我在她的故事中尋找我的愛

我在她的故事中尋找我的愛

作者 靈魂遊蕩

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她也許表麵很平靜的坐在電腦的另一個終端，可是誰也不知道她的心到底有多麽的波瀾。她用很濃豔的妝麵掩蓋那張很無情的臉下所有的自卑。沒人知道她這一刻在想什麽，就連我也不知道，她的眼神很專注的盯著顯示器，眼睛裏好像隨時都會有晶瑩的液體流出。

她看著電視劇好的結局會高興的流眼淚，看到悲傷的結局也會隨著悲傷的情節痛哭流涕。所以我很果斷的說她是那種多愁善感的女孩。在她的心裏都期望很美麗很完美的愛情會出現，就算曾經不如願，但至少現在和她在一起一切都要很美好。

世界上沒有什麽完美可言，那麽多的甜言蜜語隻不過是一個煙圈，一個美麗的幻影。當然她也知道那些網絡上的言語有多麽虛擬狡詐，她很少接觸網絡上那些莫名的心動，她害怕自己會墜落的連自己都找不到自己。所以她寧願把自己放逐在一個小說中，至少在那裏她可以主宰一切結局，可以在那裏看不到虛情假意的傷害，看不到因為被欺騙而因愛生恨。雖然故事的結局大多都是悲傷的，但是那也是一種讓人心碎的美麗。淒然的美麗，卻讓人看了很斷腸。傷心的沒有辦法把自己從那個故事中拉出來。

看她的故事有如麵對她這個人，你看她有說有笑中，但是你總可以在她的言語裏找到那麽多一點點的無奈，你也可以在她的笑容找到那麽一點點的淚光，閃閃發亮。無論視頻再怎麽模糊，但是她的臉上都載滿了麵部表情很清淡的憂鬱，卻也那麽的冷漠。

她在和一個心情很不好的網友聊天的時候，你會看到她總有很多理由讓你高興，那些理由是你平時想不到的，或者想到了你卻不知如何說的出的口那些道理。你會對她很折服。但是接觸時間長了你就會發現她隻能勸你讓你開心，原來她隻是一個很悲觀的人物。在不經意間你會發現她人雖然很活潑，但是她的心卻死了一樣，沒有一點的波動，她就是這樣矛盾的生活著。

我就是這樣愛上了這個既善良又憂鬱的女孩。她的一舉一動一眸一笑一言一行都都影響我的心情，在她發怒的時候我在電腦的這一端也會心情莫名的煩躁，任由她在群裏肆意的出口成髒向我拋炸彈。在她傷心的時候，我也一樣會在電腦的這一端心情沮喪，連一句的安慰話也說不出來，眼睛都會很潮濕看著顯示器，好像下一秒我的眼睛就會背叛我的意誌一樣。而隻要她在視頻輕輕的淺笑一下，我就會不知道把自己的手放在那裏，找不到北的亂蹦，經常讓她說我幼稚的可愛，雖然我比她大。但是她好像比我要成熟很多一樣，在她的眼前我的智商隻是12-13歲。而行動和舉止都隻像2，3歲的孩子一樣。她的關心一點也不會過分，會像一個大姐姐或者像母親一樣那樣疼愛的嗬護，即使這樣我也會經常的想入非非。我猜想我是真的喜歡上她了吧。

每天我把工作當做一種煎熬，每天隻希望早點下班回家打開電腦，期望她的頭像跳動，雖然我知道總是我的頭像總會先跳動，但是我隻希望和她聊天和她調侃這樣我就很知足了。我把想念和那種難以抑製的愛深深的埋藏在心底，想要它在我的心裏長埋，知道有那麽一天我可以把它當成一種年輕時的美麗回憶，淡的很刻骨銘心就可以了。

但是玫瑰注定要開放，我把對她的愛澆鑄成一株玫瑰，我每天用心的飼養，它怎麽會不發芽開花呢？終於那一天，我在視頻裏發現她很不對勁，神情居喪而且眼裏都是絕望，這是她從來沒有的，雖然她很憂鬱但是她絕對對自己的生活有信心，總是很堅強。可在那一刻的她卻如此的脆弱。問了好長時間才知道她喝了很多的酒，可是為什麽我始終也不知道。我的心好像在滴血，疼的受不了。她在電腦的另一頭錯別字越來越多，可是她總是不哭，隻是用眼神張揚她的痛苦。

我穿上了一件外套，不管家人的阻攔也不顧外麵淅瀝的雨滴，在深夜1點的時候去找她去了，我不是要證明什麽，我隻想當麵的告訴她無論什麽事情時候我都會站在她的身邊，給予她最大的支持。想告訴她，無論什麽時候什麽事情她都不會是一個人。

終於在數家網吧中我找到了她，她已經在電腦桌上昏昏欲睡了，當她看到我的時候，沒有驚奇，隻是拉著我走出了網吧。在淒冷的雨夜裏把她的頭*在我被雨淋濕了的胸膛。嗚嗚的哭出了聲音來。我用力的抱著她，也許在網絡上我隻是她的一個小弟弟，但是在現在我想我應該是她的守護神，我應該不讓她受到任何傷害，包括她流下的那一滴眼淚都會把我的心灼的很痛。所有的戀愛所有的疼惜在那一刻奔騰不息。

在那個雨夜我抱著她，她乖的像個孩子一樣，哭鬧過後的安然讓我覺得擁她如懷是種幸福。可是當我再看她的時候她竟然在我的懷裏睡著了。那樣的恬靜我不忍將她弄醒，我害怕她一但清醒就會在我的懷裏飛走，也不忍心她在雨夜隱隱的發抖。我不能把她帶回家裏，也不知道她的家在那兒，沒辦法我隻能帶著她去了朋友家。那一夜我守了她一夜，她吐了好久，也說了一夜的胡話。我盡量的讓她舒服一些，一會拿毛巾，一會拿盆，一會拿醒酒湯。雖然這樣我一樣覺得幸福，那一刻我的心矛盾的幸福著。

那是我上網以來最幸福的時刻了，雖然那個夜晚並不美妙，但是至少我很快樂。第二天她醒來的時候，隻是淡淡的說了句謝謝，我知道她不善於說那些用來擺設的言語，她知道我隻需要一句謝謝而已，不需要太多，而且她跟我從來也不會客氣。

在那以後我就一直也沒有看見過她，我的心也一直的沉下去，我每天都留很多很多的話給她，可是她卻一直都沒有給我回複。早知道這樣讓她遠離我，我寧願什麽也不做，隻是傻傻的做她的小弟弟，在她的關懷中無奈的快樂著，直到有一天我終於看到她的頭像是彩色的時候，我連忙和她說話，我害怕她會在一瞬間離開。

終於在和她的交談中我知道了，她其實每天都在線隻是每天都會隱身。而我卻一直都不知道，我問她為什麽不說話的時候，她告訴我她每天都寫故事，從來都不聊天了，我的心莫名其妙的痛了起來，我雖然不知道她為什麽會那麽傷感，卻一直努力的想把她在憂鬱中拉出來，一直拉到我的身邊。可是我卻還是讓她一個人走入了她的小說中，在也不會相信有過愛情的存在。

現在我每天都會給她講給笑話，我隻是想讓她知道，我可以讓她擁有在故事裏找尋不到的快樂。可是她卻每天都在寫，我多希望她能停下筆，看看我的笑話，真心的為我停留一回呢？而我至今唯一的遺憾就是不知道怎麽才能讓她明白我的愛。而我也隻能對她可望而不可及，這種心酸是她永遠不能體會的。我愛的人，我想告訴你，網絡也有真情，在電腦的那一端也會有真心的笑和失落的淚。