這個冬天

這個冬天

(一)

回去看我的黃黃。飛利浦有點憂傷的對我說：“露茜死了。”

 

露茜死了，享年15歲。對於一個狗女，是很高壽了。

 

露茜一點也不漂亮，是一隻黑色的大狗。剛剛遇到她的時候——我們都用“她”而不用“它”來稱呼露茜, 因為她真是一隻很靈性的動物——她還很年輕。 毛色黑亮，兩隻大耳朵耷拉著，對我大叫。

 

就是我們通常說的“狂吠”。

 

後來我們成了朋友。因為我和他的主人做了很好的鄰居。

 

每次看到我，她都會奔跑過來，嘴裏叼著一個網球或者一條大概半米長的繩子——這是她最喜歡的玩具。

 

能把自己心愛的玩具拿出來與人分享，我想，露茜的善良和友好是很多我們人類做不到的。

 

或者，在我散步路過的時候，她會從院牆裏探出頭來添我的手。露茜的舌頭溫溫的，很毛糙，舔在手心癢癢的很舒服。

 

後來，我有了黃黃，很頑皮的小貓男。

 

他們倆不太合拍，經常可以看到黃黃在樹上，露茜在樹下，對峙著發威。

 

樹在飛利浦家的院牆裏麵，黃黃喜歡做侵略者。

 

我們也常常隔著院牆說話兒，瑪格麗特是那家的女主人， 也是我的朋友。

 

“我看見你的貓來訪問我們了。”她喜歡貓，可是養了三次都給車撞死了，怕再傷心就沒有再養貓了。

 

“噢，是的，我看到露茜在和他說話。”我說。

 

然後，我們會心的大笑。

 

我的黃黃也很靈性，會吃醋還會千山萬水的找回家來。 所以我們用“他”而不是“它”來稱呼。

 

有一次我出國公幹，把他交給幾條街外的一個朋友照顧。他居然逃出來， 穿過幾個街角找回家。家裏沒人， 餓了，就蹲在飛利浦家門外討飯吃。

 

瑪格麗特就這樣照顧了他一周。

 

“露茜怎麽辦？”想到兩個對峙的樣子，我回來後問瑪格麗特。

 

露茜很忍耐，黃黃叫我慣壞了，不知道什麽叫謙讓，累了，就老實不客氣地跑到露茜通常睡覺的沙發上，一卷身睡下了。露茜就隻好看看飛利浦再看看瑪格麗特， 自己走到門邊的地毯上度過一夜。

 

一周，就這樣過來了。

 

露茜的謙和和忍讓叫我心動。

 

再後來，我必須搬離那所大房子了，黃黃成了我的牽掛。我需要經常出差，我不知道不肯離家的他怎麽辦。

 

瑪格麗特決定收養他。

 

我把黃黃的日常用品給他們送過去，就坐在沙發上和他們聊天。

 

露茜很安靜的躺在我的腳邊，前爪搭在我的腿上，黑黑的大眼睛，很專注的看著我。

 

我沒來由的感到一絲憂傷。

 

都說，狗通人性。 我沒想到，等我再回去看我的黃黃的時候，露茜就已經沒了。。。。。。

 

“你搬走後不久， 我們發現露茜得了癌症。 她老了，已經有了白胡子。我們隻好同意人道毀滅。”見我有難過的神情，飛利浦補充說：“她不會痛苦，隻是注射了一針。”

 

我想起露茜把前爪搭在我的腿上的情景，眼前浮現出電視上看來的人道毀滅病狗的鏡頭：輕輕拿起狗的前爪，把一管不知名的毒藥打進去。。。。。。

 

針紮進去的時候會有一點兒疼，可是我知道，聽話的露茜會忍耐。她喜歡人們稱她為“good girl”。做一個好女孩需要學會忍耐。

 

露茜沒有子女，她在她還是一個小purp的時候就已經被閹割了。

 

她和許多寵物狗一樣，是人們的寵物。所以對人們充滿了信任。可是，她的兩次入院都是被剝奪：一次是失去了作為自然生物的本能，一次是生命。

 

我突然感到，人類的愛，竟是這樣的殘酷和自私。

 

當時，天色很美。見我回來， 黃黃竟三下兩下從房頂上蹦下來。一個小貓頭就一直在我腿上蹭來蹭去。 

 

時隔這麽久了，他居然還記得我。

 

我托起他的頭，他定定的看著我，眼裏，是我熟悉的依戀和信任。

 

生命是孤獨的，孤獨的生命才會產生依戀的情懷。有了依戀才會有長久的記憶。

 

無論是露茜還是黃黃，他們都是忠誠的。他們不說話，他們隻是用眼睛看著你，那麽信任的看著你。

 

我感到羞愧。作為一個同樣孤獨的我，是不值得信任的。因為，在孤獨的同時，我還是一個脆弱的，掙紮在生死之間的卑微的生命。

 

 

（二）

 

難得的好天氣，性急的，愛美的女孩子們居然有穿裙子的，袒胸露臂好不惹眼。遠山在陽光下很幹淨。海很藍，天也很藍。

 

可是我知道， 冬天還沒過去。

 

這個冬天很長很長。陽光下，心裏依然是冰天雪地。

 

“阿姨，起來沒有？來吃飯吧。”姍姍打電話來。

 

“不是說好我帶你出去吃嗎？”

 

“不要啦，我炒的菜哦，專門給你吃”。姍姍很甜的聲音，一如窗外的美景。

 

在車上和姍姍說笑的時候，想起女兒坐在身邊的日子。我揚起臉，感到有一種苦鹹的東西，流進心裏。眼眶很幹燥，心抽了一下，感到了疼痛。

 

然後那種感覺就來了，那是一種鈍鈍的，隱隱的，空闊的疼，在胸腔裏生長。

 

多久沒有這種感覺了呢？10年？還是更久？ 我已經說不上來了。

 

強忍著送走姍姍，就輕輕的滑坐在矮凳上，這種姿勢是唯一能終止這種感覺的。

 

那時候我總是綣坐在地上，抱一隻大枕頭。心還是不能遏止的被淘空，掏空。。。。。。

 

疼痛有多大，我的心的空洞就有多大。

 

然後，我就看到一個個死去的朋友，在眼前飄過。

 

最難忘的，是甜心的媽媽。甜心是我給她起的名字，那時候，我總是叫她：“Sweat Hart”。她個子小小的，作為一個2歲的孩子，她看起來隻有一歲大，可是，卻有一張過分成熟的臉。笑聲很清脆，很有感染力，總讓我想起清晨花瓣上滑落的露珠。

 

甜心的媽媽喜歡來我店裏和我說話。說一些她沒法兒對別人訴說的煩惱。

 

“他又回來了，偷走了我藏在枕頭套裏給孩子買自行車的錢。”

 

她說的他， 是甜心的爸爸。一個酒鬼加賭徒。和甜心的媽媽分開已經很久了。

 

甜心想要一個小自行車已經很久了。這麽可愛的孩子，他居然忍心連她的錢也偷。

 

“為什麽讓他回來。”我有些生氣。

 

“他說回來看孩子。我這就去申請保護令，禁止他再回來。”

 

甜心叫我糖女士。和很多孩子一樣，他們知道能在我這裏得到糖果——如果他們夠乖的話。

 

我抱起甜心，把一個棒棒糖遞到她手裏。

 

甜心就在我臉上很響亮的親了一下。

 

小手溫濕的摟著我的脖子。 陽光下，她的金頭發把她淺灰色的雙眼映得閃亮。然後就咯咯地笑了起來。

 

這是一個很快樂的孩子，很容易就能心滿意足的好孩子。

 

後來，我為瑣事煩擾，每天都在繁忙中度過。

 

“有一個女士抱著一個孩子來看你。聽說你不在，她說回頭再來。”一天，當我急急忙忙從外麵回來的時候，我的店員告訴我。

 

我在台曆上劃了一下，問：“沒留下電話或姓名嗎？”

 

“沒有。”

 

這樣的事情很平常，他們通常都會再回來的。我就又急急忙忙的出去了。

 

繁忙中日子總是過得很快， 轉眼半年過去了。我也淡忘了這件事。

 

後來的一天，那天正下著雨。 一個年輕的女孩，推著嬰兒車進來，車上坐著的， 居然是許久不見了的甜心！

 

她沒有像往常一樣進門就咯咯地笑個不停，也不叫我糖女士了。我叫她甜心的時候，她小小的身子抽動了一下，眼裏是驚悸的慌張。在我遞給她糖的時候，她的驚慌達到了極限，大叫道：“不！”

 

“發了什麽事？她媽媽呢？”我感到極度不安。

 

“你原來認識她的媽媽？ 你還不知道嗎？她死了。”女孩子笑著說，眼角卻淌下淚來。

 

“什麽？”我大叫。店員在後麵用手輕輕拉我，小聲對我說：“就是這個孩子和她媽媽來找你，那天你不在，記得嗎？”

 

“怎麽回事？什麽時候的事情？”我近乎呻吟的問。

 

“她吃了過量的安眠藥。清早，鄰居們聽到甜心一直在哭，天不亮哭到中午，敲門也沒人開，就報警了。警察來的時候，甜心坐在媽媽的身體上，糖撒了一床。。。。。。”

 

她說的日子，正是甜心和媽媽來看我後的第3天。她說，她是孩子的姨媽，她說，從那天以後， 甜心就不再讓人叫她甜心，也拒絕吃任何甜的東西。。。。。。

 

已經很久沒再看到她了，那個為了媽媽不肯吃糖的小姑娘。她後來隨她的姨媽去了另一個城市。

 

可是，我卻在今天想起了她。想起了她的苦命的媽媽。

 

（三）

寫著《血色翅膀（二）》的時候，憂傷突然襲來。

故事，本來是可以有不同的結局的，如果憂傷了，為什麽不換一個快樂的結尾呢？

可是，淚還是一直的流。。。。。。

真是一個寒冷的冬天啊， 連心情也結了冰。然後，一點點化成清淚。

如果，我們的人生也能如我們的故事該多好？不如意了，擦掉，再來。

可是，我注定是一個異類。

有一天，大雨問我：“天涯，你是不是覺得快樂很奢侈？”

嗬嗬，豈止是奢侈。奢侈的東西，至少可以在心裏悄悄的期望，幻想。而我，大概已經忘記了快樂應該怎樣去設想了。

有些東西，是與生俱來的，就如我們的單純，我們的快樂，我們的未經玷汙的清澈的目光。一旦失去，便永遠不再了。無論我們用什麽樣的努力，都是無法學會的。我們或許可以用技巧，模仿得惟妙惟肖，可是，無論怎樣，它們都不再是曾經了。

今天，本來應該是很快樂的。可是，細細想來，一切的快樂，不過是在凡塵瑣事中，又成功的作了一次凡夫俗子。

所以，我迷戀網絡。在這裏，我可以放開胸懷的感受美，感受疼，感受一切最真實和最直接的關懷和傷害。

可是，當黎明來到的時候，這一切，就如我的吸血鬼朋友們一樣，消失無蹤了。

冬天即將過去的時候，居然下雪了。整整一個星期，雨雪交加。

房子就漏了。

當太陽出來的時候，一切就從頭開始了。隻是心已不再是從前了，滄桑了以後，要不留痕跡，那是癡人說夢。

“幸福是什麽？你的幸福指數是什麽？”

難道幸福也是可數的嗎？如果可以數，那麽，有沒有負數？

很多人都要求我好好兒活下去。我似乎也沒有理由不這樣。可是，如果活下去，心疼的時候怎麽辦？

我為自己小心的畫了一個圈，嚴厲的不許自己以任何理由逾越它。

可是，心卻不理這一套，每天我都能聽到自己的心在要求自己“逃！”

而我，逃無可逃。

那麽，如果有一天，我就這麽消失了，會怎麽樣呢？太陽照樣升起，夜幕降臨的時候，依然有風有雨， 如果運氣好的話，還會看到圓圓的月亮。

不是嗎？沒有什麽會真正改變。天地之間，我們是如此渺小啊。小到毀滅也發不出什麽聲。

那麽，請不要責怪我，如果有那麽一天。

習慣了一個人去看海，習慣了轉身，看自己在海灘上留下的腳印。那麽，就讓我祝福你們吧，在你們還能在回過頭來的時候，看到的不僅僅是自己的痕跡。

如果，注定要支離破碎，那麽，請由我來做最後的碎片。我的生活已經是一片狼藉了，再多的碎片也不要緊，隻要你們的生活平靜完整。

總是會有不如意的，一個人的不如意真的算不得什麽，我不要緊，我習慣了。