我為愛去流浪(一）

                                                 我為愛去流浪
    
                                                               文/晚秋中的我



      雪兒是我最要好的朋友，昨晚守著窗外的雨我們聊了很久很久......今天一早我送走了她。我知道她真的再也不會回來，她的心已被傷透，望著雨中她遠去的背影，我的心裏好難過。但是此時我隻有從心裏默默的為她祈禱、為她祝福......

　　 
                              （一）

　　我要離婚了......
    我不想再為這流失的感情去流淚，為一個我曾經深愛卻又傷我最深的人去哭泣，去再一次傷害自己。
    父親打了我，就象十年前一樣。我知道是我傷了他的心，其實我的心裏也很難過。真的是不經意......可我卻傷了自己也傷害了 我最親的人。
    十年前，我曾無所顧及的要嫁給他，就象飛蛾撲烈火。不曾在乎他那不光彩的過去，不曾在乎任何人對我的看法，不曾聽從任何人的勸告。我也曾對我們的未來充滿了幻想，我也曾對自己的選擇充滿了信心。年輕的我從來沒有想到結局會是今天這個樣子。 現在我終於明白了我的錯誤，終於明白了我該做出怎樣的選擇。雖然我會很傷心，雖然心中也有千萬個不願意，雖然我仍不願認輸。但是，我卻不能不去麵對我所看到、聽到的一切......
     我選擇了離婚！

　　 就要走出這個我生活了十年之久的圍城，此時此刻的心情真的不知怎樣才能表達的清楚。酸甜苦辣一言難盡。 我所有的情感、內疚、信心、遺憾......今宵過後將不再有，就讓它隨著已失去的愛情到今生不再遇到的地方。

　　 
                              （二）

　　 那年我18歲......
    我們工作在一個單位，當時有很多熱心的阿姨在為我介紹對象，也有很多的人在追求我。隻是我從來沒有注意過身邊的他 --- 一個大我5歲的男孩子。更沒有想到我的生活會因為他而改變...... 
    愛情在我的心中曾是一首優美的詩，是一幅迷人的畫，是一首醉人的歌曲。多少次設想過，愛情是怎樣悄悄的來臨、萌發。 愛情不應該是商品，更不可以由"經濟人"介紹而來。（至少在我的心裏是這樣的認為）我拒絕了一切熱心人的介紹，逃避著他們的關懷，在心中編織著自己的幻想。 我們的接觸說不出是從什麽時候開始。他總是很細心的照顧我，雖然他的話很少，卻讓我從心裏感到溫暖、感動。他並不象所有追求我的人那樣愛去表現自己，更不會為了表現自己去貶低別人。 我也曾小心的與他相處，雖然我能感覺的到他那種複雜的心情，但是我不能否認我的心裏也有顧慮，我一直在逃避著他......
    在日複一日的接觸中，我漸漸的接受了他。在我的心中所有的顧慮被信任戰勝了。 可是，沒有想到隨之而來得卻是狂風暴雨。同事們異樣的目光，父母的哄勸打罵，一時間我四麵楚歌。我麵對的一麵是所有親人的反對，另一麵卻是他期待的目光。
    父親也曾用心良苦的要送我去美校學習。我知道他是為了把我們徹底的分開。雖然這是我盼望已久的願望，但是為了他我拒絕了！
    最愛我的父親打了我，沒有打掉我的信念和決心，卻讓我增加了要和他在一起的勇氣和信心。 我勇敢的站在了他的一麵，就象飛蛾撲烈火。

　　 
                             （三）

　　 20歲那年我結婚了。 很簡單的婚禮，可我已很滿足。
     他的家庭條件並不好，我不想強求什麽，所有的一切對我來說並不重要，重要的是我們 終於走到了一起......
     婚後的日子過的很清苦也很平淡。不知不覺他成了我生活的全部。他加班或外出喝酒的時候，我總喜歡抱著枕頭坐在沙發上等他。那種感覺真的很好，因為我是在等我今生的選擇和今生的依靠。
     日子在忙忙碌碌中過來了，我總是盡心盡力的把我們的家收拾的幹幹淨淨。除了工作的時間，我所有的精力都放在了這個家上。賣菜、做飯所有的家務我竟無師自通。 但是，矛盾還是漸漸的出現了。在此我也明白了在家庭生活中是沒有真理的，生活就象是一個嚴酷的導演，在它作出任何的決定時，並不會去征求你的意見，或去在乎你苦苦的祈求......
     他酒後摔砸了我們的家具。甚至動手打我 --- 在我懷孕的時候。我曾一次次的忍耐過，可後來這種情況成了家常便飯。 我也想過要離開他，但是酒醒後的他 --- 又讓我不忍心。我隻有忍住傷心一次又一次的去原諒他，在心裏期待著他的轉變，我希望我的愛會喚醒他的......
     以後每次看到他喝酒回來，我總是小心翼翼的，就連稀少的對話也要倍加小心。怕稍有不慎，就會踩響了不知埋在那個角落裏的地雷。 雖然我知道他是愛我的，但是，他這樣不正常的情緒卻無時不在傷害著我。在多少個這樣的夜晚望著身邊熟睡的他我悄悄的流過眼淚。苦苦的心裏卻始終在默默的期盼著這個大我5歲的男人長大、成熟...... 

 
                             （四）

　  日子就在這樣的期盼中一天一天的過來了......
    吵吵鬧鬧、摔摔砸砸、離離合合。他的喜怒無常、他的冷讓我忘記了怎樣去說心裏的話 --- 一個妻子對丈夫說的話。 我隻有默默的生活在記憶裏。在夜深人靜的時候去回憶我們的過去。 我曾把愛情看作是一隻飛翔在藍天上的風箏，我知道這需要我付出所有的努力去追求，我也曾相信這樣的付出得到的將是無比的幸福。到現在我才恍悟，這種付出是我力所不及的。而我得到的卻很少、很少......
     在一起的日子裏我們並沒有珍惜這並非兒戲的感情，我們並不知道該怎樣去保護她、擁有它。它在我們的手中一點一點被破壞。假如我們早有這樣的認識，又怎麽會走到今天的這一步呢？
     如今我已經沒有了任何的怨言。因為我不能否認我們曾經深愛過，這對我來說已經足夠。即便是在今天發生了這樣的事情，即便還有許多的話已不願說出口。其實我的心裏明白；我可以騙任何人，隻是騙不了自己 ---- 那就是：我對你仍有一絲的牽掛 ---
     這種感覺真的很奇怪。隻是這種傷害是我所承受不起的。 無奈！真的有太多的無奈。緣分已盡就讓我悄悄的走開。 其實我真的好想對你說一聲：希望你過的比我好......
     瀟瀟灑灑的揮一揮手，讓這十年的恩怨隨風遠去。不去追究所有的結果，感謝你在我人生旅途上寫下的這一段回憶。風起的時候，我會想起在人生路上曾陪我走過一站的你！

                       

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