正文

第四部分

(2009-02-21 04:02:35) 下一個
這段往事我從來沒有跟他說起過,我隻是覺得,這就是我的愛情觀,你可以去愛,但是責任和義務,必須促使你去做一些不違背自己良心的事情,對得起自己,對得起別人的家庭,就對得起未來。
  
  我不知道紫是怎麽想的,我想她一定知道他是有家庭的人,你可以去愛我的丈夫,放在心裏愛,我為此榮耀,因為證明他的優秀,但是既然有家庭,就請你退避三舍。
  
  
  這時我收到了一條短信,應該是紫的。
  
  “我不是你想象中無理取鬧的女孩,我很愛你的丈夫,他也很愛我,我們曾經很相愛,在你之前。但他愛你比愛我更多,我很清楚,我有自知之明,我會離開。但孩子我一定要留下,求你,我回自己的老家去,不再打擾你們,也請你不要責怪H,他是無罪的,是我情難自禁。對不起,我唯一想說的話。”
  
  什麽叫做“我們曾經很相愛,在你之前”???????
  
  我腦子充血了。渾身血都往上衝了。
  
    是不是很不理智。
  
    我要平靜,我要平靜,我要平靜。
  
    這個短信我不想回複
  
    我要回複嗎?
  
    我突然想起了一件事情。
  
  就是他很多賬號,郵箱包括網遊賬號什麽的,都是gzn後麵加一串我看不懂的數字,類似gzn12345,gzn1980,gzn1314等等,還記得那個時候我有玩笑的問過他,這個字母是什麽意思,他說隨便在鍵盤上打的。
  
  那個女孩的網名叫紫檸高,反過來的每個字的拚音就是gzn。
  
  覺得有種被欺騙的感覺。
  
  
    在我記憶裏,他大學四年有過戀愛,但是我一直沒過問。
  
  也不想知道太多他的過去。
  
  這些賬號是很早之前的,我記憶很模糊,但是現在他有個魔獸的網遊賬號,絕對是gzn****的,玩了很多年。
  
  這個女孩叫高紫寧?還是什麽。
  
  我在亂猜測。
  
  下午他來公司找我了,四點多我和他出去,在公司樓下的咖啡館,從確認他出軌後,第四天,我們第一次麵對麵的坐下來認真的談到了這件事情。
  
  但結果很不好,我知道了很多我不想知道的事情,很殘忍。
  
  事情發生的很快,這四天中我真切體會到什麽叫做淚如泉湧。
  
  我和他用“真心話大冒險”的形式來敘說了這麽多日子以來的前因後果。就是一問一答。他一直在抽煙,說公司的事情已經擱置下了,他隻想全心全意的把家中的事情解決好。
  
  我問他什麽時候開始的,答案好殘忍:去年的六月份開始的。
  
  我很傻乎乎的問了一個你們做過多少次愛的問題,出口我就後悔了。結果他的回答讓我更抓狂:記不清了。
  
  紫和他沒有戀愛過,卻是他大一剛進校時第一個喜歡的女孩子,他曾經追求過他,但遭到她的拒絕,因為那個時候她有個已經工作了的男友,因為這個,他低沉過一段時間。(這個我有印象,那時候我念高三,向他谘詢高考大學等情況,有聊到他的感情,他說那段時間心情不好,身體也很糟糕,我為了安慰他,還給他寄了老家的一大包特產回去)我問他那些賬號是不是她的名字,他遲疑了一下說是的,說用習慣了也便沒有去改。
  
  我問他,怎麽和紫開始的。他說,紫研究生結業,請大家在學校門口吃飯,正好那時候他回學校參加了一個論壇,也在那吃飯,才碰到一起。兩個人互相留了手機號碼和MSN,後來聯係上了,知道紫和那個男友分開很長時間了,說到了當時他追求她的時候,憶苦思甜,就這樣在一起了。
  
  我問他是否愛她,他遲疑了一兩秒說,曾經愛過,現在不愛。
  
  我問確定嗎?
  
  他毫不遲疑的確定了。
  
  我便說既然不愛為什麽在一起。
  
  他的回答讓我覺得有點啞然失笑:為了彌補當年,為了證明自己。
  我問,你證明什麽,證明你很有魅力,讓她後悔當年沒有選擇你嗎?我眼淚泛了出來。
  
  他就不再說話。
  
  我又問,那紫愛你嗎。他遲疑了會說,愛吧。
  
  紫的確是懷孕了,至於是最後一次沒用措施這個問題我不想問,我知道他肯定是撒謊了,想到從他出軌到現在,他穿梭在兩個女人的身體當中,間接的玷汙了我的真誠與信賴,覺得很痛苦也很肮髒。
  
  我問他孩子打算怎麽辦。他說他一直在協調。問他協調什麽,說協調著一種讓每個人的傷害都降低到最低的方式。
  
  我就有點激動了,說你有沒有想過這個事情裏麵最無辜最受傷的是誰。
  
  他的回答讓我很吃驚:每個人都很受傷。
  
  我就有點火了,手裏那被咖啡當時很想往他頭上潑,但我忍住了,我含著眼淚問他:所以你要付出均等的力量去安慰這每個受傷的人對嗎?
  
  他看到我有點激動,痛快的直揪頭發(我現在已經不確定這種痛苦是不是裝出來的),說:你不要這樣,我們都冷靜下來好嗎?
  
  我還沒等他說完就說,我這幾天還不夠冷靜嗎?
  
  再然後就吵起來了,整個過程我都很痛心,從他的言語中我
  
    確定,他對紫是有感情的。
  
  我隻確認了這一點。
  
  覺得自己很失敗。
  
  
    我很傷心的在他麵前哭了,哭的很失態,很傷心,很窒息。整個咖啡館的人都看著我們。
  
  他的眼睛也紅了,說我不能失去你,你打我罵我都可以,她的事情 我一定會去協調,孩子不能要,我會說服她把孩子打掉。
  
  我什麽都沒聽進去,哭的頭昏腦脹。
  
  出來咖啡館的時候我執意沒有跟他回家,今天早上我把洗漱的一些用品帶回來了,說去朋友家住,他說用車載我去,我也拒絕了,一口氣低頭衝回公司,正值下班的時候,電梯裏出來好多人,我低著頭走進去,在公司的辦公室,我看見他還一直站在樓下看著上麵,一直抽著煙。
  
  好可笑,他竟然去買了一袋栗子。十多分鍾以後他開車走了。
  
  我坐在位置上,好惘然,愛情真的很脆弱,容不得半點背叛。
  
    這時,他發另一條短信過來: 對不起,我愛你。接著他又發了一條過來。“突然很想在路上就這麽被撞死,但知道自己沒有勇氣。想起幾天前你膩在我懷中剝栗子給我吃的情景,心酸和痛苦一並湧上心頭,我知道自己讓你受傷了,受了很嚴重的傷,也知道很難得到你的原諒……我剛去買了一包栗子,如果你願意,我等你回來,一顆一顆剝開給你吃,可是我知道,這樣的機會已經很難很難了,對嗎?”
  
  心裏好痛。
  
  我沒有回複。今天晚上我不回家了,等我眼淚幹了,情緒穩定了我就讓我閨蜜過來接我,我跟她約好了,本來說今天晚上去逛街的,但看來我這個樣子是沒法去的了。
  
  心裏隱隱的痛,一陣一陣。
  
  為什麽會這樣子……
  
  
    他是肯定沒法在外麵過夜的,也很難晚回家,公公打電話過來說了,每天監督他早點回家,他是孝子,加上婆婆生病,他不會晚回家。
  
  這兩天他和紫肯定是有聯係的,我不知道會怎樣也沒有問
  
  很多朋友讓我注意財產,我自己有一份高薪的職業,完全可以養活自己,房子的名字歸在他下麵,但去年我在蘇州用自己的名字購了一套房子。財產上我不會為難他,他也不會為難我,這個我相信。
  
  紫發給我的短信和他發給我的短信我都有保存,以防後患。
  
  這樣做雖然很有必要,可我還是覺得很痛,什麽時候開始,彼此相互扶助的夫妻,要用這樣一種將來可能要對簿公堂的方式來監視。
  
  今天晚上我是肯定不想回家的,現在頭疼的厲害。
  
  媽媽剛才來電話了,我沒有告訴她,不想遠在千裏的她聽到會傷心痛苦,她一直待H很好,總說我太任性要H讓著我一點……如果她知道了這件事情,會有多失望……當年是她親自把我交給H手上的。
  
  
    身心極度的虛弱,覺得自己現在十分蒼白和渺小,昨天和閨蜜一同回她家,看到沿途的城市燈火通明,覺得人生不過一世,遭遇多少困難險阻以前都覺得是成長。
  
  有種一夜老去的感覺。
  
  現在是上班時間,沒有什麽事情可做,整個上午都過的很混亂,早上遲到了,但所幸的是老總沒有責怪我,他似乎知道這些天我身體不好,關照我可以在家裏休息幾天再來,聽到那個家字我強顏歡笑,覺得那已經不是我的家。我現在能去哪裏呢,什麽地方都不想去。
  
  昨天晚上在朋友麵前狠狠的哭了一場,她是朋友圈種這個事情唯一的知情者,然而她亦束手無策無能為力,隻有陪著我在家中一同大哭很對不起她……哭完之後反而覺得舒心很多。
  
  朋友是大學同學,算的上是我和他一同走來的見證人,她隻能有心無力。
  
  昨天晚上手機關閉,一大早起來,如我所意料中一樣,他的短信塞滿了整個信箱。
  
  還沒有看完,他的電話如期而至,說知道我關機,但仍然打了一個晚上。問他什麽事情,他說沒事,隻是想確認我有沒有事情,我不想提及紫,但還是失控的提到了她,我問紫怎樣了。
  
  他說了一句,很不好。
  
  我說我也很不好,他說他知道,所以一直打我電話。
  
  心中十分悲哀,想問你是不是也一直在給她打電話呢,但話沒出口。
  
  我上次有記下那個女孩的QQ號碼,和他們所有的聊天記錄,一直放在我的筆記本電腦裏,我卻沒有勇氣打開它,生怕裏麵的每一句話都會腐蝕我的心。
  
  中午沒有吃什麽飯,一個人坐在空蕩蕩的辦公室裏,望著天邊發呆,期間公公有打兩個電話,在這個問題上他說不了什麽,隻是不停的歎氣,婆婆仍然在醫院掉鹽水,有公公陪著他。他在哪裏我沒有問,應該是在上班,紫呢,也在一起上班吧,每天都要見麵。倒是我這個妻子,見不著了。
  
  我是倔強的人,我知道什麽都會過去,隻要熬過這一段時間。可這段時間要到什麽時候才能是個頭,我不敢想也不敢望,隻奢求它快快過去。
  
  老實說,我差不多也算是個80後,對待愛情的態度多少沾染了一些80後的氣息,然而這種事情發生在自己身上,除了深深的痛苦與悲哀之外,我現在想離婚的年頭不停的不停的充塞著我的整顆心髒。
  
  是的,我沒有辦法容忍以後互相猜疑,整天提心吊膽的日子。
  
  可我下不了口,更決定不了自己的心。我知道自己仍然愛他,很愛,盡管他背叛我,但是他是我的丈夫啊。
  
  感覺自己現在是在一個懸崖上,手腳都在流血,上也不是,下也不是。
  
  我好想回家,回爸爸媽媽那,好想。
  
  
    很多人要我做好提防,現在,紫對我的情況似乎很明確,知道我住哪,在哪工作,知道我的手機號碼,可我卻對她幾乎一無所知。
  
  我僅僅知道她是個研究生,他原來喜歡過她,被她拒絕,知道她研究生結業後不顧一切,去了他的公司,他作為公司的主管有權有能力把她放在身邊。
  
  剛才我去了他的公司網站,在員工活動中我看到了公司出去遊玩的照片,猜測著那麽多女人中哪一個是她,看到他,笑的那麽燦爛!
  
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