【經典回顧】
【我的掙紮，我的故事】
@被巨大的痛苦包裹著，她縱身一跳，進入了另一個世界。看似與抑鬱症不妥協，其實還是妥協了，因為抑鬱症就是要毀滅，不論是死，還是活著。 要想複原，除非安裝上一個正確的信念。錯誤的信念力量如此之強大，妄想自己努力可以戰勝它，無異於拿雞蛋去擲石頭。
賽娜選擇了自殺。
她在新浪上的最後一條微博，定格在了2013年2月16日的23點57分。這即將是新的一天的開端。而她則被迫選擇，在這一刻永眠，不看初升的太陽。
“抱歉很多事情沒來得及處理和交待就離開。抑鬱症太痛苦，世界變得黑暗扭曲，再努力也感受不到任何美好，想什麽都想到死。姥姥在叫我，應該就要精神分裂，實在熬不住了。再見，大家。”
她將最後的遺言連發兩遍。
我腦海裏出現了這最後的畫麵。
2月4日以來，她失眠、崩潰，無法對任何事情有興趣。她的努力，在那支強大的、看不見的、根植於自己體內無法拔鋤的操控係統麵前，是那麽的微不足道，就像電腦中了病毒，要蕩機了。
她想要結束這份不能思考、不能自理、無法像個正常人一樣活著的巨大痛苦。
她看到了窗外。從那兒跳下去，就那麽幾秒鍾的時間，她就可以不用在這非人的狀況中煎熬了。她也有過猶豫，無論是新聞輿論和親朋好友都呼籲著說，不要自殺，這是一種不負責任的行為。然而，痛苦猶如一隻強有力的手掌，將她的心捏來擰去，擰得她想要讓自己的心髒停止跳動。
於是，窗外那一瞥，甚至任何自殺的方式，都變成了一種解脫的希望。在絕望者看來，這是一線曙光，是不屈，需要莫大的勇氣，是與這被鬼俯身一樣的地獄般生活的訣別的不妥協。於是，她用小米手機發出了最後的通知，語中頗帶歉意。
被巨大的痛苦包裹著，她思維恍惚，甚至不能確定自己是否成功發了微薄，於是混亂地連發兩遍。
此後，她縱身一跳，進入了另一個世界。
然而，她輸了。她並沒有得到解脫。她看似與抑鬱症不妥協，其實還是妥協了，因為抑鬱症就是要毀滅，不論是死，還是活著。
我也嚐過“地獄之初體驗”
會有人質問，我憑什麽可以幻想她死前的情景、又憑什麽說她輸了？因為我經曆過這地獄般的磨難整三年，恢複得好一些又三年。“舊三年，新三年，縫縫補補又三年。”
賽娜在微博上詳細描述她的症狀和內心：“並非新聞報道通常說的想不開或某種壓力過大而輕生。已經抑鬱多年，一直沒法完全感受正常人的樂趣和追求，隻是以為自己生性冷漠被動。”
“元旦高燒三天後，開始經曆抑鬱症爆發，整夜失眠，興趣欲望全部消失，拒絕交流，變得邋遢懶惰，身心狀態全麵惡化。”
“春節前在安定醫院確診為重度抑鬱症，發展至今已失去大部分記憶、思考、交流和行為能力，沒有方向感，無法組織語言文字，大腦仿佛被綁架不再關心任何事物，鬥誌喪失，幻覺叢生，甚至基本的點餐發郵件等活動也難以順利完成，藥物治療的副作用更像惡狗噬咬身心。”
“現在意識已經瀕臨分裂邊緣，入院是唯一選擇，但明白醫治這精神癌症耗時耗財，而且效果難以保證，即使有幸治愈，失去工作能力的前精神病患在現今社會也難以謀生，更害怕長期服藥和隨時可能複發的陰影相伴終生。”
“自知不屬意誌力強大人群，無力繼續與日夜不斷的恐怖體驗糾纏，不願就此生活在議論和同情中，亦不願給脆弱的家人再添加長期照料病人的精神和經濟負擔。責任和道理我都明白，也曾嚐試自救，但身心脫離自我控製，時刻被絕望和無力困擾，滑向黑暗深淵的痛苦實在不堪忍受，反複思考後還是選擇自行結束。請大家理解我的掙紮和無奈，原諒我的自私和懦弱。再見，愛你們。”
看著她的症狀描述，我想起了自己2005年到2008年間的經曆，何其相似、何其熟悉！我心痛得流淚。我不想指責她，隻想抱抱她，因為我知道她描述的這種絕望是什麽滋味，那是廢人的滋味，跌入黑不見底的深淵的滋味：思維能力喪失，行動能力部分喪失，而感覺層麵卻很清晰，我們能清楚地感知到自己另外兩個部分不對勁兒了，卻又使不上勁兒扭轉這種惡況。
就像一流的武林高手遭遇橫禍武功盡廢，就像電腦遇到病毒蕩了機，就像不會遊泳的人被人推入了大海，霎時間天旋地轉，無法呼吸，胸口和頭腦被壓擠得生疼欲裂，手腳四處亂抓卻觸不到任何可以救生的東西。
這就是，失控。
最讓一個人抓狂的，不是逼迫，不是惡待，不是看得見的磨難，而是——絕望。失控會讓人絕望。
失控在很大程度上，是恐懼所致，並由恐懼所主導。
人都想控製自己，將身邊和接下來要發生的事情控製在自己預設和期望的範圍內。誰都希望自己能駕馭自己的一生，像騎上汗血寶馬那樣，策馬揚鞭，快意馳騁。
人們用各種哲理、名言來鼓勵、鞭策、安慰自己成為能夠駕馭自己的人。然而，當發現這些心靈雞湯和精神食糧都失效了、你的思維、行動能力開始混亂的時候，那種如潮水而來的恐懼猶如漲潮的海水般呼嘯著，一個大浪接著一個大浪，將你死死地拍在下麵，不得喘息，直至沒了知覺沉入海底。
抑鬱症的感覺，就像是溺水的無限放慢和重複版本。一直處在溺水而將死不死的狀態，實在是生不如死。
挖掘抑鬱之毒根
抑鬱症不是突然爆發的。這種子像生化武器一樣，早早地埋下了，多年之後才驚人地爆發。原生家庭澆灌給孩子們的，在很大程度上決定了他們以後抑鬱不抑鬱。
我不知道賽娜是否出自單親家庭、受盡傷害，父母以及親族關係是否和睦，父母或者是親近的人對待她是否有足夠的愛與恩慈。我隻能從我自己的家庭，像剝卷心菜一樣，開始層層剖析、追索抑鬱之根是如何生發的。
先來看看我母親家的根兒。外公今年八十歲，是有骨氣和血性的老知識分子，學識淵博，脾氣倔烈但通情達理。我媽媽小時候，外公由於和外婆不在一個城市工作，很少在媽媽他們身邊。媽媽是在外婆的教養下長大的。
外婆偏偏是個不善於照顧孩子的人。她脾氣乖張，思維奇怪，還有些殘忍。媽媽小時候不論是功課還是課外活動都很優秀，但隻是由於性格內向，經常被她打罵虐待。久而久之，媽媽更加不善表達自己，隻會默默地憤怒。
在那個年代，有種不成文的共識：那就是長子長女都擔負著一部分家長的責任，家裏的老大在自己還很需要愛的情況下，就得像個小爸爸或者小媽媽那樣照顧弟弟妹妹。
媽媽一方麵被外婆打罵，一方麵又要照顧她的弟弟和妹妹，也就是我的舅舅和小姨。她被掏空的很厲害，幾乎沒有儲存下什麽愛。
父親這邊的根，挖出來看看，更是殘忍。爺爺是農民，奶奶是地主家的女兒，不會做活，因家道沒落嫁給爺爺。爺爺不喜歡奶奶，便經常毒打她。在奶奶前幾年不慎摔倒無法起身之時，爺爺非但不去攙扶她，反而恨恨地想要去扁她，責怪她怎麽能笨到摔倒。
奶奶在打罵生中活了近六十年，雙眼渾濁，一臉迷茫，沒有自己的思維，麻木，她甚至經常自己罵自己。爸爸就在這種毆打與無愛的環境下長大了。
試想一下，兩個極度缺愛的人結合之後，他們帶給孩子的，會是什麽？沒錯，我可慘了。那是“一脈相承”地辱罵與毒打，並且兩股力量“雙劍合璧”。
媽媽從來沒有給過我笑臉，自我記事起就像對大人說話那樣教訓我，主要以控訴我、指責我的方式，為了“培養我成為堅強的人”，爸爸則殘忍地沒頭沒腦地毒打來“助我成才”。
不論我成績有多優秀，不論我拿了多少演講和小提琴演奏的獎，不論我被評為多少次優秀xx……在他們眼裏，永遠是“別人家的孩子”最棒，他們的口裏，總是“朱xx”、“唐x”、“馬xx”這類小夥伴的名字。
在我沒有考到100分的時候，他們會說“你就是個懶惰的人，你就是傻，沒別人刻苦也沒別人精”。當我考了100分的時候，他們會說“這隻是一次成績，並不代表什麽，看著吧，你下次肯定不行了。”
我小時候被別的小孩欺負哭著跑回家的時候，他們沒有安慰與勸解，反而是一頓責罵：“活該，誰讓你沒有人家精，你就是傻，所以你才被欺負。”爸爸甚至看著哭泣的我開心地說：“你就這點出息，人家一不跟你玩你就沒轍了，不信等著看，你這次被欺負了，下次還得去找人家玩。”那時候，我才3、4歲。
他們就好像一蓋苦得要命的培養皿，裏麵裝滿了怨毒、挑剔、不滿、虐待與殘忍的培養液。而我，就在這樣的浸泡中下長大了，帶著滿腔怒火與被傷害的悲情，長大了。
幾乎可以預見到，我自21歲開始的6年的抑鬱生活是必然會發生的。這段最好的年華，被抑鬱症給霸占了。
大四畢業時，每個人都走到人生的第一個十字路口，需要獨立負責地為自己的感情和出路做抉擇。我發現，我沒有做決定的能力，或是做了決定之後根本完不成、無法承擔抉擇之後帶來的後果。我甚至不知道我自己是誰，我要的是什麽，我的方向在哪兒。
我無法控製自己的命運，甚至是一場考試。父母那些聲音又在耳畔回蕩：“你就是傻……”“你就是不行……”“你就是……”“看人家馬xx考上對外經貿的研究生了……”“看人家丁x留在新華社了……”“人家劉xx談朋友了……”
我感到恐懼。麵對任何一個人，任何一件事，任何一段關係，我都感到恐懼，甚至連撥一個電話號碼都會讓我恐懼到臉紅耳赤、心“咚咚”地要跳出來：因為我害怕自己真像他們所說的那麽笨，笨到連電話號碼都不能一次撥對。
我開始封閉自己，對任何事情都提不起興趣。終於，恐懼在我的節節頹敗下，越發肆虐地攻城略池。
我無法思考。無法閱讀。無法組織思維和言語寫東西。腦子裏全是小時候聽過的兒歌和電影，一遍一遍地自動重複播放，我無法控製自己不去想這些，完全被這些胡亂蹦出來的記憶碎片牢牢地操控。我甚至無法專心一小會兒聽別人說話，寫字也控製不住自己，字是鬥大的、斜著往上走的。我連刷牙洗臉起床吃飯都難以順利完成。
昔日同學和夥伴眼中，那個英姿勃發、靈動精怪的“拚命十三妹”，終於成了廢人。
那地獄般的症狀，我就不細述了，賽娜以及女詩人西爾維婭·普拉斯在她的小說《鍾形罩》裏也說得很細了。那就是“地獄之初體驗”，沒有盼望，隻有絕望，依靠己力無法獲得救贖。
“我為你禱告了一整年”
我也不是沒有想過自殺。任何人在這種症狀裏，不自殺那真是太有毅力了。我有嚐試過臥軌與服毒，都沒有成功。
因為太痛苦，所以我用自殘的方式、用巨大的身體疼痛來轉移抑鬱症的痛苦。
我無數次地拔過左手中指的指甲和腳趾小指甲，十指連心啊，我疼得坐立不安，全身神經像燒著了一樣地跳疼著，我可算體驗了江姐受的刑罰了（纖長細直的手指是我最漂亮的部位之一）；我又將自己的一小塊頭皮抓到裸露、不長頭發（我有一頭令人羨慕的茂密順直的黑發）；我又將自己的嘴唇一次一次摳破，鮮血直淌，很像古裝戲裏中毒身亡的情形，嚴重時簡直成兔子的三瓣嘴了（小巧而上翹的嘴巴也是我被別人羨慕的部位之一）。
我殘害著別人看為好的身體部位。在這種巨大的疼痛中，抑鬱對我的蠶食居然可以稍微減輕一些。
與賽娜不同的是，我拒絕服藥。我認為，我寧可活受或者死了，也不讓藥物來侵入我的大腦使我變笨。
於是，我“活受”了三年。真的是元氣大傷，就像洪七公被歐陽鋒打傷後功力大減。後來好一點兒了，整個人的精神，卻沒有了年輕人的意氣風發與朝氣蓬勃。
有意思的事兒發生在2008年。於中國而言，這是北京辦奧運會、舉國熱情高漲的光榮的一年，於我而言，是救贖之路初現的一年。
整個2006、2007年，我就是活死人般地熬日子，靠看TVB粵語電視劇度日（也因此我居然學會了粵語）。
到2008年，我開始有明顯好轉：可以集中精力讀一小會兒書了，可以專心思考一會兒了，能跟朋友們大段大段地說說話了。這年的“十一”國慶節之後，我好轉的跡象越來越明顯：我可以集中精力較長時間地讀書了，越來越有力量可以控製自己的思維了。
我開始想，老天爺看到我如此堅強，估計也不忍心再折騰我了，壞日子熬到頭咯，否極泰來嘛。就在這一年年末和2009年年初，我去考研了，也去找工作了。結果，雙中，福氣還就是雙來了：考取了理想學校理想院係的公費生，又找到了正式的可以給我發展空間的工作。
2009年年初我回家過年時，心裏美滋滋的。我覺得是我人品爆發了，厄運要拜拜了。而當外婆聽到我的狀況大有起色時，她“哇”地大哭，說：“感謝主，我為你禱告了一整年。”
這時候，我愣住了。耶穌是什麽？就是那個被剝光了的掛在十字架上的可憐的人，外婆靠著向他禱告，我就有這麽大的好轉？
外婆在1987年我兩歲多的時候信了耶穌，那時候我還記得她帶我去家鄉郊區一戶簡陋的教會，一群老太太在那兒唱著聽不出來調子的“哈利路亞”。講台旁邊掛了個小黑板，上麵是用白色粉筆寫的“十誡”。我也聽不懂，就蹲在地上玩小蟲子。
成年後，她曾告訴我要信耶穌，我非常反感地說“你這是迷信，”還天真地想用純正的共產主義思想來“解救”她。
但是又一想，共產主義似乎對我的抑鬱症沒什麽作用。而她的禱告，卻讓我2008年有明顯起色。我不得不開始正視這股神奇的天外力量。
我開始接觸福音。正好，這一年（2009）的6月~9月，我與某市場化媒體的同仁姐姐一起出差。她是一位基督徒。在此期間，她給我講什麽是信仰、耶穌是誰、基督信仰是誰。
開始我實在是反感，覺得這麽高學曆的人怎麽跟我外婆一樣迷信呢？不過礙於麵子，人家那麽笑臉熱情地講解，我就看一眼唄。
打開她的《聖經》，我一下子翻到了詩篇第23篇：“耶和華是我的牧者，我必不至缺乏。他使我躺臥在青草地上，領我在可安歇的水邊。他使我的靈魂蘇醒，為自己的名引導我走義路。我雖然行過死蔭的幽穀，也不怕遭害。因為你與我同在。你的杖，你的竿，都安慰我。在我敵人麵前，你為我擺設筵席。你用油膏了我的頭，使我的福杯滿溢。我一生一世必有恩惠慈愛隨著我。我且要住在耶和華的殿中，直到永遠。”
我的心被觸動了。雖然理智上還不能接受這一位為了拯救我們至死而又複活的耶穌，但我的心被感動了。
再後來，我讀《聖經》，去查經小組學習上帝是怎麽一回事兒，逐漸明白了上帝的存在、上帝的憐憫以及上帝的救贖。他是真實存在的、公義良善的神。嚐過他滋味的人，便知祂是美善。
我又想起2012年3月18日因抑鬱而自殺的“走飯”。這姑娘的微博給人帶來了無限歡樂。她的微博很少有標點符號，像古人那樣你得自己分斷，帶著髒話與黃段子，不屑與反諷。
與理智冷靜、想要努力進取的賽娜不同，走飯不屑於主流社會的評賞，帶著一身刺與叛逆。她想用這層盔甲來保護自己，掩飾自己的恐懼，結果也沒能保護到自己，也被恐懼吞噬了。
她在自殺前11天的一條微博中曾說：“我不需要上帝保佑我，要有種他就捅我”。
“走飯”，不知道現在你的靈魂在哪兒。我仍對你說：上帝不會也絕不可能去捅你。就像自己的父親一樣，他怎麽可能會去捅你？他知道你的痛苦，他看著人們如此地受痛苦煎熬，他何嚐不是心急如焚地想要施行救治？他是滿有憐憫和恩慈的醫治的神，他等著你回轉向他給你醫治，卻盡被誤解，貼滿了攻擊和嘲弄的標簽。
人們寧可選擇奔向死亡的毀滅，也不願到神那兒去嚐得醫治的祝福。
無論我們信與不信，他總是在那兒，像父親等待回頭的浪子一樣，踮著腳巴巴地望著歸來的身影，好把他的好東西和祝福全都分給我們。
錯誤的信念力量，可以要了一個人的命
我信主之後，再也沒有2008年那樣的神跡發生了。
2008年，我什麽都沒做，卻感到身上有力量在使我好轉，使我歸正。2009年我信主之後，使勁求呀求，那股神跡就是沒發生。
我承認，我當時就想靠著“望天祈求”得以痊愈。後來發現，這是懶惰的不負責任的做法。如果神真的成全了，他反而成為鼓勵懶惰的神了。
除了望天祈求，神告訴我，祂不會替我把什麽都做好擺好給我捧上來，祂會告訴我方法，具體實施還是需要我自己來。
我去了一家主內心理醫治輔導機構進行醫治。在美國谘詢師、也是基督徒Brother L的幫助下，我開始思考並實踐，如何用神的話來對抗恐懼。
我們抑鬱，是因為我們恐懼，無法處理掉諸多從小就灌輸給我們的負麵的信念。抑鬱是內化的憤怒。內化的憤怒，就是責怪自己，有深深的羞恥感和罪疚感。外化的憤怒，就是暴力，揍別人、罵別人、攻擊別人。
我們被錯誤的信念掌控和支配，忽略了本我的真實需求與適合的發展方向，不得不按錯誤的信念（比如追求名震天下、權傾一時、富甲天下、操控支配別人等）超負荷、亂次序地生長、過活。這是有悖於人的身心健康發展的。
錯誤信念長期嚴重地損害身心，到了一定時候，身心超過了承受的極限，便會“罷工”，不再按著原信念係統運作。於是，我們感覺自己的器官和思維“失靈”了，失控了，抑鬱了。
要想複原，除非重新安裝上一個正確的信念。錯誤的信念力量如此之強大，它可以要了一個人的命，所以，妄想用自己的努力可以戰勝這股錯誤信念，無異於拿雞蛋去擲石頭。賽娜的遺言已經說得很明確了：靠自己，不行！那力量輕得像蜘蛛網。
而超越人的局限性、具有神性的耶穌基督的死而複生，正是為了打破死亡和錯誤帶給人們的轄製與混亂，給人們安裝上正確的順序，並幫助人們操作和練習在正確的軌道上前進。
這時候，就好比將以前錯亂的盜版係統革除，裝上正版軟件。
每當我恐懼時，我需要從情感層麵找出這個恐懼是什麽：是害怕自己不夠優秀？是害怕自己不夠勤奮？我注意到，這明顯是父母給灌輸的錯誤的信念。
當找到這個使我恐懼的根源之後，我發現自己沒那麽心驚肉跳地害怕了。我要向神釋放我的恐懼，我一遍一遍地禱告，也跟神寫信，說明這毒根傷我有多深。而神也用他的話一遍一遍告訴我：“你是被揀選的族類，你是聖潔的國度，你是有君尊的祭司。”“我看你為好。”“不要怕，我耶和華是你的神。”“你受造奇妙可畏。”……
L老師說，《腓立比書》中神的話語告訴我們可以用它他的平安來代替恐懼。其中：“應當一無掛慮，隻要凡事藉著禱告、祈求和感謝，將你們所要的告訴神。神所賜出人意外的平安，必在基督耶穌裏，保守你們的心懷意念。”
這兩節經文的描述很像一個交易：神想要我們的懼怕，而我們想要神的平安。如果你接受神的邀請，把恐懼傾倒給神，接受神所賜的平安，接受這個交換，你就能平安了。但有時，平安隻能持續一小會兒。
所以，當恐懼的情緒釋放完畢，我還需要從思維上作訓練，讓神的平安來代替恐懼。繼續看《腓立比書》：“弟兄們，我還有未盡的話：凡是真實的、可敬的、公義的、清潔的、可愛的、有美名的，若有什麽德行，若有什麽稱讚，這些事你們都要思念。”
每當我被“怕不優秀”、“怕不勤奮”的毒根刺到而害怕時，我先會釋放情緒，跟神禱告說我受傷了，然後會從聖經提到的8個美好的領域來思考這件事。
我想到我受造是真實而奇妙可畏的，我在某些方麵還是挺優秀的，我並不是個懶惰的人；神對我的看待和看法才是可敬的權威的，來自其他人的都是虛假的；神對每個人都是公義的，每個人都有獨特的恩賜和才華；隻要我手潔心清便是神所喜悅的；有這樣一位神認可我保護我，是多麽可愛的事兒啊……如果不把思考集中在這些美好的領域，它會被恐懼占領。
我還得從行動上訓練自己對抗這毒根的禍害。這毒根兒使我不敢放手去做自己想做的事兒，有時會陷入拖延症中，想要逃避；這毒根兒也讓我看不清我自己是誰，我真正的才華和恩賜在哪兒，我害怕跟外人接觸，不敢去發展一段深入的關係。
隻是背誦和思考經文，不代表能邁出行動的步伐。若不尋求實際應用，那麽聖經僅僅是一本曆史書。但上帝給我們聖經的心意本不是如此，他想要聖經成為我們實際生活的指導，讓我們有所行動。
我開始思考，當恐懼驅使我保護和防禦自己時，我可以有什麽做法？（攻擊別人，傷害自己直至抑鬱）以往的行動中，哪些由恐懼驅使的？（以上兩者都是）在害怕時需要替代恐懼的做法是什麽？
向神禱告、傾訴；出去運動一會兒、練琴來舒緩一下；不去攻擊別人，也不傷害自己，去找成熟的好友以及屬靈長輩來討論這事；列明自己的三個優勢以及三個缺點，在自己優勢的部分，去努力發掘並利用，在自己不足的部分，請神成為我的補足，求神賜給我意誌以及其他力量、品性、方式來盡力補足這部分缺陷。
我需要從價值觀上做個改變。使我恐懼的因素，在於別人的評價，在於我想要一個世人看起來的較好的地位和評價。然而神才不在乎這些，他在乎的是他賜給我的恩賜和才華我有沒有找到，並且很好地從事和發揮出來，成為別人的幫助榮耀他。
他不在乎我幹什麽，他看重的是我做事兒的態度。他不看我擁有什麽，他注重我是誰、我內在的品性。我需要練習將自己從世界的價值觀中轉移出來，回到神所希冀的永恒的價值觀中去。
這個世界總是告訴我們跟真理不一致的標準，並且這個標準不停地變化。就像唐朝以胖為美，而漢朝以瘦為麗。要是按著世界的標準，那懼怕真是沒完沒了。錢財，地位，身份，關係，工作，相貌，疾病……
如果這世界上還有一件值得懼怕的事兒，那就是懼怕神。其他的懼怕都像是唬人的泡沫和幻影，不是它們被戳破（比較艱難），就是自己被它們戳破。如果能深刻地認識神、單單地懼怕神，那麽其他的懼怕，是沒有多少空間能躋身入列的。
沒錯，這個用神的話來複健的過程可辛苦了，像裝上義肢的人重新練習跑步一樣。開始練習時，時常會掌握不好火候，搞得自己很低落很挫敗。但是，一直堅持著，看著自己越來越好，生命越來越有光彩，這樣的辛苦和艱難，便覺是值得的。這不就是蚌生珍珠的痛苦打磨孕育麽？生命的豐盛，也就在此層層綻放出來了。
賽娜的遺憾在於，她的遺言中，仍然滿是懼怕：怕拖累父母，怕恢複之後達不到原來的水平，怕反複，怕不被社會接納……
死，並不能使她從懼怕和恐慌中得解脫。當她的生命終結之時，她依舊纏埋在深深的懼怕和恐慌之中。
而我，將在神的幫助下，在逐漸清理恐懼之後，進行第二個療程的複健。
（編者注：關於周小羊靠信仰戰勝抑鬱症的更多經曆，請網友參看她的新浪博客“葡萄園裏的白小五”和新浪微博@葡萄園裏的白小五）
《境界回聲》
史天鵬：實踐信仰為主作光作鹽榮耀主名。
愛若微風：感謝神讓我看到《上帝在公司》這篇文章，這對我來說無疑是很大的鼓勵。回想我個人的經曆，我感覺三年前上帝就讓我開始對職場侍奉有負擔，我擔任的是人力資源的職位，那時候對工作很大的期盼也是希望能把《聖經》的原則滲透到企業文化中。結果這段工作經曆讓我很受挫，然而我並沒因此放棄上帝給我的使命，仍然繼續尋求可以學習裝備的課程。感謝神讓我看到你們采訪的這些榜樣，也再次激勵了我。在此我也想向你們請教，在職場侍奉這個方向上你們可以給我一些建議和幫助嗎？有沒有相關的課程或教材推薦？文中提到的《品格第一》的教材在哪裏能找到呢？待複為盼，謝謝！
林夕子：從小信主，生命中經曆了太多主的恩典，馬上大學畢業了，求上帝帶領，我畢業後也能去到一家基督徒的公司工作，工作地最好在武漢。已有過將近半年的實習經驗，但我覺得目前的工作狀態並不是我想要的，但也許上帝是想借著我來作他奇妙的見證吧！無論怎樣，感謝神！
酷拉的翅膀：我希望我的信仰也能夠融入我的生意中，我在為此而努力，盡管缺點和不足依然很多，求神憐憫我，在我的工作和生活中榮譽你的名！
賽賽：《非洲叢林手記》從來未曾想過還有這麽這麽貧窮的地方，這麽這麽差條件的地方，我相信肯定還有許多像奧利弗牧師他們這樣默默服侍的宣教士，看看自己的服侍，真的太舒服安逸了，謝謝境界的分享，看到這許多的見證人如同雲彩環繞我們，是一種震驚，是一種激勵，是一種向往。隻為耶穌。
汪博優網：文章真的不錯，尤其是《上帝在公司》這篇文章真是振聾發聵。如果能在基督徒公司工作該多美好阿！
