【曲線文摘】
人固有一戀。或重於泰山，或輕於鴻毛，，，
正文
1 曾當兵的甲回家後每天在夢中大喊：阿珍！我離不開你！太太問誰是阿珍，甲說是他的戰馬。幾天後太太塞給甲一封信：你的戰馬寫信給你了！
2 老婆：你記不記得去年二月，你說你去釣魚這件事？老公：當然記得，怎麽啦？老婆：上午有一條魚打電話過來，說你已經當爸爸啦！
3 我被捕後，他們逼我招供。頭天他們打我我沒招；第二天給我灌辣椒水也沒招；第三天一個女人哄我招了，第四天我還想招，被拖出去槍斃了。
4 一婦女肚子疼，醫生看病時叫她把褲子脫掉。催了幾次沒反應，醫生不耐煩了：還有很多人排隊，快點！婦女欲語還羞：你……你先脫！
5 男：我真的愛你，可一個小姐懷孕了，非說是我幹的。妻：我絕對相信不是你，你仔細看看我們的孩子，哪點像你？
6 某領導做學習雷鋒精神的報告時念稿曰：雷鋒沒有死！（眾笑）秘書在一旁小聲提示：還有精神，還有精神！領導接著道：還精神著呢！
7 一女子拿一張支票到銀行兌現。出納員：你能證明是你本人嗎?女子聽了困惑不解，掏出一麵鏡子照了照，答：沒錯！是我本人！
8 法官：你聲稱被告從你的絲襪裏偷走了錢?女郎：是的，大人。法官：那你為什麽不反抗？女郎紅著臉答：我不知道他是要偷我的錢。
9 甲：我要提醒你，我丈夫一小時後就會回來。乙：可我並沒有做無禮的事呀。甲：我知道。如果你想做點的話，隻剩下不到一小時了。
10 甲：昨晚你妻子大吵大鬧了？乙：是的，她在對狗發脾氣。甲：可憐的狗！我好像聽到你妻子甚至威脅要拿走它進門的鑰匙！
11 麗娜未能懷孕，便去教堂祈求。一年之後，她果然生了一子。一朋友得知後也想試試看，麗娜說：沒問題，隻要那個年輕的看門人還在。
12 山有母熊，獵人欲捕之。初戰，獵人敗，被熊奸！休數日再戰，再被奸！養傷畢，再往，熊見之狂笑：你丫的，是來打獵還是賣淫？
13 一老太太不識字，但氣象預報每天必聽。一天吃飯時問家人：我有個問題想問問，局部地區在什麽地方？那兒差不多天天有雨。
14 老農進城瞧病，護士對他說：去！驗血驗尿驗大便！一會兒老農端盆屎回來說：閨女，血咽了，尿也咽了，這屎實在咽不下去了！
15 兩個農家的孩子在聊天，A突然問：你家的牛會抽煙嗎？B：你瘋啦？牛怎麽會抽煙？A：哦，那麽，也許是你家的牛棚著火了。
16 廁所前排著長隊。某君：我快憋不住了，能不能讓我先進？前麵的人緊握著拳頭，從牙縫兒擠出一句話：他媽的，你至少還能說話！
17 一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來問：發生什麽事了？醉漢回答：不清楚，我也是剛到！
18 兩個女職員午飯時聊天。甲：新來的董事長真帥，衣服穿得也得體。乙：可不是，衣服穿得還快呢。
19 病人：我一進去就聽護士說‘勇敢些，別害怕！闌尾手術是非常簡單的。’醫生：說的不錯。病人：可她是對要給我做手術的大夫說的！
20 乘客：你們這裏的司機開起車來車速驚人，可是卻很少出事故，這是什麽原因？司機說：先生，技術不高的司機早在車禍中死去了。
21 某病員在上手術台前問醫生：一旦手術失敗，你會因此受罰嗎？醫生答：會扣我一月的獎金。不過別擔心，我炒股剛賺了四千塊！
22 一剛做完截肢手術醒來的病人問：我怎麽了？醫生：您遇到了車禍。病人：我在醫院？醫生回答：準確的說，是您的大部分在醫院裏。
23 小光勤工儉學，白天割豬肉，晚上到醫院工作。某晚他推一重症老婦進手術室，老婦驚叫：你是殺豬的！你要把我推到哪啊？救命呀！
24 同事得腎結石在家休息，4歲的兒子問什麽是腎結石，他說就是尿尿時有石頭出來，他兒子憂慮地說：爸爸你尿尿時把腳岔開，別砸著哦！
25 棒棒拿了一根黃瓜在旁邊狼吞虎咽，媽媽看見後對棒棒說：黃瓜屁股不能吃！棒棒立刻回答道：它要拉屎嗎？
26 一家公司做寵物的電話調查，接電話的是個小孩。市調員：小朋友，你家裏養小狗小貓或者小鳥了嗎？小孩：沒有，我媽就生了我一個。
27 “媽媽我可以穿胸罩了嗎？”“不行！”“可是姊姊13歲就穿了！”“那我可以使用衛生棉嗎?”“不行，你這個笨兒子！”
28 光棍小馬撿到一條手帕上麵繡了阿香和電話號碼，小馬興奮地撥了電話：喂！請問阿香小姐在嗎？許久，傳來一聲音：奶奶，你的電話！
29 兄弟倆在談找什麽對象，弟說：小姨最漂亮，我找她做老婆。父親聽到後，打了小兒子一巴掌。大兒子說：叫你跟老爸爭！白搭了！
30 阿呆見一男子顫抖著坐在汽油桶上，過去問道：老兄，要幫忙麽？男子搖搖頭說：不用，戒煙這事就得我一個人來。
31 阿公在醫院取藥，護士小姐說“藥效”24小時。阿公回家一直笑，孫子問：阿公你怎麽一直笑啊？答：護士小姐說“要笑”24小時耶！
32 被告許諾：若你能使我隻坐半年牢，將得到一萬美元。後來被告如願以償，律師邊收錢邊說：這事可真棘手啊，本來法官想無罪釋放的。
33 記者采訪一百隻企鵝每天的生活，前99隻企鵝說：吃飯、睡覺、打豆豆！第一百隻企鵝說：吃飯、睡覺。記者問為什麽不打豆豆。答：媽的，我就是豆豆！
34 冰箱裏有五顆雞蛋第一顆跟第二顆說：你看第五顆雞蛋有毛耶真恐怖！第二顆又跟第三顆說三又跟四說結果第五顆聽到了辯解道：老子是奇異果啦！
35 醉漢為進家門，每次在門口脫光衣服，妻無法隻好開門。一日醉漢又大醉，到門口照例脫光衣服開始敲門，門開了傳出聲音：下一站，複興路
36 醫生問骨折的病人怎麽受傷的。病人：我覺得鞋裏有沙子，便扶著電線杆抖鞋，有個傻子經過以為我觸電了，便抄起一根木棍用力打了我一下。
37 一醉漢坐出租車，對司機說：和平飯店，8號房。然後就開始脫衣服，司機提醒他：還沒到你房間呢。醉漢一聽火了：怎麽不早說！我都把皮鞋脫在門外了。
38 一隻烏龜從蝸牛身上輾了過去，蝸牛被送急救，神智恢複清醒後警察問他當時情況。蝸牛答：我不記得了，當時他的速度太快了……
39 有隻鸚鵡滿嘴髒話，主人教它文明用語，鸚鵡卻破口大罵。主人生氣地把它扔進冰箱，幾秒種後就聽到鸚鵡大喊：我錯了，能告訴我裏麵那隻雞做錯了什麽？
40 螞蟻見大象在遊泳，道：你上來！大象爬上來，螞蟻看看說：下去吧！大象怒：你幹什麽？螞蟻：沒啥，我泳褲丟了，看看是不是你穿了。
41 麵條被饅頭欺負找花卷替他報仇，花卷去找饅頭，路上遇到豆包，誤認為饅頭，便把它揍一頓，回去麵條問報仇了嗎？花卷說放心吧，屎都打出來了！
42 大家都笑小張的臉長的像屁股，小張不信就去井口照，結果井壞了，小張探頭往井裏看，這時井下工人喊到：“小子，你要敢拉屎的話，你死定了！”
43 護士：不好了！剛才那個病人吃了我們給她的藥，一出診所的門就暈倒了！醫生：趕快，把她的身體翻個個兒，擺成是剛剛進門的樣子！
44 一天老師對小明說：“小明啊…你有?有親弟弟呀？”小明忽然往自己的褲襠下去看…然後對老師皺著眉頭說：“老師…我親不到！”
45 阿伯到櫃員機改銀行卡密碼，塞進卡後聽到語音指示：請輸入密碼！阿伯看四周沒人掩著嘴小聲說：5678、5678啦！
46 某君去喝喜酒。席間突然停電，某君擔心別人偷吃菜，就建議大家拍手唱歌。正在拍手時電突然來了，大家一看，某君正在一手夾菜一手打自己耳光。
1.考試中，某甲苦思不得答案，又沒有鄰居肯幫忙，於是想到妙招....
學生甲：「喂！同學，偷偷告訴您喔!前五題答案是AAAAA。」
學生乙：「白癡！那有答案一樣的？應該是BCDCE啦！」
學生甲：「oh..謝謝！」
2. 在一次戰爭中，將軍為了要激勵士氣，就到前線去，
前方的士兵就跟將軍報告說：
『將軍！前方20公尺的石堆中有一個狙擊手，不過他的槍法很爛，
這幾天開了好多槍，可是都沒有命中人....』
將軍聽了很生氣的說：『既然發現狙擊手，為什麽不把他幹掉？』
士兵聽了就說：『將軍！你瘋了嗎？難道你要叫他們換一個比較準的嗎？』
3。小明問媽媽：「我是從那裏來的？」
媽媽考慮了一會兒才回答：「是送子鳥送來的。」
當天晚上，小明在日記上這樣寫著：
「我的爸爸媽媽沒有性生活。」
4.某日。阿呆與阿瓜在百貨公司邊抽煙邊閑聊....
店員：「兩位先生，請不要在這裏抽煙。」
阿瓜：「奇怪了，你們店裏賣煙，卻不準客人抽煙？」
店員：「我們店裏也賣保險套，你要不要在這裏做愛呀？」
5.、一人到一西班牙餐館吃飯，看到有人在吃牛鞭，又大又粗，他也想吃，但服務員說，那是鬥完牛，剛切下來的，要預定，於是他就預定了明天的。第二天，那人到餐館，發現今天的牛鞭特別小，他很生氣，就問服務員為什麽，服務員說：“今天牛把鬥牛的弄死了！”
6、算命先生與小姐對白：“你命不好。”“為什麽？”“因為你身上帶有凶兆。”
“那我把胸罩脫了行嗎？”“不行，你一脫了凶兆，就會出現人生的兩個大波。
7、當父親去上班時，三歲的兒子突然向母親告狀說：“媽，昨天你不在時，爸爸把女傭帶上樓……”母親就此阻止兒子再說不去。到了晚上開飯時，母親溫和地對兒子說：“小寶貝，你不是有故事要講給爸爸聽嗎？現在可以講了。”
於是兒子慢慢地敘述：“昨天爸爸把女傭帶上樓去，做一件跟爸爸出差時，你和王叔叔做的同一件事……”
8。如何讓一隻公雞生蛋?"
(要用"人人皆可行,不需器官移植的方法")
.
.
Ans:抓一隻母雞過來,給它取名叫"公雞"...........
9.兒子在學校的是資優班，資質絕非下愚，
偏偏就是分不清楚玫瑰和康乃馨，為娘的為此十分煩惱。
我安慰她：「據說胡適當年也分不清楚蘋果和梨子，有什麽關係？」
她沒好氣地答道：「該吃蘋果時吃錯梨，當然沒關係，但是你知道情人節送康乃馨的後果嗎？」
10.兩位素未謀麵的男女初次約會，一晚平淡無話，
最後這位男士終於悶得受不了，暗地安排朋友打電話來餐廳找他。
接完電話，他回到座位，神色哀淒地對女伴說，
「我接到一個不好的消息，我祖母剛剛過世了，我得趕快回去處理。」
「謝天謝地!」她答道，「如果你的祖母再不過世，我的祖母就得過世了!」
11.有個不太會開車的小姐，開車開到一半的時候，車子突然在路中央熄火，怎麽發也發不動。
站在一旁的交通警察看了她好久，看著紅燈變綠燈，綠燈變紅燈....，
那小姐還是停在路中央，動也不動。
於是他忍不住走過去問那個小姐：「怎麽，沒有你喜歡的顏色嗎？」
2 老婆：你記不記得去年二月，你說你去釣魚這件事？老公：當然記得，怎麽啦？老婆：上午有一條魚打電話過來，說你已經當爸爸啦！
3 我被捕後，他們逼我招供。頭天他們打我我沒招；第二天給我灌辣椒水也沒招；第三天一個女人哄我招了，第四天我還想招，被拖出去槍斃了。
4 一婦女肚子疼，醫生看病時叫她把褲子脫掉。催了幾次沒反應，醫生不耐煩了：還有很多人排隊，快點！婦女欲語還羞：你……你先脫！
5 男：我真的愛你，可一個小姐懷孕了，非說是我幹的。妻：我絕對相信不是你，你仔細看看我們的孩子，哪點像你？
6 某領導做學習雷鋒精神的報告時念稿曰：雷鋒沒有死！（眾笑）秘書在一旁小聲提示：還有精神，還有精神！領導接著道：還精神著呢！
7 一女子拿一張支票到銀行兌現。出納員：你能證明是你本人嗎?女子聽了困惑不解，掏出一麵鏡子照了照，答：沒錯！是我本人！
8 法官：你聲稱被告從你的絲襪裏偷走了錢?女郎：是的，大人。法官：那你為什麽不反抗？女郎紅著臉答：我不知道他是要偷我的錢。
9 甲：我要提醒你，我丈夫一小時後就會回來。乙：可我並沒有做無禮的事呀。甲：我知道。如果你想做點的話，隻剩下不到一小時了。
10 甲：昨晚你妻子大吵大鬧了？乙：是的，她在對狗發脾氣。甲：可憐的狗！我好像聽到你妻子甚至威脅要拿走它進門的鑰匙！
11 麗娜未能懷孕，便去教堂祈求。一年之後，她果然生了一子。一朋友得知後也想試試看，麗娜說：沒問題，隻要那個年輕的看門人還在。
12 山有母熊，獵人欲捕之。初戰，獵人敗，被熊奸！休數日再戰，再被奸！養傷畢，再往，熊見之狂笑：你丫的，是來打獵還是賣淫？
13 一老太太不識字，但氣象預報每天必聽。一天吃飯時問家人：我有個問題想問問，局部地區在什麽地方？那兒差不多天天有雨。
14 老農進城瞧病，護士對他說：去！驗血驗尿驗大便！一會兒老農端盆屎回來說：閨女，血咽了，尿也咽了，這屎實在咽不下去了！
15 兩個農家的孩子在聊天，A突然問：你家的牛會抽煙嗎？B：你瘋啦？牛怎麽會抽煙？A：哦，那麽，也許是你家的牛棚著火了。
16 廁所前排著長隊。某君：我快憋不住了，能不能讓我先進？前麵的人緊握著拳頭，從牙縫兒擠出一句話：他媽的，你至少還能說話！
17 一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來問：發生什麽事了？醉漢回答：不清楚，我也是剛到！
18 兩個女職員午飯時聊天。甲：新來的董事長真帥，衣服穿得也得體。乙：可不是，衣服穿得還快呢。
19 病人：我一進去就聽護士說‘勇敢些，別害怕！闌尾手術是非常簡單的。’醫生：說的不錯。病人：可她是對要給我做手術的大夫說的！
20 乘客：你們這裏的司機開起車來車速驚人，可是卻很少出事故，這是什麽原因？司機說：先生，技術不高的司機早在車禍中死去了。
21 某病員在上手術台前問醫生：一旦手術失敗，你會因此受罰嗎？醫生答：會扣我一月的獎金。不過別擔心，我炒股剛賺了四千塊！
22 一剛做完截肢手術醒來的病人問：我怎麽了？醫生：您遇到了車禍。病人：我在醫院？醫生回答：準確的說，是您的大部分在醫院裏。
23 小光勤工儉學，白天割豬肉，晚上到醫院工作。某晚他推一重症老婦進手術室，老婦驚叫：你是殺豬的！你要把我推到哪啊？救命呀！
24 同事得腎結石在家休息，4歲的兒子問什麽是腎結石，他說就是尿尿時有石頭出來，他兒子憂慮地說：爸爸你尿尿時把腳岔開，別砸著哦！
25 棒棒拿了一根黃瓜在旁邊狼吞虎咽，媽媽看見後對棒棒說：黃瓜屁股不能吃！棒棒立刻回答道：它要拉屎嗎？
26 一家公司做寵物的電話調查，接電話的是個小孩。市調員：小朋友，你家裏養小狗小貓或者小鳥了嗎？小孩：沒有，我媽就生了我一個。
27 “媽媽我可以穿胸罩了嗎？”“不行！”“可是姊姊13歲就穿了！”“那我可以使用衛生棉嗎?”“不行，你這個笨兒子！”
28 光棍小馬撿到一條手帕上麵繡了阿香和電話號碼，小馬興奮地撥了電話：喂！請問阿香小姐在嗎？許久，傳來一聲音：奶奶，你的電話！
29 兄弟倆在談找什麽對象，弟說：小姨最漂亮，我找她做老婆。父親聽到後，打了小兒子一巴掌。大兒子說：叫你跟老爸爭！白搭了！
30 阿呆見一男子顫抖著坐在汽油桶上，過去問道：老兄，要幫忙麽？男子搖搖頭說：不用，戒煙這事就得我一個人來。
31 阿公在醫院取藥，護士小姐說“藥效”24小時。阿公回家一直笑，孫子問：阿公你怎麽一直笑啊？答：護士小姐說“要笑”24小時耶！
32 被告許諾：若你能使我隻坐半年牢，將得到一萬美元。後來被告如願以償，律師邊收錢邊說：這事可真棘手啊，本來法官想無罪釋放的。
33 記者采訪一百隻企鵝每天的生活，前99隻企鵝說：吃飯、睡覺、打豆豆！第一百隻企鵝說：吃飯、睡覺。記者問為什麽不打豆豆。答：媽的，我就是豆豆！
34 冰箱裏有五顆雞蛋第一顆跟第二顆說：你看第五顆雞蛋有毛耶真恐怖！第二顆又跟第三顆說三又跟四說結果第五顆聽到了辯解道：老子是奇異果啦！
35 醉漢為進家門，每次在門口脫光衣服，妻無法隻好開門。一日醉漢又大醉，到門口照例脫光衣服開始敲門，門開了傳出聲音：下一站，複興路
36 醫生問骨折的病人怎麽受傷的。病人：我覺得鞋裏有沙子，便扶著電線杆抖鞋，有個傻子經過以為我觸電了，便抄起一根木棍用力打了我一下。
37 一醉漢坐出租車，對司機說：和平飯店，8號房。然後就開始脫衣服，司機提醒他：還沒到你房間呢。醉漢一聽火了：怎麽不早說！我都把皮鞋脫在門外了。
38 一隻烏龜從蝸牛身上輾了過去，蝸牛被送急救，神智恢複清醒後警察問他當時情況。蝸牛答：我不記得了，當時他的速度太快了……
39 有隻鸚鵡滿嘴髒話，主人教它文明用語，鸚鵡卻破口大罵。主人生氣地把它扔進冰箱，幾秒種後就聽到鸚鵡大喊：我錯了，能告訴我裏麵那隻雞做錯了什麽？
40 螞蟻見大象在遊泳，道：你上來！大象爬上來，螞蟻看看說：下去吧！大象怒：你幹什麽？螞蟻：沒啥，我泳褲丟了，看看是不是你穿了。
41 麵條被饅頭欺負找花卷替他報仇，花卷去找饅頭，路上遇到豆包，誤認為饅頭，便把它揍一頓，回去麵條問報仇了嗎？花卷說放心吧，屎都打出來了！
42 大家都笑小張的臉長的像屁股，小張不信就去井口照，結果井壞了，小張探頭往井裏看，這時井下工人喊到：“小子，你要敢拉屎的話，你死定了！”
43 護士：不好了！剛才那個病人吃了我們給她的藥，一出診所的門就暈倒了！醫生：趕快，把她的身體翻個個兒，擺成是剛剛進門的樣子！
44 一天老師對小明說：“小明啊…你有?有親弟弟呀？”小明忽然往自己的褲襠下去看…然後對老師皺著眉頭說：“老師…我親不到！”
45 阿伯到櫃員機改銀行卡密碼，塞進卡後聽到語音指示：請輸入密碼！阿伯看四周沒人掩著嘴小聲說：5678、5678啦！
46 某君去喝喜酒。席間突然停電，某君擔心別人偷吃菜，就建議大家拍手唱歌。正在拍手時電突然來了，大家一看，某君正在一手夾菜一手打自己耳光。
1.考試中，某甲苦思不得答案，又沒有鄰居肯幫忙，於是想到妙招....
學生甲：「喂！同學，偷偷告訴您喔!前五題答案是AAAAA。」
學生乙：「白癡！那有答案一樣的？應該是BCDCE啦！」
學生甲：「oh..謝謝！」
2. 在一次戰爭中，將軍為了要激勵士氣，就到前線去，
前方的士兵就跟將軍報告說：
『將軍！前方20公尺的石堆中有一個狙擊手，不過他的槍法很爛，
這幾天開了好多槍，可是都沒有命中人....』
將軍聽了很生氣的說：『既然發現狙擊手，為什麽不把他幹掉？』
士兵聽了就說：『將軍！你瘋了嗎？難道你要叫他們換一個比較準的嗎？』
3。小明問媽媽：「我是從那裏來的？」
媽媽考慮了一會兒才回答：「是送子鳥送來的。」
當天晚上，小明在日記上這樣寫著：
「我的爸爸媽媽沒有性生活。」
4.某日。阿呆與阿瓜在百貨公司邊抽煙邊閑聊....
店員：「兩位先生，請不要在這裏抽煙。」
阿瓜：「奇怪了，你們店裏賣煙，卻不準客人抽煙？」
店員：「我們店裏也賣保險套，你要不要在這裏做愛呀？」
5.、一人到一西班牙餐館吃飯，看到有人在吃牛鞭，又大又粗，他也想吃，但服務員說，那是鬥完牛，剛切下來的，要預定，於是他就預定了明天的。第二天，那人到餐館，發現今天的牛鞭特別小，他很生氣，就問服務員為什麽，服務員說：“今天牛把鬥牛的弄死了！”
6、算命先生與小姐對白：“你命不好。”“為什麽？”“因為你身上帶有凶兆。”
“那我把胸罩脫了行嗎？”“不行，你一脫了凶兆，就會出現人生的兩個大波。
7、當父親去上班時，三歲的兒子突然向母親告狀說：“媽，昨天你不在時，爸爸把女傭帶上樓……”母親就此阻止兒子再說不去。到了晚上開飯時，母親溫和地對兒子說：“小寶貝，你不是有故事要講給爸爸聽嗎？現在可以講了。”
於是兒子慢慢地敘述：“昨天爸爸把女傭帶上樓去，做一件跟爸爸出差時，你和王叔叔做的同一件事……”
8。如何讓一隻公雞生蛋?"
(要用"人人皆可行,不需器官移植的方法")
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Ans:抓一隻母雞過來,給它取名叫"公雞"...........
9.兒子在學校的是資優班，資質絕非下愚，
偏偏就是分不清楚玫瑰和康乃馨，為娘的為此十分煩惱。
我安慰她：「據說胡適當年也分不清楚蘋果和梨子，有什麽關係？」
她沒好氣地答道：「該吃蘋果時吃錯梨，當然沒關係，但是你知道情人節送康乃馨的後果嗎？」
10.兩位素未謀麵的男女初次約會，一晚平淡無話，
最後這位男士終於悶得受不了，暗地安排朋友打電話來餐廳找他。
接完電話，他回到座位，神色哀淒地對女伴說，
「我接到一個不好的消息，我祖母剛剛過世了，我得趕快回去處理。」
「謝天謝地!」她答道，「如果你的祖母再不過世，我的祖母就得過世了!」
11.有個不太會開車的小姐，開車開到一半的時候，車子突然在路中央熄火，怎麽發也發不動。
站在一旁的交通警察看了她好久，看著紅燈變綠燈，綠燈變紅燈....，
那小姐還是停在路中央，動也不動。
於是他忍不住走過去問那個小姐：「怎麽，沒有你喜歡的顏色嗎？」
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