一位女居士的邪淫懺悔

萬惡淫為首，怎一個悔字了得—— 一位女居士的邪淫懺悔

我真正學佛才一年多的時間，皈依的時間也不長，今天在此發露懺悔我所犯下的無量無邊邪淫罪業，希望大家引以為鑒，不要再邪淫了。

我的邪淫時間很長，從大學時和男友有過性接觸以來，大概有十二年了。這十多年來，由於自己的知見不正確，從來沒覺得自己的手淫意淫是邪淫，相反卻覺得滿足自己的心理生理需要是很正常的事情。由此錯誤的思想和行為，我付出了巨大的代價，過去的種種邪淫罪業惡因造成了我今日的坎坷命運，生活不如意逆境重重，這一切怎一個悔字了得。

我相貌尚可，屬於苗條清秀的那種類型。從小沉默寡言，不喜交際，就喜歡困在四麵牆中看書。從稍懂事大概是讀初中開始，就迷戀上了小說。那時家裏有些傳奇和武俠小說，我很喜歡看，常將零花錢買小說。記得我那時上的是重點中學，可我做完功課後，不是複習而是看小說，中考複習階段我還在看金庸的笑傲江湖，我隻考上了一所普通中學讀高中。那時就很隱約的感覺喜歡看男女主角的愛情描寫，後來變本加厲，迷上了瓊瑤的愛情小說，每本都看過，從此一發不可收拾，一步步自行踏入了所謂的愛情欲望大海中。冰心說過女人的事業是愛情，我引為名言，從此憧憬愛情。

後來上了大學，愛聽情歌，依然看小說，結識了初戀男友。那時的我不懂世事，以為愛情就是第一，每天上晚自習都寫感情日記，男女所謂的兩情相悅很可怕，讓人食不知味，寢不得安。隨著關係的進一步發展，我才明白，情欲其實更可怕。最初我一再拒絕男友的過分要求，將他給我看的黃色畫冊扔在地上，有次甚至打了他耳光，然而我卻沒有堅持到底。後來的一次次親密接觸，讓我放棄了將褲帶勒緊的底線，從此在情欲中越陷越深，不可自拔，那時男友的租房就在我寢室後麵，我常常放縱自己匆匆去他那小屋，說是約會，實際上我們都是和情欲約會。表麵雖說最終沒有破身，但好多都已做了。那時的我已經讓欲望完全控製了，和他交往後，我逐漸學會了手淫，發現手淫可以讓自己很滿足。於是一個清純的女孩消失了，這世上又多了一個邪淫的人，而且是女人。畢業前一年，我和男友分手了，在這期間，我沒有停止手淫，一想起前男友有欲望時，我就在寢室的上鋪手淫，手淫曾一度讓我滿足，雖然事後很空虛很無奈很無助很落寞。

畢業後的工作很輕鬆但很不如意，整天閑著沒事幹精神上很空虛。我依然看書，還看了禁書，金瓶梅，查太萊夫人的情人等書，一度被書中觀點吸引。人活著不是讓自己快樂嗎？性的快樂人人都可以追求啊。後來媽請了一尊觀世音菩薩回來放在雜屋（那時我們都不懂怎麽安放佛像，放黑暗的雜屋，真是罪過，那時我們家的前景也是無比黑暗啊），有一次我坐著竟然在觀世音菩薩聖像前手淫了，當時沒有絲毫羞愧，現在想來，真是犯下了無量無邊的邪淫罪業。懺悔！能說那時已長大成人的我不懂事不懂得避諱嗎？一句不懂事就可以抵消過去的罪業嗎？其實就一個字“淫”害了我，不知控製自己的邪淫念頭放縱自己的情欲，為以後的不好命運埋下了禍根。千言萬語，怎一個悔字了得。
後來單位破產，無奈我隻能出來外地打工，好在貴人相助，有三年的時間我算過得安穩。可是隨著工作的穩定，飽暖思淫欲，身體上的情欲讓我變得不安分起來。在這個大都市裏，受著情色文化的耳濡目染，居然有種人生該“歡”須盡歡的想法，年齡也不小了，身體上的需求總不能靠手淫解決，何必這樣委屈自己。那時有很多書都是宣揚邪淫之事，而我又常看這些書。如廢都、上海寶貝等，竭盡宣揚邪淫之能事。我整天想的就是這些男女之間邪淫的事，以為這樣自己才很正常。現在想來，真是愚癡至極害己不淺。這期間我先後和兩個男人有過性的關係。其中一個是比我小好幾歲的同事，兩人從很好的朋友發展成了姐弟戀，同事曾想和我在一起，我明知不可能，很清楚我們純粹隻是一種性的關係，我不關心他的情感，隻顧自己的感受，現在想來我當時真的很壞很自私。後來的那個男人，比我的同事要強悍，我們也發生了性關係，雖然我很想和他結婚，年齡大了，媽也為我的婚事著急，但他很勉強，在一場經濟糾紛中，我們不了了之。

我雖然得貴人相助，但自恃清高，傲慢無禮，又不懂如何做人，更不知恩報恩，嗔恨心很重，什麽樣的壞毛病都有，而且又犯了嚴重的邪淫，象我這樣的人怎麽會事事順利呢？自作孽不可活，可想而知我離開那家公司後的命運，經曆了怎樣的磕碰和跌撞。我來到沿海的特區，住在一個好友的家裏找工作。從沒受過這種苦和罪的我自是心理大受打擊一厥不振。我每天用我朋友的電腦上網找工作，有次意外地發現她男友竟然下載了好多色情電影，以前從沒看過，好奇地點開，開始覺得不堪入目不敢看，可她男友每天都下載不同的色情片，我每天都要上網，我後來居然能看下去了，強烈的視覺和生理衝擊，情欲的驅使讓我一邊想著色情片段一邊手淫，發泄過後，一片空虛。我是做技術工作的，雖然特區的政策不同，但也不至於找工三個多月一無所獲，頻繁麵試頻繁失敗，後來好不容易找著一家隻有幾個人的小貿易公司，女老板對我們很苛刻很過分，有次忍不住頂嘴，立刻失去了這份工作。那個時候的我，心理壓力太大，連生理周期都不正常了。頻頻犯手淫邪淫還看色情片，怎麽會有好的工作和好的前途？邪淫之過，害人不淺，隻是當時的我不明白不知道這個真理，現在都宣揚手淫無害很正常，誤了不知多少人，因為我以前也是接受所謂科學的觀點，現在再回首，往事不堪回首，悔不當初啊。

無奈之下，受盡挫折的我又回到原來的大都市，苦讀書，想通過專業考試，謀取一個好的前程。雖然勤奮，但每次的考試都不如意，總是差那麽幾分過不了關，於是開始了漫長的專業考試之路，花了好多錢去報名買書培訓都白費了，好多年了，好不容易這個考試才過關，而另外的考試卻總是過不了，雖然我很費力花時間去學習，結果卻總不好，我曾經連續四年考前通宵失眠，第二天考試精神萎靡神情恍惚發揮不正常，如果正常發揮肯定可以過關。邪淫的人又怎麽會有好的考運呢？痛悔！由於考試沒能及時過關，我的戶口就一直在原地，遷不過來，這給我的工作和生活帶來了很大的影響。

因為在工作和情感上一直不如意，心理壓力大，性格內向，不得已過著很封閉的生活。我從不上聊天室，也曾去過歌廳迪廳酒吧，但都不喜歡，於是閑暇時很苦悶落寞的我又手淫了，次數有時一周一次，有時一個月一次，我變得越來越低落了。

03年在某征婚網站遇到一位網友，後來一直交往了兩年多。他被公司派駐省內工作，經常一兩個月才能看我一次。我真的很想結婚有個家，不在乎他曾離異過，最初我沒答應他的性要求時，他竟笑我保守，後來有次感冒他深夜來看望我時，我們才發生了真正的性關係，以前和男友隻是性的撫摩接觸，我以為今生找到了歸宿，不敢奢望完美，隻求合適就好。有幾次竟然幫他口交了，做了這種事情，正如某位老師所說，如果用口去做，那連一點善良的地方都沒有了。千萬做不得的事情我都做了，我還算人嗎？充其量是披著人皮的畜生吧。天網恢恢，疏而不漏。愚癡貪婪人麵獸心的我，難怪人生的報應如此慘烈。

我和男友沒有采取安全措施，反正懷孕了就結婚生下來嘛，我也沒在意。這段期間，他母親病重，他沒顧上剛懷孕的我，回老家了。而我呢，畢竟未婚先孕，又患了婦科病，並且所有積蓄都借給一個認識好幾年的好友做業務上的周轉了，身邊錢不多，很緊張，一來二去，我發的短信言語過激，大家都不理解包容，他換手機號我找不著他了，那時的天好象塌了，我一個人在異鄉，男友一下又失蹤了，我下班回家後就是哭啊，痛苦不堪，於是我決定不要這個孩子，墮胎。本來剛懷孕時開的都是不傷胎的藥，後來我去另一家醫院做B超時，吃了傷胎的治療婦科炎症的藥。治炎症大概一個多月，因為一直沒好，我動不了墮胎手術。後來B超顯示無胎音，好象胎兒情況不太好，那時的我也不關心胎兒，一心隻想要人流。有天晚上我從一樓走上十八樓，淩晨胎兒自己流下來了，當時他被馬桶的流水衝走後，我竟然有種如釋重負的感覺，好象精神上輕鬆很多。後來一直流很多血，我不得不孤單去醫院做了清宮，那種痛苦的過程，和地獄中受刑又有什麽兩樣。後來男友和我解釋誤會，原來他母親過世了……，我正處在痛苦中，兩人勉強和好了。可是一個邪淫又殺胎的人，她會有如意的感情婚姻嗎？我們都過得不如意，他的工作很不如意，而我呢，不是遇到那種效益很差快要維持不下去的公司，就是遇到強悍處處刁難的女上司和女老板，逼得我不得不頻繁跳槽。我的那筆準備買房的積蓄被朋友騙了，勉強艱難恥辱地討回一部分，其餘的打水漂他不還了，邪淫大破財啊，到現在連穩定的住處都沒有，總是在不停地搬家。怪不得我老說媽找人幫算的命總不準，什麽職位升遷事業如意啊，我都沒遇到，隻是遇到不如意，哪會有如意的事啊？原來自己邪淫改了命，還怨誰呢？根本原因就是邪淫，假如時間能夠回轉，我多願意做一個清純的女孩啊…不邪淫我的命運不會這樣慘啊。

我和男友的關係時好時壞，時分時合，大家都有怨言，我當時又失望又恨想報複他，覺得他沒有責任心不是靠得住的結婚對象，於是我一邊和他維持聯係，一邊又在征婚網站公開資料尋找結婚對象，和一位離異的外地大學教授聯係頻繁起來，後來我竟然去了那個城市，本來隻是想見麵看看他的真實情況，沒想到兩人竟然在相處的幾天裏發生了好幾次性關係，邪淫讓人變得不知羞恥，自己也變成了這樣腳踏兩隻船的壞女人，以前小說中的情節居然在現實生活中出現了。我是暗地報複了我的男友，報複他人其實就是報複自己，一切惡念頭和壞行為的果報最終都回到自己身上，我什麽也沒得到，因為我的邪淫，他們兩人最終都選擇離開了我。我至今仍孤單一人。

那段日子難熬，家裏家外又禍不單行，痛苦難當，我夜晚總是痛哭情緒激動，有段時間竟想跳樓自殺結束生命。在人生的最低穀，佛菩薩不計前嫌挽救了我，前生的佛緣出現了，我選擇去寺廟拜佛安心，然後念經吃素念佛放生，再後來皈依了。

剛開始學佛時，還犯過手淫，大概一個月一次，有時會有性夢，記得有次失業找工作，本來很順利的，可情緒低落的我當時在樓頂上忍不住手淫了，結果一切泡湯，找了好幾個月才勉強找到一份可以糊口的工作。感覺心情不好情緒低落越要自我發泄，可是短暫的發泄後，卻是無邊的羞恥空虛和痛苦悔恨，畢竟我還念經念佛，因內心有愧，都不敢麵對佛菩薩的聖像。懺悔！

後來一直堅持每周放生，沒有間斷過，吃素後也斷了雞蛋和韭菜蔥蒜等，可邪淫的惡習一直未了斷，可見和邪淫要打一場終生的心理長久戰。大概去年四月中旬，我決心斷除手淫，有一年多的時間沒犯。可在去年考試前，我動了淫心，想了一些做愛的事情，依舊考前失眠，考試失敗，盡管堅持不懈的放生讓我相信考試肯定能通過，但邪淫最損陰騭，最敗考運，最損財運，最耗福分，一點都不假。今年精進修行後，準備挽回去年失敗的考試，我確實在網上看了一些雜亂的新聞及八卦，但沒有看黃色的東西，可考試時竟然又通宵失眠，第二天考試時居然生理期來了，很不順利。考完後的當天下午，沮喪的我沉淪到了極點，不停地看網絡小說。現在網絡小說的特點是性描寫極為大膽露骨，大部分的小說都有此類描寫，於是我連續麻木自己看了四天這樣的小說，不怎麽吃喝睡覺，到後來淫念越來越重，不想念佛拜佛了，洗澡時強烈的衝動差點將我擊跨，在撫摩的當下，居然良心發現自己戒了一年多的手淫今天就這樣毀了破戒了嗎？於是我停止了動作，反省了好幾天，反觀自己的心，難道僅僅因為考試沒考好，生活依然這樣不如意，自己就要重蹈覆轍回到醜陋不堪邪淫的過去嗎？我重回佛學網站，很認真地遵照戒邪淫網站的要求，從7月 2日起開始在佛前每天宣讀網絡戒邪淫誓言，發誓生生世世永斷手淫意淫邪淫，祈求佛菩薩加持，能讓罪人時時生起平等慈悲覺悟清淨的念頭。

如果不是學佛，我怎麽也想不到長期的手淫意淫婚前性行為竟然是邪淫，自己竟犯了無間地獄的罪業。表麵看上去“善良”的我，竟然成了殺害自己親骨肉的殺人犯？邪淫讓我失去人性，喪失最基本的人倫親情，說明白點，我連畜生都不如，動物尚且都知道關愛子女，而一個平日自恃清高受過高等教育的人，卻做下如此殘忍天理不容之事，我還能計較抱怨些什麽呢？我曾經總是拿做善事放生來抵消以前的惡業，可想想自己造下如此重的殺業和淫業，不好好真心懺悔，不好好修心改過，債一下能還清嗎？

明白道理之後的我，一陣陣地打寒戰，為什麽隻貪圖肉體上的苟且短暫之快而造下了這種無量無邊罪業？乃至付出這麽巨大的人生代價？反觀自問，值得嗎？

十二年的時間，我不曾真正快樂過。我對不起母親，因為邪淫不孝，害得她老人家總是擔心我一人在外的生活，邪淫最損陰騭，讓祖先蒙受恥辱；邪淫讓人自私自利，對不起所有被我傷害過的人以及法界一切眾生，因為我們是一體的；因為邪淫的罪業，對不起諸佛菩薩的教導，讓他們一次次地失望歎氣；因為邪淫，對不起生養我的這片土地和國家，從來沒能報答國土恩。

以前的我細皮嫩肉純真無邪，沒有生活壓力，現在的我皮膚粗糙妄念繁多，壓力頗大。生活感情學習工作的長期不順利，讓我越來越自閉，很怕和人溝通。

南無阿彌陀佛南無觀音菩薩南無地藏菩薩，我是一個罪人，不但犯了邪淫的重罪還殺了自己最親的人，我所犯下的這種無量無邊罪業，怎一個悔字了得啊。

諸位師兄，請好好珍惜現有的時光、生命和佛緣，一定要戒邪淫，保持生命的清淨心，這是我們的本性。女孩們，請珍惜自己的貞操，認清所謂愛情的本質，好好鑒別自私的男人，千萬不要一失足成千古恨。男孩們，請好好愛護心愛的女孩，愛不是占有和控製，責任第一愛情第二。

在戒手淫的一年多時間裏，我沒有從起心動念處入手，沒從心地上控製自己的欲念，所以經不起考驗差不多犯戒了。我自己的感受是戒邪淫首先要深信因果，斷惡修善。明了因果之後，不履邪徑，不欺暗室，知道禍福無門，惟人自招，善惡之報，如影隨形。讀書要讀好書，讀聖賢書，不要看邪淫方麵的書，特別是愛情小說和電視劇，虛妄無比害人不淺；要有正確的知見，不要偏聽偏信所謂的科學知識，得人身已屬不易，得聞佛法更要有福分前緣，要相信佛所說的覺悟真理。違緣魔障多的時候，要多念佛菩薩名號或者念楞嚴咒請佛力加持，同時請戒殺吃素放生吧。

祈願諸佛菩薩慈悲加持，願法界眾生都能生生世世斷除邪淫，皆得以童貞入道！

南無阿彌陀佛！
南無觀世音菩薩！
南無地藏王菩薩！