我真的不能忍受下去了.
我一直以為我嫁的是一個天底下最好的老公, 我遇見的最好的男人. 此人可以為我做一切事情, 寵愛我一生. 為了他, 我寧願兩次受盡皮肉之苦, 不顧生命危險, 不計一切得失的與他生活在一起.
但是, 也許我該醒了. 在這個抑止不住的淚水一遍又一遍的爬滿疲倦的臉的時刻, 也許, 我真的該從自己構造的童話世界裏清醒了.
他說, 老婆, 隻要你堅持的走過這一關, 以後我做牛做馬, 無怨無悔. 你就是我們家的功臣, 做什麽都可以.
雖然類似的話他講過很多但又很快忘記. 我當時還是真的挺感動並深深的相信了他. 我以為這是他對我們以後的人生最鄭重的承諾.
我真傻, 醒醒吧.
就在剛剛做完剖腹產手術的第七天, 傷口還在疼痛, 腹部還未恢複, 起床仍是冷汗直流, 乳房腫脹不堪, 乳頭乳暈傷痕累累的今天, 他就已經徹底忘記了臨產前的這個承諾.
我早應該知道, 他的承諾是有條件從句的. 那就是絕對不能讓他受他認為的丁點的委屈. 他是一個心胸狹窄, 幼稚可笑, 脾氣火爆, 剛愎自用, 自私自利, 獨斷專橫, 占有欲特強的人. 我卻一直一廂情願的理解成他是一個用情專一, 腦子靈活, 幹脆利落, 有男子漢氣概的人. 我想我真的錯了.
跟他生活在一起的這十年, 我從來都不計較物質上的得失, 精神上的操勞, 我盡我所能的為這個家付出我能付出的一切. 無怨無悔. 為了不讓他不開心, 我故意疏遠了自己父母和他們的生活. 而為了父母的寬心, 我把自己形容成一個一直泡在愛情蜜水, 甚至被愛情寵壞的小女孩. 而事實呢, 在這個世界上, 又有誰真正知道我多少次深夜的淚水, 多少次失望的歎息, 多少次無助的呐喊, 多少次肆意的侮辱!
我不想提醒他甲狀腺功能紊亂主要是因為長期抑鬱壓力所至; 我也從來沒有打算告訴他女人剛生完孩子非常需要精神上的關懷, 非常容易得產後憂鬱; 我也不會讓他感覺腎不好很多時候是因為過度勞累引起; 我更是不會讓他知道他在夫妻生活上的從來沒有耐心和傾聽的做法讓我常常感覺不到關愛, 常常感覺到的疼痛也許就是子宮積瘤的前奏…
我鼓勵他從一次又一次的失敗中站起, 在所有與他有爭議看法的事情上, 從來都是以我的讓步而”達成共識”. 為了他的所謂事業, 我承受了一年多沒有靜靜的痛苦, 也還要再承受同樣沒有樂樂的痛苦. 這將是我一生的痛苦, 但是他永遠不能理解. 在別的家庭輕易可以辦到的事情, 在我們家就可以輕易被他否決的唐而皇之…
本來有滿腹的話想說出來, 把這些年的委屈一一道來, 現在, 我突然不想再說了. 說這些有什麽用呢? 是的, 我不得不承認我嫁了一個不該嫁的男人. 誰讓我自己當時與全家人作對非他不嫁呢? 苦果還是自己慢慢的咽吧…我的心已經死了, 還有什麽好說的呢?
而我的人卻不能死. 死對我來說真是一個非常奢侈的想法. 我無論如何都要把靜樂養大. 我給了她們生命就有責任負責把她們養大成人. 我絕對不能因為自己的解脫而讓孩子承受不該她們承受的痛苦. 絕對不能!
所以我一定要忍受下去. 為了孩子. 一定要忍受下去. 一定要…
