繼續鬧著別扭

一天兩天三天，一步兩步三步，繼續鬧著別扭。。。

跑了個步，洗了個澡，現在安靜舒服的寫著日記。沒那麽煩躁了。可是還是覺得憋悶。和J就這麽下去了嗎。到底，是不是不合適呢。也許這個答案是永遠沒有人可以回答我的。比如和鬆的感情。是我還再應該努力一下，還是早就應該放棄了。現在，又這樣。 

我想，我真的就是一個小女人。希望有一個男人來嗬護。當意識到眼前這個男人並沒有自己關心他那麽關心自己，就不平衡了。我想我是希望得到別人的寵愛的，一個想要我的男人，會讓我珍惜自己愛護自己也更珍惜這些感情。一個好像對我不聞不問的人， 那麽，為什麽我還要去理會？可是自己小時候想的那些，什麽對於感情不應該一味的強求回報，不是什麽50%， 50%的付出而是兩個100%才對。怎麽到了有這個機會，又有了一個男朋友的時候，我就又開始想自己開心還是不開心，又在想對方到底在乎我不在乎了？

說說身邊的一個夫妻吧。他們在任何別人的眼中都很和睦。不是那種很出風頭的。卻兩個都是那種很善良很平和很友好的人。怎麽說呢。覺得就是看著就覺得他們會平平安安過一輩子，會不離不棄可是沒有什麽大風大浪非你不可的那種。這樣的幸福，我是羨慕的。也許不是幾年前的我會羨慕的，可是現在的我真的羨慕。人已經夠累了，也就想找個可以依賴的人，簡單一點的過日子，不是嗎？

可是即使是這樣的夫婦，在我認識了他們一年之後，也出現了一個小婚姻危機。因為另外一個女性朋友和那個丈夫走的近了而老婆吃醋了。可是丈夫不覺得另外那個女的有任何的企圖，於是不願意就此和那個女孩劃清界限。可是老婆就把這個理解成丈夫把和那個女的友誼看的比他們的婚姻重要。她都已經好多個月的在糾結了，對丈夫失望，想要走出這個婚姻。

作為女性，我其實也不喜歡另外那個女孩。我覺得無論你有沒有要搶別人老公的意圖，當你意識到你傷害到別人的婚姻了，不是你就應該主動保持距離了嗎？可是那個女孩卻是在當一個受害者的角色尋求這個丈夫的憐憫，也尋求周圍朋友的憐憫。作為一個這對夫妻的朋友，我覺得老婆有些不應該了。因為無論這個女的怎麽樣，這個老公是真的一點不合適的舉動都沒有。她應該知道，也應該相信他的。

最後上帝幫助了他們， 赫赫。安排了工作上他和那個女孩的分離，也安排了這對夫婦聽到了這個女孩對別人怎麽轉述這個事情，讓這個丈夫意識到這個女孩不是一個值得信賴的人，也讓這個丈夫重新相信他自己的愛人。

他們是沒有事了。我想在他們這個事情上。我的態度一直都很明確。在勸這個老婆，也在勸這個丈夫。似乎全天下就我最明白事理。。。我還記得有一天晚上，我還為自己的話感動了呢。我勸她她隻能控製她自己，也把婚姻的誓言發給她。他們在結婚的時候，許諾過的，無論生老病死，無論開心傷心快樂生氣，兩個人，都不分離。

 

可是到我自己。就不一樣了。 覺得如果我們還沒有結婚我就發現其實他根本不在乎我，或者說遠遠沒有我希望他在乎我的那樣去在乎我。那麽，是不是就不合適了。

為什麽！！為什麽把我放在心上就那麽難呢？？為什麽，就不能多愛我一點。。。？ 我有過一些很可怕的想法。我覺得我這麽在乎他愛不愛我，可能是因為我不夠愛他。覺得如果他對我不夠好，那麽其實就沒有太多和他一起下去的衝動了。 或者說，我愛他，可是外國人的文化，兩個人之間，還是不是那麽親密的，永遠都很互相獨立，而我，卻真的很依賴人。。。

像我以前找房子，找工作，到現在找到工作，辦簽證，學車，將來買車，申請綠卡。很多東西，全部東西，都是我一個人辦的。。。。。。！！！ 如果我男朋友是中國人，他一定會幫我很多東西的。兩個人的是，都是自己的事。我更希望我的愛情，是這樣的。我覺得我根本就是一個人在瞎忙啊。。。然後還要煩為什麽有個男朋友好像沒有一樣。。。。。我還以為自己獨立了。。。。 grr, 氣死。。。

 

[雨夜聽琴]

愛不愛這種東西，隻有自己的感覺最知道。
你感覺他不那麽在乎你，兩種可能：
一是他愛你不夠多，至少達不到你期待的那樣多。
二是他的能力或情商有限，給不了你足夠的愛。

無論如何，等待別人的愛，總是辛苦的。
不如自己愛自己多一點。