喜歡一個人讓自己的心情變複雜了

我覺得我有麻煩了

其實喜歡一個人真得不是容易的事情. 特別在曖昧的階段特別在你喜歡別人多於別人喜歡你的階段.

我說過好多的了, 心裏邊自己也明白還是希望J喜歡我. 所以在這個猜的階段, 真的很辛苦.

今天的自己的報告結束, 心裏邊還是挺開心的. 然後馬上打電話給H真的需要聽聽她的意見看看她覺得J是不是喜歡我. 好了, 問了, 講的好開心. 結論是他應該是喜歡我的而我應該主動一點做一些事情.

好了聽完心裏邊甜甜的, 準備去找他, 做點什麽.

結果這個時候JY的孩子來了, 我一直都想見他. 其實發現對一個國家的人的看法真的是很局限, 因為JY就很喜歡韓國人, 覺得韓國男人都對老婆孩子父母好好好好. 他很疼他老婆呢. 覺得也許年紀大了, 看到小孩子就很幸福.

然後就打算找他說話, 才說了沒有兩句, 就有一個女孩子說帶了東西吃. 那都是帶給我的能不吃嗎. 趕緊跑去吃. 想著吃完再去找J講話. 滿心希望晚上能和他一些吃飯說說話什麽的.

好了, 結果那個女孩子最近失戀. 其實已經分開一年了, 不過我明白的, 愛一個人哪裏是說分開就分開的呢. 而且她的擔心, 我都明白. 她是從新加坡來的她的男朋友是一個美國人. 她說他們其實非常合適, 可是兩個地方的文化卻一直是她心裏邊的石頭. 覺得沒有將來.

我聽了, 心裏其實很難受. 覺得她是個好女孩. 也總是想到自己,覺得其實她走的比我遠罷了. 即使J喜歡我, 即使我們相愛, 在一個生活沒有問題, 可是我們兩個的家庭呢, 實在差太遠了. 我們的文化, 認可的東西也實在差太遠.

ws擔心的是她沒有辦法給他他想要的生活. 其實我又能如何給J他想要的生活呢. 對於美國我根本一無所知. 我又如何能夠了解他然後支持他呢.

即使我愛他, 即使他也愛我, 還是有太多的問題是難以克服的呀.

然後就很擔心他等我, 跑步回去lab還想著說真好如果他等我就能說明他喜歡我了.

不理那些擔心了, 我還是想他喜歡我, 因為我真的很喜歡他了.

結果, 他沒有等我.

回家, 想著他會不會生氣了, 就趕緊打給他. 真的是一回家找到電話就打. 打通了, 我卻不知道該講什麽. 就說o, 我一直在和ws說話. 頂, 我是不是神經病呀.

害羞了太久恨自己很多. 久決定去買菜了.

回來大概10點, 想著上線吧, 他肯定不會打給我了, 上線也許還能和他說說話.

結果他在線, 好高興. 就等著.結果他也沒有主動和我說話. 於是我忍不住了, 就message他然後開始聊天. 是的, 聊天本身還是很輕鬆很開心的, 我能這麽喜歡著一個人, 也總是有原因的呀. 可是這種等待, 猜測, 然後自己一個人難受的感覺, 其實是真的在折騰自己了.

relationship不是一個容易的事情. 需要兩個人, 一起經營. 我不相信一方的努力是會有用的. 一定是兩個人對這份愛都是100%的愛, 那麽才能成功. 以前那麽愛s, 可是他不那麽愛我. 在有問題發生的時候, 他就會退縮. 而我的努力, 他不會看見不會能appreciate. 這樣子和一個自己完全不同的人的相愛, 一種互相吸引因為各自太不一樣的相愛, 我已經不相信了. 也沒有這種勇氣會再去嚐試.

我想要的, 就是一個我愛的人, 我能欣賞他理解他, 同樣的, 他也能欣賞我理解我. 我覺得s對於我, 就是缺少了整個他欣賞我的過程...

然後為什麽我會喜歡J為什麽會這麽於自己而言的去珍惜呢. 因為我明白我真的不容易能喜歡一個人.

我不是一個自信的人, 我卻是一個苛刻的人.

有很多的conflict本身, 都在我身上有體現. 我有想過的, 和他一起, 也許會有太多太多的麻煩, 文化的, 興趣的, 看法的, 生活方法的不同.

可是泛泛的說, 我想我的老公是一個能撐得起家得人, 一個有能力, 能力比我強得人. 這樣才能保護我呀, 才能有安全感才能把一個家好好得過下去呢. 我也很希望我得老公是一個很體諒我很欣賞我理解我得人. 我希望他能留心到我得不開心, 一句話一個問候就足夠得了. 我不會給他添麻煩得, 可是我希望他能注意到, 能真得把我放在心上, 能為我著想. 這些

J都有.

我還希望, 他能夠欣賞我. 我希望我們得關係是健康得. 也就是說, 我希望我也能為他做些什麽. 他能開心, 我也會開心得. 如果覺得自己在這個家裏邊一點重要性都沒有, 我真得很難想象我能怎麽開心. 我還希望, 他能緊張我. 把我得事情看成是他得事情. 我也會得, 也會把他得事情看成我得事情.

J也都是這樣.

我總覺得, 如果不理文化, 不理我們家庭背景得不同, 我們兩個, 是會讓對方開心得. 在我們得工作, 我們得生活我們組成得家庭裏邊, 我們是會讓對方幸福得.

我覺得他是堅強一些得能力強一些得男方版本得我.

那麽他也是這樣得看我嗎, 也喜歡我嗎. 似乎他得活動還是絲毫沒有因為我而改變過. 似乎所有得'date'都有一些巧合, 都沒有

哎呀他和我說話了..心還是亂跳得厲害

好緊張

裝冷靜, 繼續寫.

唉...
還是和他講了話...

而且都是我講...怎麽每次都這樣

他就說個how are you然後我就開始不停得講...........哎呀真得不行了

...

還是說說文化得不一樣

他會說奧運得一些看法, 火炬, 西藏, 達賴, 以及中國得政治. 他是一個恨中性得思考者, 他不會偏激, 可是可以感到他得不理解. 他不理解中國很多得政治, 不理解為什麽我們會這樣得去保護聖火, 會把體育和政治聯係起來, 他也不理解為什麽我爸爸來美國會想去加拿大, 他也不理解為什麽我會要去煩那麽多爸爸媽媽得事情.

他真得是一個很體諒人得人呢, 所以無論我說什麽, 他都能聽能理解得樣子, 可是能明白他不是真得理解. 比如他描述他覺得體育和政治是分開得, 可是為什麽我們老是把他和政治聯係起來.

其實我覺得根本不是聯係不聯係得問題, 對於中國對於現在得中國, 這個就是分不開得呢. 借予奧運讓世界認識中國, 這個機會怎麽可能能和我們唯一得黨分開理解呢.

唉.

反正, 覺得會有問題.

很怕有問題. 很怕我們之間得這一點點默契, 感覺, 會因為文化得大背景而消失得無影無蹤.

o, 我之前講為什麽我覺得能遇到J已經是一件幸運得事情了. 因為從我認識得所有人裏邊, 能有能力得人, 都是自大得人, 能到M這個地方得人, 都有些看不起人. 或者說能保持非常謙虛又費城願意幫別人又非常有能力得中國人....我還沒有遇到...我也覺得這樣得人, 不會還等著我...

因為在國外在B地M這個學校地中國人, 已經太少了....再單身地就更少了...再能這樣地...就0了

有時候覺得很多東西是注定地

好像每一步隻要紮實地走著, 一定能看到很美地天空, 隻是每個人最後看到地也許並不一樣

中間地彎路不一樣最後地結果也不一樣即使出發地一樣