元旦以來的流水帳~~

過分保護自己？

好多東西曾經想要說， 26號遇到師妹， 沒有變化卻非常果斷的溫柔師妹， 27號遇到個性非常要強的曾經非常看不起我的同學和一個非常幽默帥氣的高中同學， 一直想寫寫， 一直都懶。 好像日子也就是這樣， 如果老是記錄， 是的， 不會忘記， 可是也不會有真的去經曆， 盡量的去經曆了。

有些東西是擺在自己內心深處的， 這些， 就不是逃避或者簡單的記錄， 而是真的探究。 也許， 這些才是真的讓我去記錄的原因， 當然， 也可能隻是因為我現在吃飽了溫暖了且有空吧。 ^_^。

House說， 你做錯了事情， 就是錯了。 做對了， 就是對了。 如果錯了， 告訴自己不要緊， 如果對了， 告訴自己也沒什麽， 就是顛倒是非。 I think what I do, what you do matters. He should not sleep well at night than I do. 
一陣感動。 其實我是認可這個的。 不是說自己原諒自己， 就可以說沒事了。 事情發生了的， 就是發生了。 不是一個道歉， 一個原諒， 可以解決任何問題。 如果你在乎， 如果你關注， 你就不要犯這個錯誤。 犯了錯的， 就要suffer from it。 無可選擇。 這樣其實我認為是真正的人性。 讓人敬佩。 感覺如果一輩子， 能遇到一個這樣的老師， 就是一件非常值得的事情了。

好了， 稍微講講保護自己的問題。 我說過， 我覺得年紀越大， 越難交朋友。 了解自己了， 也了解這個事情， 不是那麽單純。 我不是， 世界也不是。 了解一個人需要時間， 而能否成為真的朋友更需要時間。 太多你遇到的人其實真的隻是見麵之交。 如果真的需要花那麽多時間去做一個成功率那麽低的事情， 還不如把自己包裹的好一些， 少受傷來的好。

H，S， Z最近都打電話給我， 嘮叨。 認識了那麽多年的朋友， 我很慶幸， 一直都陪著我。 N也打給我。 突然覺得， 算了， 不要做朋友了。 隻和她說過一次話， 隻覺得沒有那麽容易。 我是一個朋友都沒有。 我也非常明白像我這樣， 很長時間都不會有朋友。 因為我孤僻。。。。 可是。 我都已經是這樣了， 何必為難自己呢。。。。 對不起， 新認識的朋友們。 如果真的有時間， 再說吧。 我想你們也是這樣的， ^_^ 我明白～～

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1.4

氣死， 又和老媽吵架。 真的每次都是沒有什麽重要的事情， 可是每次都是真的很火。 今天我忍住了， 沒有回嘴。 可是她卻一直在罵. 我不是有一個理論說孩子和父母本質上是一樣的嗎。 well。 我覺得是， 可是我要加油我不要變成我爸爸媽媽那樣實在是太極端了。 兩個都極端。 其實， 我還是我， 不是任何人的延續。 不是的。 我自己其實在掌控著自己的一切自己做著選擇。 其實就是一個獨立的人呢。 好吧， 我盡量客觀的寫。 盡量警告一下自己， 不要這樣。

媽媽很容易就發火了。 知道為什麽嗎。

我告訴她， 我想安排一個旅遊， 我們家3個人的旅遊， 去歐洲。 可是因為我在美國， 他們在中國。 我就打算我去， 接她們， 旅遊， 送她們回中國， 我再回美國。 而因為我的假期有限， 我就提議要不我和她們去北歐， 然後她們再自己參加旅行團玩歐洲， 然後最後安排旅行送她們回中國。

我講完， 她就開始發火了。 非常火。 大概就是不明白我怎麽想問題。 她覺得非常不合理。 覺得煩。 然後就說自己已經很煩了很煩了。 然後就重複這個論點。 煩。 都要站起來摔東西的那種煩。 看她那樣， 我當然不能再講話。 就說不要煩， 開始勸她。 然後她就說你到底明白不明白我很煩，你還說。。。啥的。

我後邊想， 她是怕麻煩。 她喜歡所有的東西一萬個保險， 在自己的掌控之中。 如果不行， 不保險， 寧願不作了。 可是這樣的出發點， 會讓她非常的局限。 能做的東西非常的有限。 我不讚同。 而如果需要勸她做一些事情， 是非常麻煩的。 比如當初我買了電腦， 她好像連續罵了有一周， 買數碼攝像機， 她也罵了有兩三天。 大概的意思就是她不明白為什麽需要為什麽要花錢她已經有的東西都已經怎麽怎麽樣好了。 然後不是那種心平氣和的說和溝通是發瘋了那樣的喉啊罵啊的。 她大概就覺得不聽她的就是神經病了。

。。。。。。

可是後邊證明我是對的呀。 她現在每天都用那個電腦， 每次出去玩都帶著攝像機。 她是喜歡的。 隻是怕麻煩。

我還記得小時候， 哎呀， 具體是什麽事情， 我居然會不記得了。

大概就是知道她們的吵架不斷。 總是吵。 大事小事。 關於我的事不關於我的事。 爸爸媽媽總是吵。 關於我的， 我也會吵。 吵完他們之間還要繼續吵。 唉。 我真的很累。 也很煩。 ^_^。 我也用了煩這個詞了。 我還記得， 我當時就和自己說， 我將來 ， 一定不要那麽不幸福。 我要和一個真的理解我， 愛我的人，一起生活。 本身就沒有那麽多值得生氣的事情， 也沒有那麽多應該吵架的事情。 隻是需要多一點點的理解， 和多一些的支持， 事情就可以被解決的。

我很怕， 很怕自己會變成爸爸媽媽的脾氣。 真的不好。 因為我知道自己也容易被煩到。 不要千萬不要。

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1.6
今天的我起床了， 確沒有去工作。 有些怕的感覺， 想要逃避的感覺。 很想和一個能理解我的人說說這些話， 也許一個開導， 我就能好了。 可是， 卻沒有這樣的一個人。 於是自己裹在被子裏邊，  猶豫了老半天， 還是決定不去。 逃避， 總是容易的。 在家裏， 一個人， 就沒有人能看到我。 也就沒有壓力了。有陽光了， 我就把被子再裹緊一點， 這樣我的眼睛旁邊， 還是黑的。

我覺得我心裏邊這個逃避的心裏占了過半。 於是總是會害怕去麵對， 不願意承認一些自己都知道是事實的東西。 也是這樣， 才會2年多還放不下那個不再愛我的人。 也是這樣， 才會在一個那麽應該忙碌的日子選擇什麽都不幹。

覺得一個人， 真的好孤單。 爸爸媽媽在那麽遠。 在這個城市， 自己連個朋友都沒有。 每天都是一個人。 一個人買菜， 一個人煮飯一個人吃飯。 一個人借書一個人看書一個人做筆記。 然後， 就都不想吃飯不想工作了。 因為， 反正好像都隻是為了自己。怎麽辦啊。