一切從頭開始, 永遠, 都不容易.

看了上一篇還是等待, 突然, 簽證下來了, 兩天內, 我就把事情結束了, 現在, 已經到了B地. 開始了我的新生和. 下邊是我每天的小記錄.

2008年12月10日, 是我在英國的最後一天. 匆忙的和關心我的所有人道一聲再見, 匆忙的換好錢, 收拾好行李, 輕輕的和自己說,

不哭了, 沒什麽好哭的. 日子總是要過, 路也是自己選擇的. 高興的說一聲再見, 以後, 總是有再見的機會的. 打完包, 看到lh

送的禮物. 其實這個時候的我, 不想要東西的, 已經極度超重了. 隻是, 包的那麽死, 是什麽呢. 這樣的心情下, 打開了. 看到

了我們認識3年多的所有的照片, 她, 做成了一本書. 配上了字, 配上了時間. 一下大哭出來, 哭了兩聲, 還是忍住了. 因為ly在

傍邊看娛樂新聞, 這個場麵不合適...^_^. 這樣也好. 不哭了. 把這個珍貴的禮物再放好, 就該睡了. 囑咐了ly幾聲, 還說了啥,

也不記得了. 隻知道, 我真的要離開了.

2008年12月11日, 今天, 我要離開英國, 到美國了. 我和自己說, 要和他們, 笑著說再見. 不哭. 亂七八糟的開玩笑, 知道車開

走, 我一個人, 看著那麽親愛的朋友們, 看著我住了3年多的O, 看著每一個古老的建築, 每天走過的Geroage大街, high street,

所有的一切, 那麽那麽的熟悉, 那麽那麽的喜愛, 現在, 我要離開你們了. 輕聲說再見, 卻不知下次, 何時再見.

提著我的3個大包, 用trolley一路前進. 覺得, 這個, 就是我的所有家當了. 生活了那麽久, 還是一個人, 一個人, 在海外漂著.

沒有根. 這些行李, 和我一樣, 打個包, 就可以被搬走. 而去到任何地方, 都是放著, 卻長不起來. check-in很順利, 海關也很

順利, 我喜歡英國, 好像英國, 也在用這個方式和我說著再見. 友好的, 禮貌的, 知書達理的, 和我說了再見. 所有的人和事,

在英國, 都是那麽的proper. 美麗, 魅力. 心裏害怕著, 從我上次去美國的經驗, 我知道美國不是這樣的. 可是M是那麽好的一個

大學, R又是那麽好的一個老師, 我, 又怎麽能錯過呢... 還是要去, 我自己選擇的.

從飛離開英國開始, 就不那麽順利了. 這個, 也許也是美國迎接我的方式.

飛機遇到一些氣流, 也許是我本身暈所以敏感. 非常的不舒服. 起飛晚了1個小時, 降落再晚一個小時, 出關再被問折騰多了一個

小時, 最後離開機場, 已經晚了3個小時.

B地下著大雨, 天死黑死黑地. 一個小小地taxi, 一個印巴地司機. 他不願意幫我拿行李, 好像告訴我, 在美國, 我就是要靠自己

. 行呀. 我想, 我都鍛煉了那麽久了, 還怕你這個, 30kg, 23kg, 9kg地行李, 我一個一個地搬了進去. 最終折騰到了S&P

building, 住了下來, 安心了. 好累, 發了呆, 我, 這就到了美國了~?

2008年12月12日. 早晨5點我就起來了, 時差, 永遠都有. 感觸很多, 覺得是不是人一輩子, 其實都是在路上, 都是在倒著時差啊

. 收拾一下, 驚喜地發現可以上網. 上網總是先做自己認為最想做地事情, 不一定是最需要或者最重要地事情, 可是一定是最想

做地事情. 就是聯係我爸爸媽媽, 聯係我在O地朋友們. 寫完信, 也該去注冊了. 整個周五, 都在來回地奔走於各個實驗室, 辦公

室, 和老板見麵了, 還不錯. 說心裏話還挺欣賞他們. 不同於D地一種自信和魅力. 不過也強烈感覺倒文化地不同. 很大地競爭以

及壓力.

2008年12月13日, 屬於我自己地的第一天. 感覺人真地就是一個動物. 最重要的, 就是溫飽問題. 於是買草紙, 油鹽, 吃的所有

東西成了我今天的左右. 奔波來奔波去, 也就是為了喂飽自己. 餓著渴著冷著的時候, 哪裏還有能力去想任何別的呢. 今天, 大

哭了一次. 覺得自己又在重新開始了. 一切, 都在重新開始. 而這一切, 始終還是那麽的困難. 一個人, 還是太孤單了.

2008年12月14日, 早晨起床喝完coffee吃完蛋糕, 真的覺得開始了一個人一天的正常生活了. 隨便瀏覽了文學成, 看到liyaopeng

寫的啥我愛國我不會移民. 有些想法. 愛國, 和移民真的有直接聯係嗎. 而我的看法, 是不是隻是因為自己的位置而有了自己偏

激的地方? 我感覺自己從出國, 到英國, 到歐洲到美國, 其實真的沒有太多想我要不要為國家效力表達愛國什麽, 也沒有那麽多

自私不顧家鄉. 每個在海外的人, 其實都那麽的普通. 就我自己, 其實就根本這個是我唯一的工作, 那能不去嘛. 去了, 也是想

自己生活過的好一點, 想我有錢, 有自己喜歡的工作, 有一個安穩的家庭有能力照顧好我的爸爸媽媽. 也希望能遇到一個愛我的

老公. 我覺得我還是能代表很多人的心態的. 覺得自己也沒有能力為國家怎麽個貢獻, 自己也隻想能照顧好自己了. 如果說, 我

的優秀能為國家帶來榮耀, 我非常感恩. 如果說, 地震那次, 我的一些力所能及的捐獻, 能幫到人, 我一定做我也已經做了. 我

心裏, 是向著我們祖國的. 隻是具體到自己的小家, 回國, 我可能連房子都買不起, 吃住成了大事以後, 我又能如何想這些那麽

高尚的東西呢. 這些話, 想完, 寫完, 覺得能被抨擊的點實在太多. 那天我心情不好, 看到別人寫這樣的話, 我也能去抨擊一堆.

怎樣都好, 這些真實的想法, 記錄一下. 也迎接可能的變化.