人沒有完人 又憑什麽去再要求別人

這個事我一直都有放在心上. 人真的沒有完美的即使是在他最優秀的那一個方麵也不會, 人也不會有那麽無恥不堪的, 即使在他最差勁的那個方麵.

記得的小事很多很多. 從最快能想到的一個說起. 以前大學宿舍隔壁, 有一個女孩子. 是我們班長. 任何時候見到人都是笑著的, 任何人找她幫忙她都很積極很主動很能幫上忙. 和她並不熟, 可是聽到的關於她的評論, 看到的關於她的文字, 都是直接指向一個不要一般善良的人. 她信教了, 似乎. 相信主, 相信幫助人什麽的. 也似乎常常說被一些不友好的人傷害, 就更反應了她的處處可憐.

可是, 我對這個女孩. 一直都覺得, 她並不好. 有那麽一點東西, 是我心目中的好人, 不該有的. 我們以前共用一個洗衣機. 洗衣機壞了, 是因為大家都用, 就總有壞的時候. 壞了要修, 是大家的東西. 修需要時間, 需要安排. 我和我們寢室的一個女孩. 就總是坐不住. 自己就修了. 4年來, 我修了不下5次. 而這個隔壁的寢室的, 一次都沒有. 沒有主動說過. 而我主動找過她好多次. 每次都有事. 每次都回絕的特別有禮貌特別友善. 可是, 事情一次都沒有去做過. 反而任何別人, 任何別人, 有脾氣的, 小脾氣的, 大脾氣的, 大把沒有她有人緣的女孩子, 都去了. 甚至我很討厭的我們寢室的那個, 也做過. 而這個人, 卻一而再, 再而三的推卻. 如果一個自稱善良的人, 會這樣逃脫這麽一點點的責任嗎. 如果一個真的那麽無私的人, 會這樣嗎.

再說另一個信教的韓國人, 那叫一個好啊. 可是連聽一個意見都聽不進去, 一個事情記仇那麽久即使道歉了還那麽記仇. 這樣得人, 說要與人為善, 說自己心底善良多麽崇高. 我說就是放屁. 自己在自己想要崇高的時候自己去教堂. 在生活中的點滴卻一點都做不到. 這樣子, 在我看來是絕對比不上承認自己偷了東西的強盜來的正值的.

不過我長大了. 不能再像小孩子一樣, 隻看到被人的缺點或者優點然後忽類任何別的了. 這些人,都有優點的. 有很大的優點, 有我真的做不到的優點. 而即使我這樣不停的檢討自己的人, 我也有一些自己的陰暗麵嘛. 像我那麽討厭那個人, 我還不是一樣不講道理就選擇性忽略他說的話. 也會去氣別人, 專門的. 也會去逃脫一些責任, 因為自己想偷懶. 既然這樣, 那麽, 又憑啥去要求別人呢.

所以我想, 我就繼續討厭這些人, 沒有關係. 因為這些人, 和我沒有化學反應. 他們的缺點, 正好處到我的點了. 他們不會是我欣賞的人, 也不會是我的朋友. 不過, 這些不應該阻礙我去看到他們的優點, 然後和他們以一種客觀的方式去相處. 而我, 也應該接受不喜歡我的人. 不合適的, 就是不合適. 沒有什麽好埋怨的. 隻是, 我想我再也不會那麽完全的討厭一個人, 和喜歡一個人了.