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在心理療法中，從不會對孩子說：“你是個好孩子。”或者“你很棒。”判斷和評價性的讚揚都是要避免的。為什麽？因為那樣沒有用，那些話會使孩子產生焦慮，助長孩子的依賴性，喚起孩子的防禦心理，對培養孩子自立、自我指導、自我控製的能力以及不受外界看法影響的品質沒有幫助。他們需要依賴自己內心的激勵和評價。孩子需要免受評價性讚揚的壓力幹擾，這樣孩子才不會總是向其他人尋求認可。
稱讚對孩子不再有用了嗎？
有時，孩子的不當行為會發生在完全意料不到的場合。
這是感恩節周末過後的星期一的早上，一家人正開車從匹茲堡回紐約的家。在車子的後座上，六歲的伊凡靜靜地坐在那裏，陷入了沉思，像個天使。他的媽媽心裏想，應該表揚他一下。當他們駛入林肯隧道時，她轉過身對伊凡說：“伊凡，你真是個好孩子，你乖極了，我為你驕傲。”
片刻之後，伊凡拿出一個煙灰缸，把裏麵的東西一個個扔向爸爸媽媽，煙灰和煙蒂不停地扔過來，就像原子塵一樣。交通很擁擠，一家人都堵在隧道裏，被煙灰嗆得無法呼吸。伊凡的媽媽恨不得殺了他，而最讓她心煩的是她剛剛誇過他。她問自己：稱讚對孩子不再有用了嗎？
幾個星期之後，伊凡自己說出了他那麽做的原因。在回家的路上，他一直都在考慮如何擺脫他的弟弟，他的弟弟正靠在爸爸和媽媽中間。最後他冒出了一個念頭，如果車從中間折斷，他的爸爸和媽媽會沒事，但是他的弟弟會被切成兩半。就在這時，媽媽誇他乖，這樣的誇獎讓他覺得很慚愧，於是他就不顧一切地表現出自己不配那個誇獎的樣子來。他看了看四周，看到了那個煙灰缸，於是後來的事情就立刻發生了。
誇獎就好嗎？
大多數人相信誇獎可以建立孩子的自信，讓他們有安全感。但是，實際上，誇獎可能導致緊張和行為失當。為什麽會這樣？許多孩子經常會有針對家庭成員的破壞性願望，當父母跟孩子說“你真是個好孩子”時，他可能無法接受，因為他對自己的想法是完全不同的。在他自己看來，他希望媽媽消失，或者希望哥哥下個星期在醫院裏度過，這樣的他可沒法說是“好孩子”。事實上，誇獎越多，他的不端行為可能就越多，因為他想顯示出他的“真我”。父母們經常說就在剛剛誇了孩子乖之後， 他們就開始變野了，好像就是為了反對讚揚似的。行為不端可能是孩子對於自己的公眾形象表達自己的保留態度的一種方式。
如果孩子被稱讚聰明，那麽他很可能不大願意接受負有挑戰性的學習任務，這種情況並不反常，因為他們不想冒險而失去高分。相反，如果對孩子付出的努力進行誇獎，那麽他們可能對於艱難的任務會更加堅持不懈。
令人滿意和令人不快的稱讚
稱讚，就像青黴素一樣，絕不能隨意用藥。使用強效藥有一定的標準，需要謹慎小心，標準包括時間和劑量，需要謹慎小心是因為可能會引起過敏反應。對於精神藥物的施用也有同樣的規則。最重要的一條規則就是：隻能誇獎孩子的努力和成就，不要誇獎他們的品性和人格。
當孩子打掃了院子之後，說他辛苦了，或者院子看上去多麽棒啊，隻有這樣的評論才是平常的、自然的，而誇他是個多好的人幾乎毫無相幹，也不適宜。讚美的話語應該讓孩子看到他的成績的真實情況，而不是他品格的扭曲變形。
下麵就是一個讓人滿意的有關稱讚的例子：八歲的朱莉很努力地把院子打掃幹淨了，她用耙子把樹葉耙攏，把垃圾運走，並且把工具重新擺放好。媽媽很感動，對她的努力和成績表示了感激和欣賞：
媽媽：院子原來太髒了，我不相信一天就可以把它收拾幹淨。
朱莉：我做到了！
媽媽：院子裏原先都是樹葉和垃圾，還有其他東西。
朱莉：我把它們都打掃幹淨了。
媽媽：一定費了你很大勁！
朱莉：是的，我確實費了很大勁。
媽媽：現在院子好幹淨啊，看著都開心。
朱莉：它現在很漂亮。
媽媽：你愉快的笑容告訴我你很自豪，謝謝你，親愛的。
朱莉（燦爛地笑著）：不客氣。
朱莉媽媽的話讓朱莉為自己的勞動感到高興，為自己的成績感到驕傲。晚上，她迫不及待地等父親回來，就是為了向他顯示一下幹淨的院子，好在心裏再次重溫一下對出色工作的驕傲。
與此相反，下麵對孩子品格的讚美之辭是無益的：
“你真是個好女兒。”
“你真是媽媽的好幫手。”
“沒有你，媽媽該怎麽辦呢？”
這樣的評價可能會嚇著孩子，讓他們感到不安。她可能覺得自己離一個好女兒還差得遠呢，配不上這樣的稱呼。因此，她可能會決定馬上減輕自己的負擔，用行為不端來坦白，而不是不安地等待曝光自己原來是個騙子。對品格的直接讚美就像直射的陽光，讓人很不舒服，很刺眼。當一個人聽到別人讚美自己出色、像天使一樣可愛、慷慨大方、謙恭有禮時，是一件很尷尬的事情。她覺得需要至少否認部分讚美。在公共場合，她無法站起來說：“謝謝，我接受你的讚美，我是出色的。”私下場合她也無法這麽說，因此她必須拒絕這樣的讚美。她無法在心裏坦白地對自己說：“我是出色的”、“我是很好的”、“我是堅強的”、“我是慷慨的”或者“我是謙遜的”。她可能不僅僅是反對這些讚美，很可能還會對讚美她的人產生不好的想法：如果他們覺得我這麽棒，那麽他們一定不太聰明
稱讚包括兩個部分：我們對孩子說的話，以及孩子聽了我們的話後在心裏跟自己說的話。
我們的話應該明確表明我們很喜歡、很欣賞他們的努力、幫助、工作、體諒、創造或者成就。我們的話應該讓孩子能對自己的品格有一個現實的看法。我們的話應該像一塊有魔法的帆布，這塊布雖然不能給孩子提供幫助，但是，能讓他們給自己畫一幅正麵的畫像。
八歲的肯尼幫他父親修補地下室，期間他搬動了一件很重的家具：
父親：工作台很重，搬起來很吃力。
肯尼（驕傲地）：但是我搬動了。
父親：那需要很大力氣。
肯尼（彎起胳膊顯示出他的肌肉）：我很強壯。
在上麵這個例子裏，肯尼的父親隻是對工作的難度做了評價，是肯尼自己對他的個人力量得出了結論。如果他父親說：“兒子，你很強壯。”肯尼可能會回答：“不，我並不強壯，班上比我有力氣的男生有的是。”而隨之而來的很可能就是一場毫無結果——盡管未必痛苦——的爭論。
當我們希望孩子好受點時，通常就會稱讚他們。可是為什麽當我們對女兒說“你很漂亮”時她會否認呢？為什麽當我們對兒子說“你非常聰明”時他很尷尬地走開呢？是我們的孩子太難取悅，甚至連讚美都不起作用了嗎？當然不是。最可能的原因是：我們的孩子跟大多數人一樣，對於讚美他們品格、身體或精神的話不知如何反應。孩子不喜歡被評定。
如果每個月末，宣稱愛我們的人給我們一個評定，我們會怎麽想？“如果你得了A，就親你一下；如果得了B，就擁抱你一下；而如果你得了A＋，我就會很愛你。”我們會感到心煩意亂、情緒低落，而不會覺得被愛的。
比較好的方法是：表達中要充滿欣喜和讚賞，言辭中要傳達對孩子的努力的承認、尊重和理解。
十三歲的瓊晚上一個人獨自在家，一個小偷企圖破門而入，瓊打電話給鄰居，但是沒人接，於是她打電話報了警。
當她的父母回到家時，發現一個警察正在給瓊錄口供。媽媽和爸爸都對瓊處理這起可怕的事件時采取的成熟理智的方法留下了深刻印象。
但是他們沒有稱讚她是一個非凡的孩子，也沒有說她多麽成熟老道，而是跟她詳細談論了當時的情景，並且對她采取的有效措施表達了極大的讚賞。
瓊的父親對她說：“你的行為正好符合海明威對勇氣的定義：‘壓力下的風度’。看到一個十三歲的孩子在緊急情況下能夠保持冷靜，采取必要措施保護自己：打電話給鄰居，然後報警，給警察提供必要的細節。這是多麽讓人欽佩啊！我和媽媽對你都非常敬佩。”
瓊聽了他的話，開始放鬆下來，臉上露出了燦爛的笑容，然後說：“我想你可以說我正在學習如何應付生活。”
由於父母的反應，瓊並沒有抱怨她被一個人留在家裏。相反，她從這件可怕的事件中走了出來，並且增強了自信。
還有一個例子：萊斯特的媽媽一下午都在看兒子打橄欖球。比賽結束後，她希望告訴兒子她對他技術和成績的讚賞，她詳細描述了給她留下深刻印象的場景：“今天下午看你打橄欖球真是開心，特別是最後十分鍾，你看到了一個得分的機會，你從防守的位置一直跑到場地的另一端，打進了致勝一球，你一定覺得自豪極了！”
她加上了一句“你一定覺得自豪極了”，因為她希望他能培養內心的自豪感。
一位父親在耙樹葉，他讓六歲的女兒詹妮弗過來幫忙把樹葉堆起來。當他們幹完之後，父親指著樹葉堆說：“一、二、三、四、五、六！半個小時堆了六堆！你怎麽能做到這麽快的？”晚上，詹妮弗對父親道了晚安之後，她請求道：“爸爸，你能再跟我說一遍我堆的樹葉堆嗎？”
稱讚的時候要做明確、詳盡的描述，這需要一點努力才能做到，但是孩子能從這些信息和讚賞中受益，遠比那些對品格的評價要有效得多。
喬治的媽媽在她兒子的吉他上留了這樣一張紙條：“你的演奏讓我很愉快。”她的兒子看了很高興，“謝謝你說我是一個多麽棒的演奏者。”他把媽媽的感謝解釋為對他的稱讚。
稱讚有時也會使人氣餒，這取決於孩子聽到稱讚之後會怎麽想。
琳達十二歲，她的電視遊戲達到了三級水平，她的父親歡呼道：“你真棒！你有完美的協調性！你是個專家級的玩家。”琳達失去了興趣，走開了。父親的稱讚讓她難以繼續下去，因為她對自己說：“爸爸認為我是一個出色的玩家，但是我不是專家，我達到第三級是靠運氣，如果我再試一次，我甚至連二級都達不到，最好還是趁我領先時退出吧。”如果她的父親隻是簡單地說一句“達到一個新的級別一定感覺很棒”可能會好很多。
我很同意以上觀點
不過我難過的是，那些不適當的誇獎孩子的話好像就出自我的口中。汗，大汗。。。。。
我那邊論壇有人在討論這問題，我能轉你的這貼嗎？