永遠學不會麵對分別

看到布什離任,奧八馬上台,一下有一種說不出的令人不舒服的感覺湧上心頭,是不舍,是疼痛還是什麽我自己都不知道,或許都有,或許都沒有自己都說不清楚.
那我究竟在舍不得什麽?似乎是一種感覺,我無法麵對的是分離,即使這人和我毫無關係,就象黛玉葬花的原因和理由一樣,花的碉謝隻是引發了我心底最深處的疼痛.
我的年齡還不算足夠大,可我卻已經曆了很多離別,有無奈的,就象奶奶的離世.她是少數我可以確定極愛我的人,甚至有勝於母親對我的情感.她知道我病了,在99歲高齡去世前半年親自爬上5層樓把其他子女孝敬她的補品給我吃.她常常半夜驚醒,隻因夢到我在遭受苦難.等等,她對我的好數不勝數.我在她去世後每次回我的老家,到她故居看望離開時都要回頭看看,希望或許也是幻想能夠看到她矮小瘦弱的身軀在昏暗的暮色中,老屋旁向我揮手告別.而每次我都滿懷憂傷.因我沒有學會麵對分離.
後來我離開家鄉到了上海,事實上我從來不願離開,我寧願守著家人吃鹹菜羅卜幹.可是父母要我去,對於他們來說這是一個我可以擁有燦爛前程的機會,同時我也知道這是母親回到上海的心願,而我就是她的影子.此後我經常在上海和老家之間來回奔跑,當然兩者之間距離很近,我一個月起碼回一次家,有時一星期就跑一次,可每次都是興衝衝回家,滿懷憂傷回上海,因我還是沒有學會麵對分離.
後來我有了愛人.起始我隻知道我們會一起過或許會夾雜一些爭吵的很平常的人生路,不知道有一天我們要麵對分離,而且是長期的分離,足足4年啊.我都不敢回想那4年是怎麽過的,4年中有受到過別人的胡亂猜測和白眼更有對愛人無限的想念.幸而,愛讓我們終於守到了雲開日出的一天.(有時我自己都搞不懂,別人怎麽時間久了感情越來越冷淡,而在我身上不是這樣.)所以,分離的痛又怎麽能讓我學會可以淡然麵對分離.
我喜歡舊的東西舊的人,舊房子舊東西會留給我很多美好回憶.家人和舊朋友可以讓我安心寬慰,即使我偶爾耍耍性子,他們也會體諒.
所以很可笑的,我竟然就把這種感覺這種情緒帶進現在每一件具體事件中.買了新車,我會想起哪天車舊了報廢了,把它孤零零扔進廢車場會不舍;孩子以後老了也會死又不舍;什麽自己去過的店或者熟悉的公司要倒閉了,又要感慨一下.我都不知道這是怎麽了,誰能告訴我該如何麵對分離.