冷笑話集（ZT）

某日，阿呆與阿瓜在百貨公司邊抽煙邊閑聊……
店員：“兩位先生，請不要在這裏抽煙。”
阿瓜：“奇怪了，你們賣煙，卻不準客人抽煙?”
店員：“我們也賣保險套，你要不要在這裏作愛呀?”
　　　
惡心的媽媽報著惡心哭的很傷心，為什麽呢？
因為惡心死了……

我和一位年輕同事出差北京。
工作間歇到街上找吃的，路過天橋邊，隻見站著一排中年婦女，懷裏抱個嬰兒作掩護，口中低念：“發票，發票……”
年輕同事趕忙一把扯住我，小聲問：“老胡，賣小孩的？還有發票啊？”
　　
一跟火柴頭癢,抓了抓於是就燒死了。。。

自從得知蝴蝶抖一下翅膀就能引起海嘯的原理,我開始漸漸注意自己的言行舉止.

果農嫌普通桃樹的桃子不好吃,砍了獼猴的手臂嫁接在桃樹上,第二年他吃上了獼猴桃.

寫大寫s的時候,千萬不要畫眼睛,不然芙蓉姐姐會從白紙上跳出來.

再長壽的烏龜活個一千年也就差不多了,但有隻小烏龜很驚奇的發現它爺爺的爺爺的爺爺的爺爺的......爺爺竟然例外的活到了兩萬歲,就問為什麽,老烏龜回答它:大家都知道越老的烏龜肉吃了越能延年益壽對吧,所以每到快死的時候,我就在身上切一小塊肉下來燉了吃.

避孕套結婚多年無子,有一天跌了一交擦破點皮,結果第二天他老婆就開始吃酸.

閻羅王跟判官打架,被打的鼻青臉腫的閻羅王有氣無力的說,你丫敢打死老子,老子變成厲鬼也要找你算賬!

有三個人，他們互相吹噓自己的武器厲害。
第一個人，跳出來，說：“看我的機關槍！”說完就嗒嗒嗒嗒~~嗒嗒~~掃射起來，
其他倆人：“切~有什麽了不起。”
第二個人，跳出來，說：“看我的BB槍！”說完就bi~u.bi~u.bi~u的射起來。
其他倆人：“切。”
這時候，第三個人跳出來，說：“大~家~好~，看我的娘娘腔~~~。”
其他倆人，昏厥中%……~~！！~

一女遇劫匪顫抖曰：“俺是XX學校的，剛畢業，工作都沒找到，真的沒有錢……”
劫匪聽後竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX學校的，你拿好學生證，前麵搶劫的還是XX學校的，你放心，我們絕不搶自己人！”
　　　　
有一位計程車司機開車開的很快，他車上的乘客很怕，就請他開慢些，那司機就說：“沒事兒！我大哥也是這樣子開計程車，都開了十幾年了也沒什麽事。”
然後計程車跟旁邊開跑車的人飆起車來，乘客又很害怕，請他不要跟人家飆車，那司機又說：“沒事兒！我大哥也是這樣子開計程車，都開了十幾年了也沒什麽事。
後來司機又頻頻闖紅燈，那乘客又很害怕，請他不要再闖紅燈，那司機又說：“沒事兒！我大哥也是這樣子開計程車，都開了十幾年了也沒什麽事。”
忽然，來到了一個十字路口，前麵是綠燈，那司機忽然煞車停下來，那乘客就很好奇的問說：“為什麽你現在反而要停下來？”
那司機就尷尬的說：“沒有啦，就是怕我大哥從紅燈那邊闖了過來。”