幾個老笑話（微黃）

點名，由於花名冊字體過小，點到王兆懷時，老教授用花鏡看了好一會問：“哎，這是什麽兆杯來著？”

QQ上調戲師妹：今晚有空沒？
師妹回複：你想幹嗎？？？
偶：……

和MM一起看警察破案的電視劇，在真凶即將浮出水麵的時候，沒了。然後有一搭沒一搭地聊著。
MM：你知道怎樣鑒別真凶嗎？
我想了想：那就要看證據證明力的大小了。
MM：不對不對，像我這樣，平躺著，胸塌下來均勻展開的，就是真胸～*^_^*

我：知道飯島愛嗎？
她：不知道。
繼續問：知道小澤圓嗎？
她：不知道。
繼續問：知道武騰蘭嗎？
她：不知道。
繼續問：那李英愛你總該知道吧？
她大驚：暈，難道她也拍那種東西？？？
短暫的冷場後，我們倆mm不由得哈哈大笑……

記得初次和MM約會的時候，我臉紅半響也不知該說些什麽好。
一陣風吹來，突然狂打了數個噴嚏，於是趕忙向MM道歉道：“失態，失態，失態……”
誰知MM卻紅著臉小聲地對我說：“好啦好啦，那我從了你還不行嘛～”

室友穿著性感三角褲指著微微隆起的下體讓我們猜一個香港明星，大家笑而不語。
室友麵帶不解之色地問：“笑什麽笑，實事求是嘛～你們說是不是古巨基？”
於是大家笑得更慘了，半響，終於有人喘過氣來說：“我們…我們…還以為是朱茵呢……”

大學有一哥們從來口無遮攔，但常被我們駁倒，每次被駁倒之後，他總氣急敗壞地說：“我詛咒你女朋友不是處女！”這招還真靈，大家都拿他沒辦法。
這天，他又故伎重演，還變本加厲地罵道：“我詛咒你們宿舍所有人的女朋友都不是處女！！！”　平日少言寡語言語的老二這時來一句：“我們也真誠地祝福你女朋友永遠都是……”

MM脖子被蚊子咬了個大包，因為秋蚊子飛的慢，於是用手一兜，把蚊子逮住。
我開玩笑說：“別弄死它，再讓蚊子叮倆包還能讓你豐胸呢，歪嘿嘿～”
MM聽了一把拉下我褲子，然後把蚊子扔進去嗔道：“我豐完胸了也讓你壯壯陽！！！”

回家時發現門上貼了張紙：即日起居委會發放避孕套，歡迎廣大育齡同誌前來領取。
攝影論壇上說這東西在遊山玩水時可以套在鏡頭上，而且防水效果絕佳，於是就去領。
來到居委會，我怯怯地張望，想問還不好意思，正嚅囁間，一大媽打破尷尬道：“小夥子，是來領避孕套的吧？”
我有點臉紅，點了點頭。
“結婚證呢？”
“大媽，我還沒結婚呢。”
“喲，看你一副老實樣……嘖嘖，現在的年輕人……沒結婚證不行，你這麽小年紀應該好好學習知道不。”
“大媽，我不小了，我都三十啦～”
“三十還不結婚？那你要對女朋友負責，你們這些小夥子怎麽都這麽不負責任呢！”
“大媽您說哪兒去了，我也沒女朋友……”
“哦~~~”，大媽意味深長地看著我。
我沒等她說出更難聽的話連忙打斷道：“大媽您誤會了，我不是那種不三不四整天跟女人鬼混的人，您看我這張憨厚的臉……”說話間擺了一個無辜的表情。
“那你要這玩藝兒幹嘛？不帶拿國家財產吹氣球玩兒的。”大媽一邊低頭整理桌上的文件一邊漫不經心地說。
“大媽您真逗，我吹氣球玩兒幹嘛啊！這氣球吹起來擱家裏要被客人看見了那多寒磣，您說是不？”
“這玩藝兒你一個人也用不著，等你找了女朋友帶她一塊兒過來領吧！”
我哭笑不得地說：“您就別打我岔了，那我手*淫怕弄髒床單兒還不成嗎？”
大媽抬起頭，滿眼狐疑的老丹鳳眼從老花鏡片的上方瞟了我一眼，猶豫了下說：“那你填個表吧。”
我連聲道謝，準備填表領套，期間還不放心地問了一句，“大媽，這個……套子有多大號的？”
大媽一樂，“嗬嗬，小夥子，行啊，還知道這東西有尺寸，那你要多大號的？”
我拿手比了比鏡頭的粗細……
大媽微笑在那一瞬間突然定格，轉而麵目猙獰地咆哮道：“我打死你個小不要臉的，竟然調戲到老娘頭上來了！！！”