開心一笑集

張藝謀導演的奧運會開幕式方案曝光:
在鳥巢中央擺4萬張麻將桌,
16萬人在熱血沸騰的民聲中狂搓,
在音樂高潮處戛然而止,
然後齊聲狂喊:"胡!"
此刻胡主席在主席台閃亮登場!

快樂
一對新婚夫婦蜜月旅行回來，朋友問先生：“你快不快樂？”
先生答：“嘻，好快樂。”
朋友再問其老婆：“那你快不快樂呀？”
老婆回答：“嗯，樂是樂，就是快了點。”

我要小姐
某日連續上三堂枯燥的國文課，老師一直不肯下課，學生終於忍不住大喊：“我要‘小解’！”
老師大怒：“上我的課竟敢不知羞恥的要‘小姐’！”
學生：“…！”

師太？失態？
記得初次和MM約會的時候，我臉紅半響也不知該說些什麽好。
一陣風吹來，突然狂打了數個噴嚏，於是趕忙向MM道歉道：“失態，失態，失態…”
誰知MM卻紅著臉小聲地對我說：“好啦好啦，那我從了你還不行嘛…”

在征求第二種意見
醫生和妻子了早餐桌上大吵一通。醫生大叫道：“你在床上的表現也不好。”然後氣衝衝地去上班了。
中午時，醫生有點後悔，決定給妻子打個電話道歉。
電話響了很久，他妻子才氣喘籲籲的來接電話。
“怎麽這麽久才接電話？”醫生問。
“我在床上。”
“這麽晚了在床上幹什麽？”
“…在征求第二種意見。”

漂亮
女：“你認為我哪一點比較漂亮？”
男：“你的發型最漂亮。”
女：“為什麽？”
男：“因為它遮住了你大部分的臉。”

一掏一個大夫
一個人在醫院內急，找不到WC，看四下無人，就走到樓梯拐角的角落裏，剛把那話兒掏出來，突然有個大夫走過來，說：“不準隨地小便，走走走！”這人無奈就走到垃圾道口，把那話兒掏出來，正要小便，這時又來了一個大夫，“嘿！你幹嘛呢？”那人就隻好收起家夥，嘴裏嘟囔著：“怎麽一掏一個大夫，一掏一個大夫…”

小弟弟的檢討書
1、不該吊兒郎當！
2、不該產生嚴重自我膨脹思想！
3、不該經常與別人產生摩擦！
4、不該亂吐痰！
5、不該戴假麵具！
6、不該有時萎靡不振！
7、不該時常刺探別人隱私！

乞丐與吝嗇鬼　　
一個乞丐來到一個吝嗇鬼家門前乞討。
乞丐：“請你給我一小塊肉，奶酪或奶油。”吝嗇鬼：“沒有！”
乞丐：“麵包屑也行。”
吝嗇鬼：“也沒有！”
乞丐：“那就給口水喝吧！”吝嗇鬼：“我們連水也沒有了。”
乞丐發怒了：“那你為什麽還坐在家裏？還不快和我一起去要飯！”

還有菜嗎？
化學課上，老師講解溶劑與溶質的關係：“一定的溶劑隻能溶解一定的溶質。比如說，你吃了一碗飯，又吃了一碗，第三碗吃下去已經飽了，你還能吃下去嗎？”
有個學生提問：“還有菜嗎？”

從反麵理解
有個失戀的人愁眉苦臉地告訴朋友：“我所愛的人拒絕了我的求婚。”
“這有什麽呢，”朋友說，“我告訴你，女人的話，有時得從反麵理解。她說‘不’，就意味著‘是’。”
“可是她沒說‘不’。”
“她說什麽？”
“她隻說了‘呸’!”

令人傾倒的畫
　　
一位醉心於抽象派和立體派繪畫的學生，在畫展中花了大半天時間去選購名畫，選了許多幅都不滿意。最後他為一幅白底黑點銅框的畫所傾倒，他問畫展的工作人員：“這幅標價多少錢？”
“這是牆上的電器開關。”

以牙還牙
一對夫婦就家庭經濟問題進行了激烈的爭論。最後，妻子說：“如果不是我的錢，這台電視機不會在這裏。如果不是我的錢，你坐著的那把安樂椅就不會在這裏。如果不是我的錢，這座房子也不會在這裏。”
“你這是在嘲笑我嗎？”丈夫哼了一聲說，“如果不是你的錢，我也不會在這裏。”

全體起床
一個男子由於常失眠，去找了心理醫生求救。醫生建議他和自己說話來催眠，醫生說:"你上床後，就對你的腳趾說"腳趾睡了吧！"，然後說"腳睡覺吧！"再到手臂、身體、臉、眼睛，這時你就會入睡。"
回去後，那晚他就照醫生指示做，向腳趾說:"腳趾睡吧！"，腿睡吧。。。。。。一直說到眼睛，這時，他的太太穿著一件很性感的睡衣進來了！
他一下跳起來，大叫:"全體起床！全體起床！"

孔子的思想
語文課上，老師緩緩說道:孔子的思想受了一定先前經書的影響，比如詩經、禮經，月經……
半數不聽講的男生抬頭，麵帶震驚表情，看著語出驚人的老師……
老師不慌不忙，翻倒下一頁ppt
大家定睛一看，上書：詩經、禮經，樂經……
眾人羞愧，然後低頭，繼續忙自己的與課程無關的事……

寫生
上人體寫生課，女模特擺好姿勢。
一個男生舉手說：“報告老師，昨天不是這個姿勢。”
老師說：“那該怎麽調整？”
男生咕咚咽了一下口水大聲說：“左腿應該再往左，右腿應該再往右！”