開心一笑集

我對我初中的同桌小麗發起了猛烈的愛情攻勢。上體育課的時候，我悄悄把她叫到一邊，含情脈脈的對她說：“弱水三千，我隻嫖你一個。”（本來是要說“隻取你一瓢”！）


學時交了一個BF,才交往不久，所以沒去過他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一開門發現出他全宿舍都在，因為何他們宿舍人不太熟所以有點小緊張的問他的去向。
可不知道怎的，就脫口而出：“我男人呢？！”
全宿舍沉默10秒鍾，我奪門而出。


今天中午和朋友去吃飯 挑了一家人比較少的 後來我們才知道這個決定多麽錯誤啊
進去後點了不少菜 先上了土豆絲 朋友看了下 說了句：這也太少了吧？
老板恰好在旁邊看電視 扭頭說：咋，給你殺頭豬？
我朋友一愣 說 你怎麽這麽說話呢？
老板說：咋 給你叫個爹？
朋友很氣憤 就站起身 說 我走 我走
我也和朋友一起走
老板不依不饒：咋 給你打個的？
朋友崩潰……


上中學的時候俺中意文科班的一個美女，雖然算得上認識，但苦於沒有機會進一步接近，很長時間以來都是隻可遠觀不可那啥。和同桌商量過N多接近美女的辦法，但大都太無恥，少有可行的。後來想出一條簡單的，就是在和她邂逅的時候主動搭訕，搭訕的內容為：哎，這麽巧，你也XXXX。XXXX的內容根據具體情景而定，比如，在圖書館邂逅就說：哎，這麽巧，你也來圖書館，在車站邂逅就說：哎，這麽巧，你也坐這路車。然後就可以展開話題繼續聊了。心裏裝著這個事後，每天就想著和她邂逅。終於有一天：俺從廁所小解出來，隻見她正在水池邊洗手，俺興奮不已，趕緊湊上前去也打開水龍頭洗手。她衝俺笑笑，俺激動地說：哎，這麽巧，你......你......你......也尿手上啦？


某學校語文考試，要求詩句填空。題目：洛陽親友如相問，（ ） 一個同學大筆一揮回答：“請你不要告訴他”，另一同學居然寫成“一片冰心在夜壺”。
（正確答案：一片冰心照玉壺）


我的小學某同學，靜夜詩填空，窗前明月光，（李白沒上床 ）。 也是這位同學，在一次默寫鵝鵝鵝那個詩的時候，他寫的“鵝鵝鵝，想吃就要說，如果你不說，誰能知道呢？”老師給我們讀的時候，笑死一片。


一夏日，酷熱。
一中年男子出差，因天晚住進一個小旅店，正要就寢突然電話響起：“對不起我是前台，我們旅店有特殊服務你需要嗎？”
“不了謝謝”，男子回答。
放下電話後，該男子輾轉反側，難以入睡，於是抓起電話打給前台說：“給我來一個特殊服務”，不一會一年輕女郎進來。
男子問一夜多少錢？女子說“一百”
男子說：“好脫了吧，坐沙發上。”
女子脫光坐在沙發上。
男子回到床上躺下，不一會傳來酣聲……
天快亮時女子再也忍受不住將男子叫醒，你叫我來幹什麽？
嘿嘿！男子說：蚊子太多我睡不著……


隻要吞下一顆春藥，世界立刻就會變得性感起來。。。（某人的簽名）


阿呆：“我要的拉麵怎麽還不上？等了半天了！”
夥計：“別急別急，師傅正在拉呢！”
說著大師傅端著熱麵來了，極熱情的說：“這是我剛才拉的！還冒熱氣呢！請吃請吃！”


語文課，老師在黑板上寫下“軟”，然後讓大家拚讀
男生齊喊：日完---軟。
老師說：男生發音不標準請女生補充。
女生齊喊：日完俺---軟。
班長糾正說：日五晚---軟。
老師不耐煩了，厲聲糾正道：正確的拚讀應該是---日五晚俺---軟。