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新年的鍾聲仿佛還縈繞在大多數人的耳際，而美國常青藤名校之一的賓夕法尼亞大學，一位年僅十九歲的花季漂亮女孩卻選擇在2014年1月17日這樣一個周五的黃昏，從費城市中心的一個高架停車場頂樓跳下而結束了她年青的生命。跳樓的女孩名叫麥迪遜，她曾經是一個快樂的田徑名星，因為不能承受這樣一所常青藤名校所帶來的學習壓力，甚至也不再自信於自己的田徑才能，她變得非常的憂鬱和不快樂，最後選擇了這樣一種極端的方式。
我想我也是曾經得過憂鬱症的，盡管當時並不知道。
那是我讀初三的那一年，我曾經是一個活潑、快樂、開朗的小女孩兒，由於那場眾所周知的原因，爸爸被錯劃為“右派”丟掉了工作，媽媽也被牽連調到一所農村小學，因此我的童年生活有很大一部分是在一個山村小學校度過的。盡管家庭條件不是那麽的好，但有家人的關愛，我一直過得十分的快樂。直到我上到小學三年級的時候，因為恢複了“高考”，對於我們這種家庭出生不好的人，“高考”的恢複仿佛是看到了一絲希望的曙光，為了我們日後能有個好的前途，加上農村和城市的教學質量的確差距很大，因此媽媽決定把我以及大我五歲不到的姐姐送到城裏去讀書。
考慮到沒有大人在身邊照管我們，因此媽媽專門找了一位熟人，也就是媽媽的一位遠房侄女當班主任的班讓我進。我清楚地記得第一次去她家，我的這位表姐不停地強調她的班級，有百分之多少的學生是“幹部子女”，她的班級是一個如何如何的“幹部子女”班級。到了班上，一開始排座位，她就把我排到了倒數第二排，而我的實際高度在班上頂多也就是中偏下。順便說一下，倒數一、二排都是什麽所謂的“差生”。很快我就感受到了我這位表姐老師的偏心和不公正，正如她所說她的班級的確有很多的“幹部子女”，所謂“幹部子女”其實也就是一些父母有份工作，或是一份比較實惠的工作的孩子，想想看，一個小縣城，最大的“幹部”也不過縣委書記罷了。
70年代物質資源還很貧乏，有很多東西都是屬於緊俏物品，小到連電影票也要靠關係才能買到好的，表姐老師對於那些父母有點特權，可以幫她買東西的學生，好得不得了，一律叫小名即便是在課堂上，即使是叫不出小名的也要在大名前加以一“小”字，以示親熱，不僅如此，中國的學校從小就有等級之分，好壞之分，什麽大隊長、中隊長、小隊長及一般老百姓。有個一官半職的小孩，榮耀得不得了，早自習的時候提著老師的教鞭想打誰打誰。而成為表姐老師班幹部的小孩十有十一都是這種家庭的孩子。更有一年一度的兒童節，選去參加唱歌、跳舞的小孩也從來都是那些小孩。
雖然與表姐老師有著一定的親戚關係，可是她從未優待過我，甚而她根本就沒有平等地對過我，我們班五、六十個小孩，隻有一桌是三個小孩坐，我便永遠都是那一桌；我們的教室有一排座位看黑板是反光的，我永遠都坐那一排；不知是出於何故，表姐老師調了一個非常調皮的男孩與我同桌，一個冬天他就在不停地扯我的風雪帽的帶子，表姐老師視而不見。第一個學期結束，我的語數都在80分以上，按規定我應該可以評上“三好生”，然而我卻不是，我唱歌應該還不錯，可她從未選我參加過任何“六一”的活動。
好在表姐老師隻教了一年，四年級的時候我們換了老師，新老師對我還算公平，可是對於有權有勢人家的孩子仍然還是偏愛。我記得，按規定一個班隻能有四個中隊長，但因為多了一個不好安排，老師居然在我們班安排了五個中隊長。
於是我很想長大了也要做一個有權有勢的“幹部”，因此我決定要好好學習。小學畢業那年，我們縣的重點中學隻招兩個初一，也就是說隻招小學畢業考試中的全縣前100名，輕輕鬆鬆地，我考了大概是二十名左右，而那些大隊長、中隊長們卻很多都沒有被重點中學錄取。從老師的手中接過分數的那一刻，我有種勝利都般的快樂，我知道那不是我那個年齡應該有的。
上中學後，因為學習好，中學的老師很喜歡我。有一次因為什麽原因與一位同學鬧了矛盾，她爸爸是我上的那所小學的校長，在小學的時候，她欺負別的小孩可以說是家常便飯。然而，不問青黃皂白我們的老師把她臭罵了一頓，盡管在內心深處，我不認同老師的做法，因為無論如何，畢竟不是她一個人的錯，我知道這一切隻不過是因為我成績好，老師喜歡我的緣故。我更加明白了一個道理，隻有你強別人才會對你好，因此我更應該要成績好，才會更加出人頭地。
初三的時候，我給自己規定了非常嚴格的學習計劃，每天早晨五點鍾就起來背書，晚上通常要熬到十二點才睡覺。一放學回家就看書學習，也不管是不是真的能看得進去，我的計劃是初中畢業先考上我們地區的重點高中，因為人們都說隻要上了地區重點高中，就等於一支腳踏進了重點大學的門，然後高中再努力考清華、北大。隻可惜還沒等我踏進地區重點高中的門，由於過分用功和精神緊張，我開始不行了。我最初的表現是因為跟前排的一位同學鬧了點小矛盾，然後我就開始莫名其妙地怕他，一定要調座位跟他分開，否則就安不下心來學習。因為老師很喜歡我，所以很快就給我把座位給調開了，然而即便是調開座位後，我還是不能用心看書，時常會為一些莫明其妙的理由害怕難過，有時甚至院子裏有小孩子在玩耍，我也會怕他們。剛開始的時候家裏人還以為我是脾氣怪的緣故，後來才發現不太對勁了，於是媽媽開始帶著我找醫生看，但說實話醫生也沒有什麽特效的藥。
針對我當時害怕、恐懼的原因：擔心前途，害怕中學畢業考不好。媽媽索性勸我放棄了那一年的中考，同時媽媽時常安慰勸導我，凡事不可太爭強好勝，媽媽告訴我說有的事情，不是隻要自己努力，就可以什麽都能辦得到的，要明白天外有天，樓外有樓的道理，凡事隻要自己盡力了就好。媽媽告訴我，她不在乎，我考不考得上大學，隻要我健健康康的就好了。我隻要一有什麽不愉快，就趕緊跟媽媽說，因為沒有了要考試的精神壓力，加上隨時跟家人溝通，慢慢地我開始恢複了正常。高中的時候，因為擔心重點中學的學習壓力，我又主動選擇了不是重點中學的高中，盡量減輕高考的壓力，通過很長一段時間的慢慢調節以後，我才終於慢慢走出了憂鬱症的困繞。
不過說實話，我走出憂鬱的過程，完全是以犧牲我的前途為代價的，但是想想一個人如果連健康都沒有了，再有什麽好前途又有什麽意義的呢？再說人類為什麽非要強加一些外在的東西給自己呢？難道隻有上名校才是唯一的出路嗎？難道沒有考上大學就注定一輩子都要生活不好嗎？我見過一些在國內不是名校畢業的人，他們也有在美國做上了教授的。同樣我也看到一些美國人，他們是從社區大學開始，最後也讀完了博士，實現自己的理想的。
很感激媽媽當時為我所做的一切，我曾經還抱怨過媽媽，說別人家的家長都是要逼著孩子學習的，隻有你倒好，非但不逼我，倒還盡給我拉後腿，其實媽媽當時也是用心良苦啊！！
考不上重點就算了， 學習是一輩子的事，雖然辛苦點