（小說）
我得了一種怪病，難於啟齒。鼓足勇氣看過幾次大夫，“很正常，很正常。”人家總是這麽說。“大家都一樣呀。”可他那一笑好像有些詭秘，意會不能言傳似的。我明明渾身的毛發越來越重，特別是後背從脖子開始，長出了好像豬鬃似的硬毛。我曾使勁拔下幾根看了又看，又粗又硬，發著亮光，難道美國的肉裏激素太多？當然，還會有很不安的聯想。我的體重也在不可抑製地增長。伴隨著是個子漸漸變矮。你又該說“隨著年齡的增長，這很正常”。可你知道嗎？我覺得腳指頭在退化，手也有點像豬蹄子，肩膀和屁股蛋子看起來有點像“前臀肩”和“後臀肩”。我這是疑神疑鬼？但願如此。可我還是不由自主地想，這“病”是怎麽發展起來的……
那是去年的事。忙忙碌碌到了年底，算一算還有幾天假，於是聖誕節前到新年後一晃十來天，周末、節日加假期，在家飽食終日，無所用心，“養大爺（當年在東北學的詞，意思是遊手好閑）”。應該找個地方去逛逛呀？比如去佛羅裏達逛迪斯尼樂園。可一個人去沒意思。老婆、孩兒呢？趁著孩子放寒假，娘兒倆回國探親去了，家裏就剩我一個。那這假休得有些莫名其妙。有點抽瘋？我主要是一想到去公司幹活就渾身不自在。
哎，我所在小部門的頭頭兒真讓人心裏起膩，那個印度佬簡直是個官兒迷，就想著怎麽巴結老板，沒事就來轉彎抹角地問進度，你一聽就知道這假模假式的家夥什麽都不懂，你都不忍心騙他。可他還不走，搜腸刮肚地沒話找話，笑眯眯。他身上有股說不出的味兒，香水、洋蔥和咖哩粉，算是印度味吧。這種味道可供減肥使用，保證特效。我幹的活兒多煩人呀，單調、沉悶，令人昏昏欲睡，有時你都控製不住自己，瞪著大眼珠子就能失去意識，腦子一片空白，直到腦袋砸到鍵盤上，“咚”的一聲，在一片同事的哄笑聲中驚醒，口水還掛在臉上。嘿，讓患失眠症的家夥睡覺前幹這種活最好。哼，那幾位寶貝同事也是那麽令人生厭。幾個白人和你永遠是“今天天氣哈哈哈”，他們湊在一除了球賽，還是球賽，你永遠無法插嘴的球賽。那兩位國人小姐更要命，沒事就湊到邊上用中文“嘟嘟嘟”、“嘟嘟嘟”沒完沒了地說，輪番進攻。難道沒看出她們的話根本沒往我耳朵眼兒裏進嗎？沒事找事，一點破事，煞有介事，從不就事論事。認真聽起來讓人發瘋，不走腦子又會陷入半昏迷狀態，和幹活異曲同工。那天印度頭兒很婉轉地說：“……相信你們說的都是工作上的事。”看看，人家警告了不是？我根本就不想和這兩位聊天啊，得，“黃泥巴掉褲襠裏－－不是屎，也是屎”了。這話忒粗，隻在心裏講了講。嗨，現在可以避開這個令人生厭的地方了。不是為了養家糊口我絕對不會再去那兒忍耐。嗚呼，隻有十來天的清靜。那也好，眼不見心不煩。
我不愛交際，天生朋友一大堆的妻子不在家，過節也就沒朋友好串門。嗨，時間還不好打發嘛。晚飯後就倒在沙發裏看電視，不斷地換台，不斷地睡著，一個接一個地吃炸土豆片。脫口秀、肥皂劇、球賽、動畫片等等，無所不看，直到下半夜。這叫“ＣＯＵＣＨ ＰＯＴＡＴＯ”。我也成了“沙發上的土豆”？早上不起。真的起不來。可也沒睡踏實，總是做夢，一個接一個，好像有個聲音：該起床了，該起床了。可我就是被這些夢牢牢地控製著，充滿著焦慮的情緒和欲哭無淚的感覺。到你終於在中午爬起來時，卻一點也記不起來那些怪夢。打開冰箱吃冷凍食品。平時妻子嚴格限製的意大利麵條、匹薩餅現在隨意吃，放在微波爐裏一熱就行。胃口不佳，那就灌啤酒。幾罐下去便又睡上一覺。晚上呢？繼續看電視。
應該活動、活動。附近有個小小的人工湖，裏麵野鴨、野鵝成群，湖邊有各種各樣的樹。可我轉了一圈便興味索然。平時都是和妻子一起來散步，一個人瞎遛達有什麽意思。或許正好趁一個人在家的機會幹點平時不敢幹的事。看色情網站吧！平常家裏有妻子、女兒在，得正經點兒。現在飽飽眼福。等等，什麽叫“得正經點兒”？請把“正經”的概念解釋清楚，“飽飽眼福”和這個“正經”有什麽聯係？這個…還是先別為此鑽牛角尖吧。
在電腦上找色情網站最容易，在“搜索欄”裏打上一個“ＦＵＣＫ”或其他什麽有關性交的詞，屏幕上馬上顯示出來一大串有關網站的地址。你看看，這是網上最多的網站呀，這恐怕是西方文化的一部份，為什麽非要想到不“正經”呢？算了，算了，剛才說了，不鑽牛角尖。
嗯，赤裸裸性交的場麵夠刺激，男人和女人，男人和男人，女人和女人，群交，人和狗、馬等等。其實原來我也偷偷摸摸地看過，沒敢明目張膽，不過現在用不著害怕妻子、女兒發現。那麽說我原來是假“正經”了？奇怪，我怎麽還是要鑽牛角尖。
色情網站主要推銷色情錄像帶。老實說，真不貴。電腦上看照片差點勁，郵購一盤看看？不敢。到時候讓妻子、女兒看到了算怎麽回事？一家之長，就算是假“正經”也得裝。否則…否則什麽呢？但我現在真的想來點刺激。趁現在家裏就我一個人，去ＧＯＧＯＢＡＲ看看（演脫衣舞的地方，這邊的中國人稱之為“鋼管秀”）。來美國之後從來沒有去過那兒。不過我的眼睛不太好，去的那天晚上忘了帶眼鏡，站在後麵看見身材標致的小妞一件件脫衣服，圍著根亮光光的柱子擺姿勢，可看不太清楚。湊到前邊去呀？不穿衣服的姑娘扭過來，別人都色迷迷地昏頭昏腦塞小費，你給不給？老實講，我很摳門。嘿，我告訴你，盡管看不太清楚，還是很夠味兒。洋妞身材真好，真好！這才是女人呢，看得麻酥酥。哎喲，女人……
有了色情網站和ＧＯＧＯＢＡＲ，我的休假便一晃而過。“有聲有色”？你知道就行了，千萬別讓我妻子、女兒知道。這些就算我的隱私吧。
這天上午懶洋洋地爬起來地去淋浴，對著鏡子一看才發現自己胖了好多。成天嘴不閑著，能不上肉嘛。慢著，我開始發現毛發粗重起來。最先看到的是手。什麽時候變成了大毛爪子？是不是原來一直沒注意呀？再仔細一瞧，腳指頭上也有很多又粗又重大黑毛。哎呀，後背上長出了一溜毛，像豬鬃。在美國肉吃得太多。可別人怎麽沒長豬鬃一樣的毛呢？長了你也不知道呀，你瞧那些白人男的，身上恐怕都是毛茸茸的，像某種棕熊，備不住背上的毛跟野豬鬃一樣呢。我還在超級市場裏看見過小老太太一臉胡子碴，花白的，半厘米長。她一點都不在乎，說不定身上毛多得像一隻大白耗子。還有很多男人，臉色總是鐵青、鐵青的，他們每天都得刮臉，不然都是大猩猩的樣子。
不行，不行，越這麽想越安慰不了我。是不是怕妻子、女兒回來了一下認不出來你呀？臨走還溜光水滑、人模人樣的開著車送娘倆上飛機場，怎麽回來一看成了長大獠牙的公豬了呢？什麽呀，讓你渾身長大毛試試。噢，確實是這麽回事，到了晚上一睡覺，你妻子嚷起來了，還以為大灰狼睡在身邊呢。又猜錯了，我妻子神衰，睡覺受不了我震天的呼嚕，我倆現在是一人睡一屋。房事很不方便了，嗨，也是四、五十歲的人了，沒那麽多強烈的要求。慢著，什麽是“神摔（衰）”？很神經地摔跤？什麽！神經衰弱你都不懂。比方我現在得的這怪病後來命名為“後天獲得性毛發瘋長綜合症”，簡稱“發瘋症”，你能理解成我犯精神病了嗎？哎喲，人家現在正被一個勁兒地往傻吃悶睡的肥豬方麵改造，你還在這兒說風涼話。
哎，有一種外用藥能脫毛發。好多黑人都用這種藥膏，往頭上一抹，一陣殺痛，所有的小卷頭發都脫落，腦袋頓時變成個大光蛋。當然，頭發還會繼續往外長，過些日子再用這種藥膏去頭發。認真想了一下，決定還是不用。因為去不了病（還沒有定論哪，別自己嚇唬自己），二來毛發去掉了以後還會再長，而且準保長得更粗、更黑。
那怎麽辦？還能怎麽辦，假裝沒事人吧。妻子、女兒回來時我去飛機場接，剛一見麵真有點做賊心虛。妻子多看了我幾眼，“在家一個人沒人管你了吧？”聽這話我渾身都一抖。“你就吃吧，看，又胖了一圈兒，這才幾天呀。唉，拿這種人沒辦法。看你那肚子，像大蘋果，褲帶都係不上了。就認吃，跟豬似的……”她沒提我是否毛發重，鬆口氣。可說我“跟豬似的”。怎麽，還是看出了啦？女兒看也不看我，嚷著要回家好好睡覺。“困死了，困死了。一到美國滿眼都是胖子，爸爸看起來很正常。就是胡子得經常刮刮……”女兒為什麽說到“胡子得經常刮刮”？我平常不天天刮胡子，今天是沒刮，可也不長呀。看來毛發忽然重起來是個事實。
家裏一切都正常了。那娘倆並沒有一看我的手“哎喲，什麽時候長了這麽多的毛呀”，或仔細端詳我的胖臉“怎麽越來越往前突出，有些像豬”。可我總把自己關在衛生間裏，脫了衣服仔細地打量。落地鏡裏那個赤條條的那個家夥別提多讓人喪氣了。矮胖，渾身由各種半球體組成，上麵都是稀疏的黑毛，背上那縷“鬃毛”尤其黑，怎麽看怎麽像…像豬，一口站著的老豬。我幾乎每天都能看出自己向豬看齊的新發展。可問題是那娘倆怎麽就一點都沒看出來呀？或是早就看出來了，可就是懶的說。
休完假上班，同事們熱情寒暄後都異口同聲地說我年輕了，“精神煥發嘛！都上哪兒玩兒去了？”聽到回答是“哪兒都沒去”，便立刻又說：“那就是和太太每天在家裏再度蜜月來著。”又不是。幾個美國男同事狡猾地一笑，“八成有女朋友了？”“哪能呀！”我斷然否認，可又心懷鬼胎，故意試探著說：“在家胡吃悶睡，所以又胖了好多。”但同事們不這麽認為，“你原來就有點胖，但是正常的那種胖。你要不說假期裏又增加了體重，我根本注意不到。”
真的？或者什麽都看出來了，我像氣吹得似的圓起來，手上和臉上的汗毛可怕的黑，整個人也在形態上發生了很大變化，但人們不想讓我難堪。還有一種可能，就是我的同事們的身上也在發生同樣的變化。沒有，沒有，我悄悄地、仔細地觀察過。男同事們和我休假前沒什麽變化，更不用說毛發粗重起來。倒是發現那幾個中國女同胞好像是“絡腮胡子”－－鬢角以下汗毛重些。怎麽？！她們在犯和我同樣的毛病？最好別瞎猜，再聯想下去好像很下流。
每天晚上在床上就是在胡思亂想，或者說是仔細捋捋自己亂成一團的思想脈絡。我是趁妻子、女兒不在家看了色情網站，去了ＧＯＧＯＢＡＲ，可我並非早先就沒有很下流的想法。比方說吧，我搞對象見到女孩子時，如果很中意，首先想到的就是性交。在和我太太談朋友到了後來，每次見麵就是動手動腳。就是結婚後在哪兒見著個漂亮姑娘，那眼神肯定很放肆。這種初級的，卻又是最基本欲望總是控製著我。但我對此諱莫如深，我敢說，眾多的男人們都是如此。也就是說，這很正常。既然如此，我這怪病怎麽可能與之有聯係？如果我承認確實得了“發瘋症”，而得這怪病的原因是因為自己的“不檢點”，那世界上千千萬萬像我這樣的人都該得“發瘋症”，怎麽他們都沒事人似的？或許信則有，不信則無吧？說你有病，你就有病，沒病也有病；說你沒病，你就沒病，有病也沒病……
這天早上剛要起床，覺得屁股下好像有什麽東西硌著，手一摸頓時汗流遍體。那分明是一個小肉尾巴。當然很不明顯，與其說是尾巴，不如說是個小肉包。手在“尾巴”處使勁一摸，能感覺到脊椎骨的最後一節往外長了一小塊。我敢對天發誓，這絕對不是一種主觀的感覺，長“尾巴”那地方早先就是沒有這些變化。這是我這怪病的新發展！天哪！我這是怎麽了？
立刻去看病，急診，然而大夫建議我去看看精神科。我起身就走，發誓再也不為這怪病來找大夫我是從來不信報應的，可這次真得疑神疑鬼了。要不然，在我身上發生的一切、一切就都是幻覺。啊！想起來了。我還做過一些覺得不可告人的事。我們幾個中國同事都討厭印度小老板，在一起聊天時就報怨這家夥。可我會向“老印”打“小匯報”。我知道小老板特愛聽這些。但這難道就是我得“發瘋症”的原因嗎？你敢保證另外幾個中國同事不去小老板那兒打你的“小匯報”？哎呀，我常在“因特網”的ＢＢＳ上匿名攻擊他人，或幸災樂禍，不為別的，就想放肆一下，當然說的都是些很粗俗的話。你知道，有時破口大罵一陣心裏很舒服。天！這下很多像我一樣的人們都要渾身長毛、長尾巴了（前提是真有與之相聯係的“發瘋症”）。糟糕！我還幹過自己都覺得不齒的事。網上有個網友，他文章寫得挺逗。有一次他寫了篇評論猶太人的隨筆，最後還發在地方的華人報紙上。我不知出於什麽原因，將這篇文字譯成英文，悄悄地匿名寄給一個猶太人的什麽協會。結果猶太人的律師們找上門去，要和那家中文報社打官司，控告人家誹謗罪。這事後來鬧得沸沸揚揚。像類似這樣的事我幹了不止這一件，所以現在我身上開始……
不行，不行，這腦子太亂了。我還是找個精神科大夫看看吧。不過聽人家說，如果你以為自己有精神病，那就沒病；但你就是不聽別人的勸告，拒絕去找精神科大夫看病，恐怕真的有病了。我到底有病沒病？
