糊塗的自作多情

2005年6月6日

今天天氣真的不錯。晴朗，又有風，草地散發出夏天的氣息。可是我的心情卻不怎麽樣。因為和他，兩個人之間，似乎越來越遠。他，記不清什麽時候是最後一次為我安排點什麽了。。叫我一起吃飯，甚至是去哪裏散散步什麽的。

我不清楚他是不是有意的在疏遠我。自從我在這島上住以來，印象中隻有我一次一次給他打電話，或者要求回多倫多，或者要求吃點中餐。。。其實我感覺到我和他之間的變化，想盡量挽回，我不想失去他而已。我們一起工作的這個賭場，沒有大瀑布那麽正規，人比較少，也不大容易交到朋友。我和他雖然都在早班，但是上班的日子不一樣，碰到的機會並不是特別多。

口口聲聲不願意讓他做我的男朋友，心裏卻一直惦記著他。每天下班回來，第一件事就想著給他打個電話說說話，可是他不是在睡覺，就是幹脆沒人接電話。有時我埋怨他為什麽不接電話，他還不耐煩。

他已經不是去年春天我們剛認識時的那個他了。原來的他，對我嗬護倍至。做什麽都聽我的。可是現在，自我三個月前從上海回來，我發現我說話對他已經不管用了。他肆無忌憚的抽煙，不打招呼就出門和從前的那些朋友熬夜通宵，各種各樣的毛病又回來了。在我心裏，原因隻有一個：我已經不在他眼裏心裏了。

我是多麽不願意承認這點啊。。可是，這就是事實。

昨天，我終於承認了。在我打了無數次他的電話，都無法找到他以後，我決定不再給他打電話煩他了。他是一個心軟的人，也許受到內部和外界眾多的壓力要和我分手吧，可是怕我傷心，要讓我自動退出吧。

我覺得自己已經盡了很大的努力，但是，從他的眼睛裏，我已經看不到愛了。我不知道自己這樣向他走去，他是什麽心情。我好不容易考出了G牌，第一個想向他報喜，他見到我是什麽心情，現在想來，應該是種尷尬吧。

奇怪的是，對於我每次的要求，他幾乎都沒有什麽拒絕，在一起的時候，我也會誤以為我和他之間相安無事。。。可是我心裏明明感覺到，一切都已經不同了。愛不在了。

一個人，竟然有這樣大的能量。有他的時候，我覺得世界很滿足，沒有他的時候，我覺得自己的世界好象空了一樣，沒有什麽快樂可言。可是對他而言，我在他的心裏，分量要小得多吧。。我甚至不知道，是否還有一點點的小位置。

我把我的擔心和他說，他有時卻象開玩笑一樣的說我敏感，說我傻。我提出每個月至少要有一天不上班在一起，去哪裏玩玩，而他卻說，現在還是上班賺錢比較重要。我真的是傻麽？還是我真的應該放他自由？

問題的症結可能是孩子問題。我不願意要小孩，至少現在也是這樣想。而他覺得沒有小孩是根本不可能的。他曾經很認真的問過:為了我可以麽？我回答他：以前的那個你，我會的。可是現在的你，不。這是事實，現在的他抽煙，冷漠，放縱自己，一切都是我不喜歡的，我的話他也不聽。。我真的害怕將自己交到這樣的人手裏，更何況是小孩子。

可是幾天前我還和他做愛了呢。。雖然對我而言，已經不是從前那樣的感覺，可是他和我在一起，談得上向往的好象就隻有這一件事。而他，也不象從前一樣在意我的感受。我很多次問他：你喜歡和我一起出來麽？我記不清他是怎麽回答了。

他並不是一個聰明的人，至少我這樣覺得，我其實不能想象他的腦子裏還能理清錯綜複雜的問題。可是，他看上去也挺矛盾的。雖然不願意和我一起搬到島上來住，可有時候也給我帶點東西過來吃吃。也許我是自我安慰吧。事實上大部分時候，他都是在做著離去的姿態了，而我，卻真的沒有在意。

現在想來，我真的是很傻的。原來這麽些日子以來，我是在自作多情。

其實，他早就不愛我了，而我，卻在自己騙自己。他從不拒絕我回多倫多買菜吃飯什麽的要求，大概是覺得我可憐吧。想想自己一個人在加拿大，沒有親人，也沒有什麽朋友，一直都挺依賴他的。在自己開心的時候，失意的時候，第一個想到的都是他。現在他真的要離開了，有不舍，難過，但更多的是無可奈何的無力。

我知道自己已經不是過去那個可以左右他的視線和快樂的“狗狗”了，不再是他眼裏的寶貝了。從前他會摘一朵路邊的玫瑰送給我，現在我想停車，在路邊的花旁邊拍個照他都不肯。他對我，連基本的耐心都沒了。我記不起多久，已經沒有和他好好談過天。做愛是一個幌子麽？是我拚命想要證明他還愛我的借口麽？我知道他是不需要和我做愛的。他經常自己“打飛機”，而且確實，他並不怎麽迫切。

算了，既然他是個好人，既然他心裏已經沒有那愛了。放他走吧。。再給他打電話，或者再要求他為你做什麽，又有什麽意義呢？你的難過，他不再感受得到了，你的眼淚，他也不再在意了。他既然這樣，讓你的心如此痛苦，他對你來說，和一個陌生人有什麽兩樣呢？

難的決定都要我來做麽？痛苦都要我來承擔麽？好啊，那就我來好了。

Port Perry,Canada