吵架與溝通 /華聲

有人認爲吵架也是一種溝通的方法，所以動不動就提高嗓門，隨時隨地擺開擂臺，習慣用爭吵方式當溝通的人，認爲爭論是正常的溝通方式，其實這是不了解爭論背後的問題，才會有這種錯誤的認知。

人們最容易忽略的就是發覺自己看事情往往有預設立場，一旦有偏見，就很難看到事情的全貌，不夠客觀，無法做到超然的立場，是阻礙溝通的原因。怎麽避免偏激呢？

考量每一個不同的緣起

首先要了解爭論的目的是什麽？是為了講理，「理」是什麽？真正的「理」是要站在每一個人的角度去觀察，因爲每一個人的「緣起」諸如：家庭出身、成長背景、學識、經歷、個性、資質、身份、立場等等的不同，對同一件事就不可能會有一樣的感受與看法。佛家說「緣起」不同「結果」也不一樣，當我們明白這一點，就比較能心平氣和地聼完別人的看法，認知別人的觀點是「基於他的緣起點而產生」的，如果我們的緣起點跟他一樣，我們也會有他那樣的感受。在講理的時候如果把別人的緣起都考量進去，才會豁達，才會多角度的思量，講理時如果依著別人的緣起來引導，別人也比較能聼得進去我們的看法，這才是真講理、眞溝通的第一步。

真心想了解對方，避免替別人戴帽子

人們常常抱怨別人不了解自己，忙著要求別人體諒自己，其實自己又何嘗努力了解別人體諒別人呢？大家都在「真心想了解對方」的基石上，才有繼續健康地溝通的可能，就不至於別人才講半句話，以爲自己全聼懂了，便忙著插嘴搶位，忘了傾聽是尊重對方的具體表現。其實有時聼了別人半句話就替別人妄加結論，比完全不聼還讓人生氣，更無形中加大自己對別人的誤解。幾次經驗下來，別人就懶得再説，反正不說還好，說了還要被冤枉，被冤枉了還洗不清，因爲他總是聼了半句就給你扣帽子，帽子是他扣的還不準人脫，很多人有這種傾向卻不自覺。

溝通不是要壓倒對方

在爭論的時候，人們往往因為忙著唇槍舌戰，目的從溝通變成是要壓倒對方，所以都努力地聼別人不對的地方作爲攻擊的目標，對於別人有理的地方，不知不覺地不是忽略就是扭曲，對自己立論的基礎極力維護，所以有時根本對自己的道理都無法理性地再加思考。這時，溝通變成意氣之爭，即使講到無理之處，也一付氣壯的樣子，以聲勢壓人，就變成吵架。佛家講「心不寂靜就是煩惱相」，當我們無法保持心平氣和時，就進入煩惱的情緒化階段，渾然不知自己早就不在溝通，在情緒與感覺的漩渦裏進入非理性的爭勝之中，最極端的例子就是渾不講理、胡攪蠻纏還不自知！

驕慢心是自己盲目

人們看別人的錯都很容易，如果隻會把別人的錯放大，忘了反觀自己，就會升起貢高我慢的心，一旦有了驕慢心，就看不到別人的優點，剩下的就是淋漓盡致地批判韃伐。如果雙方都流於這種自我驕慢、藐視對方的態度，一定會不歡而散。

溝通的雙方都應該保持反躬自省的態度，謙虛會使自己看到自身的不圓滿，對別人的不圓滿才會有包容的心，假使別人所犯的錯自己都還會犯，而自己在犯的時候也希望別人多體諒，用同理心去思惟，會使自己心地柔軟，口氣就不會咄咄逼人，溝通自然不會變成吵架。

不能有雙重標準

其實多半的人都固執己見，但不自覺，以爲自己是擇善固執，別人是冥頑不靈，這種標簽一貼，不吵架就難了。 

不可疏忽因時製宜

溝通還要看時間、地點、對方的情緒、自己的情緒，如果不合適，就不急著溝通，畢竟溝通不是為了宣戰，好的開始是成功的一半，用一點心思是值得的。

前行功課決定溝通的成敗

做溝通之前，如果把「溝通是達到自我成長以及雙贏的通路」「溝通不是單純的為了説服對方，是要雙方相互了解」想明白，提醒自己要傾聽，要理性，要看別人的優點，要心平氣和，不要自我驕慢，不要藐視他人，不要有想壓倒對方的心態等等的功課，細想一遍銘記在心，一定能快樂溝通、相互了解、增加情誼並且最終達到共識，完全不需要爭吵， 多好啊！