辦公室的人際關係

界線與工作 Henry Cloud & John Townsend著 蔡岱安譯

 在工作上設立界線可以幫助我們的屬靈成長，使我們工作得更快樂、更有滿足感，並且能解決工作上很常見的問題。
　　
〖 問題#1：替別人擔負責任 〗 　　

 假如你因為擔了別人的工作而怨恨，你應為自己的情緒負責，並且了解你不快樂並不是你同事的過錯，而是你自己的問題；你必須先為(for)自己負責任。然後，你才對(to)你同事負責，向你同事解釋你的狀況。假如他要求你做的不是你份內的工作，不管他要求的是甚麽，都要跟他說不。如果他因你的拒絕而生氣，仍要堅守你的界線，以同理心了解他為甚麽生氣。但不要發脾氣，也不要鬧情緒，你隻要對他說：「我很遺憾你不高興，可是，那不是我份內的事。我希望你能順利解決難題。」你不需解釋：為甚麽你不想做非你份內的工作。　　　　
 過於有責任感的人與欠缺責任感的人一起工作時，前者總是替後者擔負後果、解除困難與危機，以致他無法享受自己工作的樂趣或與這些人的關係。他的沒有界線，不隻傷害自己，也阻礙對方的成長。如果你是這種人，你必須開始學習設立界線。　　　
 可是，有時候有的同事是真的需要額外的幫助。幫助一位有責任感的同事解決一時的難題或做些特別的讓步，那位同事會因著你的讓步而改善狀況，這樣的幫助則是完全合情合理的。這是愛，好的公司應該在愛中運作。 　　

〖 問題#2：工作超時太長 〗 　　

 假如你因為「需要那份工作」，或是因為怕被解雇，而做了太多不是你份內的工作，你也有問題了。假如你工作時間超過你所能接受的，你就被工作捆綁了。你是奴隸，不是合約下的員工。你必須為自己負責，采取行動來改變情況：　　　　
1.在工作上設限。決定你願意超時工作多久。一些特別的節日或狀況，加班是免不了的。　　　　
2.如果你有工作職責說明書 (job description)，把它拿出來重新查看。　　　　
3.把你下個月需要完成的工作詳列出來。影印一份，並標出優先級，然後勾出那些不是你份內的工作。
4.跟你上司約時間討論那些過多的負荷，請他列出優先級。假如你上司要求你所有的工作都必須按時完成，而你覺得根本不可能，他就得請臨時工來幫你完成。如果你覺得他給的工作超過了你的職責，就利用此時與他一起查看你的工作職責說明書。　　　　
 不管你怎麽做，記得，工作超量是你自己的責任，也是你的問題。假如你的工作讓你不勝負荷，快把你逼瘋了，你需要采取行動，正視問題。不要再讓自己處於受害者的地位，開始設立界限。　　

〖 問題#3：顛倒優先級 〗 　　

 你必須懂得對自己設限，了解自己有多少時間、精力，然後依照你的能力做事。了解你可以做甚麽，甚麽時候可以做，其它的則免談，暫時擱下。學習明了自己的能力範圍，堅持你的界限。跟你的工作夥伴或上司說清楚：「如果我今天做 A， 我必須延至星期三才能做 B，可以嗎？否則我們需要重新思考我應該先做哪一項。」　　　　
 有效率的員工能做到兩件事：他們認真努力地把事情做得很完美，而且懂得把時間花在最重要的事上。對不重要的事情，你要說不；對你不想盡全力去做的事，也說不。此外，還要好好計畫如何完成那些最重要的事，且在你的工作上設立一些界線。了解你的極限，不要讓工作控製你的生活。對最好的說好；有時，必須向一些次好的說不。　　

〖 問題#4：難以相處的同事 〗 　　

 所謂的「工作上的壓力」其實都是一些人為因素，常是工場或辦公室中某人逼得另一位受壓者快要發瘋；那人在情感上有力地影響另一位在痛苦中的人，讓他或她不知如何處理才是。　　　　
 從這個例子，你必須記住「能力律」：你隻有能力改變自己，無法改變別人。你必須看到問題在你自己，不在對方。把別人當成你必須處理的問題，是把控製你與你利益的權利拱手讓人。真正問題在於你怎樣與那位問題人物互動來往。　　　　
 很多人發現自己無法控製別人，他所能做的就是改變自己對別人的反應，不容許別人對他產生影響。觀念的突破改變了他的人生，這才是真正自我控製的開始。　　

〖 問題#5：嚴苛的態度 〗 　　

和(with)或替(for)太吹毛求疵的人工作，往往會引起壓力。若不是試著贏得那位挑剔者的心(那根本不可能行得通的)，就是讓對方成功地激怒自己。有些人還把那些苛薄的批評全放在心上，給自己壓力。這樣的反應都是無法把自己與愛挑剔者分開，以及不能把持自己界線的表現。　　　　
你可以與那嚴厲批評你的人，依照聖經的模式(馬太福音十八章)麵對麵處理問題。首先告訴他：你對他態度的想法，他那種態度如何影響到你。他要是夠聰明的話，自然會虛心接受。如果聽不進去，且態度也影響了別人，你可以找兩人或多人和他一起談。如果他還是不願改變，你可以告訴他：你再也不想和他談了，除非他能改變他的態度。　　　　
或是，你可以遵守公司的「陳情政策」(grievance policy)向公司抱怨與申訴。你不能控製他，可是，你可以選擇限製自己與他在一起的機會，不管在身體上或是情感上，都盡量與他保持距離。這就是自我控製(self-control)。　　

〖 問題#6：與權勢的衝突 〗 　　

假如你有困難與你的上司相處，你或許患有「感情轉移」(transference feelings)的問題──將過去所未了結的感情移轉到現在。　　
轉移作用常常會發生在你與上司之間，原因是：他們是掌勢當權的人。上司屬下的關係引發你過往曾有的權威衝突，使你產生不適應當前關係的強烈反應。　　
比如，當你的上司告訴你：他希望你在哪些事上用不同的處理方式，你馬上有「被貶謫」的感覺。你想：「他從來不認為我做的事情是對的，我要做給他看看。」你的上司或許隻是隨口說說，卻引起你激烈的反應。事實上，你的反應很可能源於你以前與某些權威人士的關係，例如你與你父母，或與你的老師，他們曾傷害你，那些至今仍未解開的情結刺激了你。　　　　
要有界線，就必須為你的轉移作用負起責任。假如你覺得你對某人有極強烈的反應，停下來思考一下：那種感覺是否似曾相識？是否讓你想起過去某個人？你的母親或父親曾那樣對待過你嗎？你的父母跟這個人有同樣的性格嗎？　　
唯有麵對你內心的感覺(feelings)，才有辦法看清楚別人真實的麵目，不會被你過去的種種監禁捆綁，或用自己扭曲的眼光去待人處事。　　

〖 問題#7：對工作不合理的期待　 〗 　　

理想的工作環境應該提供支持、安全、滋養，這種氣氛是為了在工作上支持員工──幫助員工學習、改進，以及把工作順利完成。當員工要求工作環境必須填補他父母以前沒有滿足他的主要滋養(primary nurturing)、人際關係、自尊、認可時，問題就發生了。因為工作的本質並非如此，這也不是一般工作對員工的要求。工作要求員工必須有成年人的功能，能有效率地工作，而員工卻希望自己幼時的需要可以得到滿足。彼此有不同的期待，自然會造成衝突。　　
你必須從工作以外的地方，求取感情的支持與修補感情的創傷。可尋求支持團體或心理醫療機構的協助，幫你走出感情的傷害與未曾滿足的需要；裝備自己，使你在工作上有良好表現，達到成人世界對成年人的期望。堅持你的界線；保護那些傷口遠離工作場所，因為那不僅非治療之處，也可能無意中使傷口再次受創。　　

〖 問題#8：把工作壓力帶回家 〗 　　

你必須在個人的問題上有良好的界線，並使個人的問題遠離工作場所；同樣地，也必須在工作上設立一些界線，不要把那些問題帶回家去。這通常包括兩個部分。　　　　
第一部分是情感上的。工作上的衝突一定要處理與解決，不要讓它們影響你其它的生活。了解為甚麽某個同事老讓你不舒服，為甚麽你的上司會控製你其它的生活。了解為甚麽你工作上的成功或失敗總會影響你心情的起伏。這些重要問題都必須好好解決，否則你的工作會捆綁你，奴役你。　　　　
第二部分是在時間、精力，或其它資源上設限。確定你的工作不會侵犯你個人的生活，影響你的人際關係或其它重要的事情。對那些要花更多額外時間的特別企劃或項目設下界限，而且確定工作上超時加班不會變成習慣。　　

〖 問題#9：討厭你的工作 〗 　　

很多人不知道怎樣為自己的工作定位﹙work identity﹚，找不到最適合自己的工作；工作一個換過一個，從來不知道怎樣的工作才能表現「他真實的自己」。很多時候，這根本就是界線問題。因為他不能在別人對他的定位與期望上設立界線，於是無法發現與擁有自己的天賦、才幹、喜好、渴望與夢想。這種情況常常發生在那些不能與原生家庭分開的人身上。　　　　
朋友與文化也可能給你壓力，你必須確定自己的界線穩固有力，不要讓別人影響你或為你定位。事實上，最需要的是倚靠神，求神幫你看出你是怎樣的人？適合怎樣的工作？依照你是怎樣的人、真實的自我與特定天賦，對自己有個合乎現實的期望。　　　　
當你施展才幹時，把工作看成是你與神的合夥關係。神給你那些天賦，就是要你將之發揮出來。把自己完全交托給神，你會找到最適合你的工作。

(本文節錄自《過猶不及──如何建立你的心理界線》第十一章)

（文章來源：基督徒生活網 www.cclw.net)