你會替國內的親戚好友管教孩子嗎？

你會替國內的親戚好友管教孩子嗎？

    以前在文學城讀過一位博主的文章，她和她丈夫接受了一個國內親戚的孩子在他們家住著，在國外讀書。他們費心費力地教育幫助這個孩子，使她學有所成。最後她順利完成了學業，找到了工作和喜歡的愛人，最後幸福地在國外生活。

    我非常敬佩這博主一家，也欣賞這個孩子對博主的關心照顧和嚴格要求的理解。大家一起的努力，結果圓滿，皆大歡喜。當然博主夫婦的辛苦付出和教育有方是最讓人佩服的。當時他們的故事在文學城發表後，得到了一片讚譽之聲。

    後來我們國內的一家親戚也想讓孩子住在我們家在我們這裏讀高中，我和老公也欣然接受，覺得沒有什麽問題。可是後來這個孩子來美學習的簽證被拒，結果未能成行。一個朋友知道後，就對我們說我們是省了很多的事。當時我理解也就是一些日常做飯呀、接送之類的瑣事。但後來知道一個朋友的親身經曆後，才明白幫別人照顧孩子，其實是有很大的風險的。不隻是自己要費心費力付出辛苦，弄不好還會把自己弄成豬八戒照鏡子，裏外不是人。

    知道一個朋友接受了一個國內好友的孩子在家裏住著在美讀高中，結果經過一段時間之後，這個孩子對她的後媽（她這樣稱呼照顧她的人）恨得不行。她在臉書上公開說這個後媽怎麽還不死。朋友對和自己的女兒年齡相仿的朋友之女一樣的嚴格要求，但她的嚴格要求並不被這個女孩理解。管教自己的孩子是一回事，而管教別人的孩子就特別地不容易。處在青春期的孩子本來就有叛逆的傾向，又遠在他鄉與父母分離，這種情況下也容易對別人的管教產生對抗情緒。當然，不同的孩子可能反應也不同。這個朋友有時向孩子的媽媽反映孩子的問題，但卻不能被孩子媽媽接受。結果朋友在這種情況下真是弄得自己裏外不是人。她自己費了時間搭了辛苦，卻兩麵被埋怨，不被理解，實在是費力不討好。而對這個離家在外的孩子來說，這種不和諧的對抗情緒對她的成長肯定也有不良的影響。

    俗話說得好，距離產生美。朋友親戚間短時間的親密接觸會讓人舒服愉快。若長期把孩子托付給別人，可能結果美好，也可能就產生矛盾，最後大家都不高興。人們的性格愛好不同，對事情的認知、生活理念、生活習慣也不同。同齡人之間長期親密接觸就有可能產生矛盾，而不是同代人就又有了代溝的問題。其實管教好自己的孩子就不容易，要教育管理別人的孩子就更難了。

    最近有幾個親戚來家小住或度整個暑假，偶爾和妯娌聊起幫別人帶孩子的事，覺得孩子還是自己帶好。若把孩子交給別人帶，一個是自己和孩子間的感情疏遠，尤其是在孩子年齡較小的時候。另一個問題是他人的教育方式和結果，孩子的家長也未必認同。

    幫人管教孩子，要付出辛苦是肯定的，但結果是本文開頭的那個圓滿結局，還是費力不討好、家長和孩子都不領情，就很難說了。若是你遇到有人想讓你照管他們的孩子，你會欣然同意嗎？

[南山鬆]

回複 '花甲老翁' 的評論 :
花甲老翁好！謝謝你分享你的故事，新周快樂！

[花甲老翁]

以子之茅,攻子之盾,她以惡夢連連哀求,我以惡夢拒絕,嗬嗬.

[花甲老翁]

老翁也來趁趁熱鬧,女兒是受89年時的六四大屠殺所影響的,
看到了電視畫麵後,惶惶不可終日,惡夢連連,苦苦哀求讓她
前往加拿大讀書,和妹妹相量後,也認為事在必行,她於聖誕節
便抵達了Edmonton,因英文水準關係,隻能入讀第九班,妹妹
了解情形後,便約見校長,要求解決她的英語能力,三,四個月後,
便轉讀第十班,繼而跳讀十一班,入了名校,順利進入U.OF ABERTA,
出現問題的是90年暑假,妹妹帶她到溫哥華渡假,增長知識,誰知
她在港時已經,和一位在溫市居住的女漫畫迷成為筆友,相見之下,
形影不離,對方更邀請她到家裡居住,妹妹不許,成為茅盾,最終妹妹
將球交給我,在電話中對話,就是不許,安全第一,準了你,父母,姑姐
都會晚晚惡夢連連,結果是縮短假期回愛民頓(地圖譯埃德民頓)

[南山鬆]

謝謝大家留言討論，每條我都認真讀了，覺得每個人說得都有道理。
在這兒一並問好大家，並祝新周快樂！

[myguinea1]

我的原則是不管，自己愛幹嘛幹嘛。已經是成年人了，自己對自己負責

[紅裙綠意]

不能管。多少人當初心一熱，到頭來腸子都悔青了。

[享受生活99]

感覺國內的孩子比在海外長大的孩子難管，畢竟很多觀念不同。

[justforfun]

自己的孩子都不一定管得好，怎麽可能管別人的孩子。以前講一日為師終生為父，那是因為一窮二白，吃不飽穿不暖，為生存而拜師學手藝，自然小孩會服管。現在根本沒有這種吃不飽穿不暖的條件，小孩根本不會服管

[水沫]

確實責任挺大的，好在我沒有遇到這種情況，親戚的孩子有來美國讀大學，也不在一個城市，就是逢年過節讓他們過來住兩天~

[人生是一場夢]

出力不討好，我是深有體會的，以後可能還會遇到，不知到時候有沒有勇氣拒絕。問好鬆鬆！

[yy56]

spot321 +1 距離產成美，但幫不幫也要看具體情況。

[womaninhome]

鬆鬆說得對.

[spot321]

"距離產生美。” 絕對是真理。適用於任何人與人之間的交流。問好小鬆！祝愉快！

[婉妮]

鬆鬆說得太對了。這事真的因人而異。如果碰到很懂事的孩子和孩子家長，問題不大。但碰上難管的孩子，真是麻煩大了，操心費力不說，可能以後都難相處。鬆鬆旅遊去了？問好。

[baladirk]

這個話題值得大家重視。 千萬不要自找麻煩。 否則費力不討好。親戚家孩子不能管, 朋友家兒女更不能管。 謝謝提醒。

[cicila]

好難啊。我哥的孩子在美國讀大學，還沒在我這裏住呢，我都覺得不能想管自己孩子那樣說哥哥的孩子，弄不好關係就壞了，可看著孩子不求上進的時候就是急死人呢：O)

[波城冬日]

要一開始立好規矩，而且對方父母也接受，否則後來會有很多矛盾。

[多倫多橄欖樹]

多伺候少管，有缺點，她父母怎麽說都行，我們不能多說。

不過看不下去還是要管，為孩子好，至於最後是否能得到理解，就全看親友的良心了。

反正做好事不吃虧，尤其是為了孩子，頭頂三尺有青天的。

[加成]

關於這個問題，我曾經寫過一篇文章，請參看：
http://blog.wenxuecity.com/myblog/70745/201705/3989.html

[mzl9876]

鬆鬆說得對，依我的經驗，這是一個出了力還討不到好的差使，自己的孩子都很難管教，更何況別人的孩子，輕重太難拿捏了。

[唐人墨客]

本人的親身體會是不要太一相情願，管教與否視雙方是不是都能通情達理而定，要做到這一點真的相當的不容易，尤其是十幾歲的孩子怎麽可能很懂事，自以為姊妹的子女自己要盡自己的責任去管教，姊妹們絕對會理解，其實不是那麽回事，最後還是兩頭不討好，過來人的經驗是能不要住一起就盡量避免，有什麽事情寧願隨叫隨到，不是原則性的問題盡量不要批評。

[Michelle_Lee]

咱如果有本事幫忙別人照看孩子，不如自個兒再生多一個了：）
問好鬆鬆！

[閑閑客]

別人家的孩子可是不好管啊。

[人間的盒子]

是件不容易的事，我也聽說過裏外不是人的。

[riverstone]

一個中國男孩來澳洲的大學讀書，住在姨媽家裏。一天去海邊遊泳，不幸溺亡。他的姨媽非常自責，說她的餘生被毀了！

[momo_sharon]

別人家的孩子可不好管，鬆了說不負責，嚴格了說束縛孩子。最關鍵的是如果出了啥事或者孩子沒有成才，這個責任可就大了。

[吃出健康]

責任很大呀，要是孩子出點事或學不好，怎麽和人家父母交代？要慎重。我們這有寄宿家庭，朋友的孩子就寄宿在別人家，我們有時請孩子家來吃頓飯。問好鬆鬆！

[erdong]

鬆鬆新周快樂！

[erdong]

沒法管啊，管不了啊！聽到不少因為這事，最後親戚翻臉好友成仇的例子。
如果是聯係學校，接機送機之類的活沒問題。

[為寫而寫]

不能管，也真管不了。開頭那故事是特例，見過很多付出很多卻落埋怨的例子。

[曉青]

絕對不能管。這個世界自己該管的管好了就不錯了，可別逞強。因為那是人家的孩子，你再努力也管不好的。一是人家不應當讓你管，再就是你不應當管，你想想，如果你的孩子送出去那麽遠給人家管就是你親人，你放心嗎？絕對不行！

[亮亮媽媽]

不管，偶爾幫忙可以。不然會有矛盾。問好鬆鬆。

[菲兒天地]

坐個鬆鬆的大沙發，太同意了，會裏外不討好，因為畢竟不是你自己的孩子，不好管教。就是自己的孩子，也煩著呢。 問好鬆鬆，總算更新了！：0