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性和欲的界限

(2008-09-14 03:39:12) 下一個
周國平(百家講壇` 性)

情和欲的界限到底怎麽劃?我喜歡上一個人了,我對他的喜歡到底是不是愛情?有一個人在追求我,他對我到底是不是真愛?有時候這個界限很難分清,會帶來很大的煩惱。應該用什麽樣的尺度去區分呢?當然,我也提供不出一個普遍適用的尺度,我認為不可能有這樣的尺度,但是我可以提一些看法,也就是一些參考的依據,從這幾個方麵,我們可以去判斷一下,到底我是不是真愛他,他是不是真愛我,在這種感情裏麵占主導地位的是欲還是情。

我認為真正的愛情、真愛應該有下麵幾個特征——

一個是我覺得真正的愛情,它裏麵應該有一種最重要的激情,就是給予的激情,或者說奉獻的激情。這一點聽起來好像是道德說教,但是你仔細想想,真正的愛情其實就是這樣的。如果你真愛上了一個人的話,你就會遏製不住想為她做些什麽,想讓她快樂,一定會有這樣一種強烈的願望,而且真是不求回報的。愛在本質上應該是給予,是一種奉獻的激情,這種奉獻的激情不是出於觀念,不是出於倫理道德,不是出於責任,完全是出於感情。如果一個人說愛你,但是光想占有,光想讓你付出,他沒有給予的激情,我覺得那恐怕就主要是情欲,談不上是愛情了。

世上有一種人,他可能是永遠不會給予的,那是一種自私的人,他跟誰都這樣,並不是說他不愛你,他即使特別愛一個人,在他來說算是特別愛了,他仍然是這樣。他屬於那種不關心別人的人,完全自我中心,你可能會遇到這樣的人。如果遇到了這樣的人,當然你覺得能夠接受,也未嚐不可,但是你要有精神準備,承受那結果。我覺得這樣的人是缺乏愛的能力,如果你找我出主意,我勸你放棄。這是一種情況。另一種情況是,他是一個比較正常的人,我的意思是不特別自私,他有給予的能力,如果他真愛了,他是願意給予的,但是他對你卻沒有這種給予的衝動,他不想為你做什麽。如果是這種情況,我覺得就可以判斷出來,他是沒有真正愛上你,至少愛的程度比較弱。

我覺得兩人在相愛中,這種互相給予,互相有這種給予的激情,互相疼,你疼他,他也疼你,這很重要。心疼一個人,這是愛的可靠標誌,心疼是感情最自然的流露,是真正發自內心的。在真正的愛情中,必定是互相心疼的。我相信,每個人都是想被人疼的,世界上沒有一個人強到這種地步,他不想被人疼。我說過,在這個世界上,人人都是孤兒,你生下來的時候是赤條條來的,是從無中來的,最後又都要回到無中去。當你遭到重大災難的時候,沒有一個父母的懷抱能夠保護你,你想天下多少孩子得了絕症,做父母的還不是無可奈何。那麽實際上你長大了以後,還不是一樣的嗎?你長大了以後,你遇到不可抗拒的天災人禍,誰能保護你呀。所以我就說,實際上人人都是孤獨的,人人都是孤兒,人人都是需要有人疼的。那麽,在相愛的過程中,我覺得一種正常的關係就應該是你疼他,他也疼你。

如果一個人對另一個人不太疼,我覺得這裏麵就有問題,可能就是愛得不夠。經常有人問這個問題:在兩個人相愛的時候,到底愛重要還是被愛重要?譬如說,我跟他交朋友了,我非常愛他,他好像也有一點愛我,但肯定不是太愛,但是我非常愛他,這個時候我就要做個決定了,到底跟不跟他好下去。當然,如果我實在太愛他了,以至於即使他不太愛我,我也寧願承受,那樣我就可能決定繼續跟他好。但是,如果是這種情況,我就很懷疑能夠好多久。有時候,這是一種不得不做的妥協,如果可以有更多的選擇,這種妥協就會結束。我覺得在愛情中,愛與被愛是同樣重要的,兩個都不能缺。你愛上了一個人,就一定希望對方也同樣愛你。沒有人光想付出,不想得到,這不是索取回報的問題,索取回報是利益上的計較,而希望相應地被愛是感情上的事,和利益無關。雙方的感情不對稱,時間久了,其中感情較強的一方必定會感到委屈,其實較弱的一方也不會感到滿足。在愛情中,雙方滿足的程度是取決於較弱一方的感情的,比如說,甲愛乙十分,乙愛甲五分,兩人就最多都隻能得到五分滿足,剩下的五分欠缺,在甲是一種遺憾,在乙是一種苦惱,這裏麵就潛伏著危機。

另外一點,我覺得真正的愛情應該是持久的,而不是短暫的。如果時間很短暫,隻是一時的迷戀,我覺得那可能就隻是欲望。你可能一見這個人就“來電”了,但很快就過去了,明天就把他忘記了,那當然還不是愛情。兩個人互相之間也可能都來電了,但是呢,在一起呆了不長時間,就發現了對方的種種毛病,就相處不下去了,你能說這是一段愛情嗎?我覺得不能說。就是說一個愛情它生存的時間,應該有一個最低的限度,這是愛情之所以為愛情的一個質的保證。如果在這個限度之下,時間很短,雖然當時很熱烈,但在雙方的情感曆程中和人生中沒有留下比較深的刻痕,那就隻能說是一時的迷戀,不能算是愛情。這個道理我想比較簡單,就不多說了。

第三點,我覺得真正的愛情應該是專一的,而不是多向的。同時愛幾個人,我覺得這不可能,同時對幾個人有好感是可能的,但同時愛幾個人是不太可能的。這個問題比較複雜,我覺得愛情裏麵最大的衝突就在這個地方。比如說,我的確很愛她,我最愛她,但是我同時也喜歡別人,這種情況實際上是經常發生的。你愛上了一個人以後,你仍完全可能對別的人產生好感,別人對你仍有吸引力,這是一個事實。所以,在愛情能不能專一這個問題上,我覺得最集中體現了情和欲的衝突。

  我們不妨問自己一個問題,就是你的情人也好,你的配偶也好,你們兩個是相愛的,但是她(他)在愛你的同時,對別的男人或者女人動情了,你是不是允許。我相信回答基本是否定的,都不會允許的。這說明什麽呢?這說明你要求愛情應該是專一的,如果對方不專一的話,你就會覺得她不是真愛你了。

那麽我再問你第二個問題,你跟你的愛人,你的情人也好,你的妻子、丈夫也好,你們很相愛,你也確實很愛她,你在很愛她的同時,你能不能保證你不對別的異性動情,你能不能保證?我相信,如果你誠實的話,你的回答也是否定的,你也做不到。

你看這就是人性,一方麵不允許對方對別人動情,另一方麵自己卻又可能對別人動情,矛盾得很,這裏麵就有衝突了。每一個人實際上都要求對方愛自己是專一的,因為他認為愛情應該是專一的。這確實也有道理,因為如果說她是專一地愛你,但同時也對別人動情的話,那麽動情和愛情之間的這個界限到底怎麽劃?這個界限其實是很模糊的,事實上世界上所有的愛情也都是從動情開始的,你怎麽能保證她這個動情不會發展成愛情呢。所以這個時候心裏就很沒有底了,你就很擔心了,因此你就不允許她對別人動情,我覺得這很可理解。在這個意義上,應該說愛情應該是專一的,至少在我們要求對方的時候,我們是把專一看作愛情的本性的,如果對方不專一,我們就會懷疑這是不是愛情。

但是,與此同時,不管你是不是結了婚,不管你是不是有了情人,我想人還是有這種自然傾向的,就是你在和異性接觸的時候,你會有和同性接觸的時候所不具有的那種愉快的感受,有時候這種愉快的感受還比較強烈,所謂強烈也就是動情了嘛。這個東西是人的自然傾向,這種自然傾向並不會因為你有了情人,或者結了婚,這種傾向就沒有了,就停止了。這裏麵就有一個衝突,性吸引的多向性是一種自然傾向,這種自然傾向使愛情的專一和婚姻的穩定受到了威脅。

我寫過一篇文章,題目叫做《花心男女的專一愛情》,我說世界上的男女本質上都是花心的,所謂的花心就是說他看到可愛的異性,他都會喜歡的,這是人的本性。我記得荷馬史詩裏麵就描寫過一個場麵,古希臘最有名的美女海倫,當她在特洛伊的宮廷裏麵出現的時候,所有在場的男人,不管是國王,還是大臣,全都呆住了,全都激動起來了。我覺得這就是人的本性,一看到美的異性,看到可愛的異性,你那個喜歡,你那個動情,產生一種喜悅的感情,這實在太自然了,完全是一種本性。所以,在這個意義上,男女都是花心的。但是,花心男女仍然可能有專一的愛情,為什麽呢?因為人是有兩種傾向的,一方麵,他會對不同的異性產生好感,但是另一方麵,他又要求愛情是專一的,如果對方不專一,他就會感覺受到了傷害。那麽,在這種情況下,我是說在兩種傾向並存的情況下,你為了得到專一的愛情,就會願意克製自己那種天生的自然傾向。如果你們的愛情很強烈,雙方對這個愛情都很珍惜,那麽,這種克製就會是自覺自願的,不會太勉強。

有人討論過一個問題,就是多向的性與專一的愛能否兩全。一方麵有專一的愛情,我們兩人互相非常愛,你最愛我,我最愛你,另一方麵呢,照顧人的本性,每個人都可以有那種多向的動情,多向的性興趣,可以有幾個性夥伴,你可以跟不同的人發生關係,但是同時我們之間互相是最愛的。能不能做到這一點呢?這個問題,實際上很多哲學家都討論過,譬如英國哲學家羅素。他認為能做到,他說實際上人有兩種本能,一種是愛的本能,一種是嫉妒的本能,愛的本能是更光明的,更正麵的,嫉妒本能是比較負麵的,所以我們應該為了那個愛的本能去克製我們的嫉妒本能。什麽意思呢?就是說實際上你可能對很多異性發生好感,如果你們兩人相愛,你對別人發生好感,她就會嫉妒,那麽,我們互相都克製我們的嫉妒本能吧,我們互相特別愛,但是我們誰也不要管誰,每人都有自由去跟別的異性進行交往,都可以和別的異性上床。他是這樣主張的,他有一本書叫做《婚姻革命》,就是談這個問題的。但是,這在實踐上能不能行得通呢,反正據我所知,羅素自己就離了四次婚,結了五次婚,看來他也沒做成功,他也不能做到兩個人一貫的專一的相愛,同時每個人都自由,他也做不到。這說明什麽呢,說明這種嫉妒本能實在是很難克製的。

還有一個例子,就是法國哲學家薩特和女哲學家波伏瓦,他們兩個沒有結婚,但差不多就像結了婚一樣,因為他們雖然沒有上教堂舉行儀式,沒有上法院辦手續,但是訂了協議,兩個人要永遠生活在一起,永遠相愛,同時每個人都有自由,可以有其他的性關係,其他的性伴侶,互相都不能幹預。他們有一條規定,互相一定要透明,你有了要告訴我,我有了要告訴你,後來他們也真這樣做了,每個人都有自己的情人。結果怎麽樣呢?結果倒是他們的友誼保持下來了,但是後來兩個人就根本談不上是什麽情人關係,不再有性關係,基本上就是兩個朋友,盡管如此,也經常為對方的情人的事情吵架。所以我說,實際上很難兩全,理論上的設計好像挺美好,如果能做到是挺好的,但實際上做不到。從道理上來說,這確實好像是兩個不同的東西,一個是性,一個是愛情,我真正愛你,你真正愛我,這就行了,至於性,你跟別人怎麽樣,其實對我有什麽損害呢?從理論上分析的確沒有什麽損害,隻要我想得通,看得明白,我用一種哲人的態度去對待,就不會有什麽損害。但是,實際上為什麽行不通呢?我想這裏麵一定是有理由的,一定是有原因的。

我覺得在這個問題上,我們中國的作家史鐵生,他解釋得比較好。史鐵生有一部長篇小說叫《務虛筆記》,裏麵有一個主題就是討論多向的性趣和專一的愛情能不能兩全,最後他的結論是不能兩全。他提出了一個很有說服力的理由,他說,性實際上是愛侶之間表示愛情的最恰當、最熱烈的語言,貞節之所以必要,是為了保護這種語言不被汙染,為了不讓它喪失示愛的功能。就是說,如果你跟誰都可以上床,都可以這樣熱烈,這樣欲仙欲死,你說你隻愛我一個人,我還怎麽能相信呢?我們好到了極點,最後也隻能用這個語言來表達,那麽,你對我的愛與你對她們的這種關係,區別到底在什麽地方呢?你已經把這個最恰當、最熱烈的語言用掉了,你再用別的語言來解釋是怎麽也解釋不清楚了。

我覺得史鐵生的說法特別好。我們可以看一下,在實際生活中,如果發生了這種不專一、多向的情況,發生了一方越軌的情況,被另一方知道了,結果往往不妙,必定會給愛情帶來損害。除非你不讓對方知道,偷偷地幹,現在這好像是一種風尚,很多人都在這樣做。但是我想,第一這不保險,往往是在你意想不到的時候就被發現了,遲早會暴露,一旦知道就來個大爆發,多半是這個愛情就完了。其次,即使你保密保得特別好,我覺得既然你是不敢讓她知道的,你知道她是不允許的,你在不斷地做這個她不允許的事情,那麽,當你跟她相處的時候,你實際上是心中有鬼的。我就不知道在這樣的情況下,你覺得你仍然很愛她,這是一種什麽滋味。這時候你跟她相處時的心情就必定很複雜了,你會對她有負疚感,你會對她有很多躲避的動作,很多封鎖的動作,這種東西我覺得肯定會影響兩人之間的氛圍。

在做了很多努力以後,事情仍然暴露了,那時候,不管你怎麽樣誠懇地檢討,花言巧語也好,海誓山盟也好,都沒有用了,你很難再使她相信你對她的愛是專一的。就算她原諒你了,陰影仍然存在著,很久都難以消除。我原來比較主張開放的婚姻,認為兩個人真正相愛,同時每個人都是自由人,互相都不要幹預,這是一種最理想的格局。但是,後來我就發現,這個東西行不通,凡是這樣做的沒有一個不失敗的,我沒有看到過一個成功的例子。

三、愛情不風流

上麵我說了這麽多,總的意思是,我覺得愛情和欲望之間那個界限還是應該有的,情欲和愛情是兩種不同的東西,而愛情的價值要高於情欲。我寫過一篇文章叫做《愛情不風流》,我真覺得愛情不是一件風流的事情,它實際上是兩性之間最嚴肅的一件事情。在愛情這個問題上,實際上隻要你是真在愛了,你必然是非常投入的,你的靈魂是在場的。隻要你真在愛了,你必定是認真的,你是會很在乎的。如果你不在乎,實際上你一定不是真在愛,你沒有真愛上那個人,你隻是跟她玩玩,你當然就不在乎了。她跟別人玩玩也沒有多大關係,因為你也是跟她玩玩,你可以不在乎。但是,如果兩個人互相真是愛了的話,你們互相一定是在乎的,一定是認真的,而且一定是會有失敗的危險的,一旦失敗了,就一定會受傷的,這種創傷很可能是終生不愈的。所以,這是很嚴重的事情,不是開玩笑的事兒風流韻事就是另一回事了,那時候靈魂是不在場的,內心深處是不認真的。我就說它是一種肉體的遊戲,最多是一種感情的遊戲,你投入得很少,所以退出也就很容易。肉體和感情都會遊戲,靈魂是不會遊戲的,它一旦在場,事情就嚴重了,所以愛情是很嚴肅的事情。

現代人有一種趨勢,就是逃避愛情。可能就因為愛情太嚴肅了,太累了,所以就不要愛情了吧,隻要性,不要愛情,這成了現在的一種時髦。最近有一個賀歲片,裏麵有一句台詞大家都知道,就是:“在一張床上睡了二十年,真的是有一點審美疲勞。”“審美疲勞”這個詞現在很流行啊,我覺得,當然你可以說兩個人老在一起會有審美疲勞,但是我想按照現在的這種方式,你頻繁地更換性伴侶,這種方式其實肯定會產生另一種審美疲勞,你也同樣沒有新鮮感了。所以我認為,我們還是應該對愛情這件事情抱一種比較嚴肅的態度。

其實你無論怎樣逃避愛情,有一點你是逃避不了的,就是人在兩性關係中,他所袒露的不光是自己的身體,而且是自己的靈魂。兩個人一旦有了這麽親密的接觸,你的靈魂是怎樣的,你再掩飾,對方也會看清楚的,你的靈魂是美的還是醜的,是豐富的還是貧乏的,是容易看清楚的。如果說性欲是人的生物性,愛情是人的精神性的話,那麽我覺得在兩性關係中,人對兩性關係的態度,人對異性的態度,最能表現他在從動物性向精神性、從獸性向人性上升的階梯上,到底處在一個怎樣的高度上,處在一個什麽樣的位置上。我在那篇文章裏曾經寫到過,我說實際上逃避愛情的代價更大,就像一萬部豔情小說不能填補《紅樓夢》的殘缺一樣,一萬件風流韻事也不能填補愛情的空白。現在兩性之間肉體上的接觸的確更容易了,更隨便了,但是我覺得彼此在精神上是更陌生了。大家知道,《聖經》舊約裏麵第一篇寫的是亞當和夏娃被驅逐出伊甸園,我就說如果亞當和夏娃互相之間不再有真情,而且不再指望有真情,到了那個時候,他們才是真正被逐出了伊甸園。可悲的是,現在我們離那個時候已經不太遠了。
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東方樂鼠 回複 悄悄話 很有哲理性,很有教育性。婚姻危機的和婚姻不危機的家庭讀了都會受益的。謝謝!
青柏 回複 悄悄話 一萬件風流韻事也不能填補愛情的空白。愛上一個人不容易。
福田 回複 悄悄話 好文。謝謝推薦。
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