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一直想寫這個題目，因為多年之前看到的一滴眼淚。
一個冬天，和那時的男朋友回家。是南方的二月，潮濕，冷。一天他遠在湖南的姑姑特地來看他，為他帶來鄉下的
土產和水果。那時候她正要離開，從石頭的台階上走下來，男孩在他身後送別。那個淳樸的南方女人，低著頭，麵容平
靜，我卻剛好看見她臉上流下來的一滴淚水。
土產和水果。那時候她正要離開，從石頭的台階上走下來，男孩在他身後送別。那個淳樸的南方女人，低著頭，麵容平
靜，我卻剛好看見她臉上流下來的一滴淚水。
就那樣安靜地流下來。她離別的悲傷，身後的男孩子並不知道。
我不明原因地震撼於那樣的眼淚。就那樣靜靜地悲傷，那樣靜靜地愛。這是我記得的那位南方的女人。
我是個城市裏長大的女孩，從小任性，驕傲。喜歡的就是我的，很少有機會懂得＂隱忍＂二字。除了小小的挫
折，直到１７歲，我的生活裏沒有什麽大的痛苦。雖然我敏感之極，風吹草動都會感覺得到。
折，直到１７歲，我的生活裏沒有什麽大的痛苦。雖然我敏感之極，風吹草動都會感覺得到。
過去五年，過得不算容易。說起來這個博客，是因為需要自我治療才有的。最初，真的隻為我自己而開。仍然是追
求盡情表達的。想要在寂靜之中給自己一點燦爛。
求盡情表達的。想要在寂靜之中給自己一點燦爛。
始終不懂得，什麽是＂隱忍＂而安靜的愛。
想起姥姥。姥姥是我欣賞而做不到的那種女人。她默默地愛，默默地坐在桌邊，安靜地為我包上一盤一盤的餛飩。
她給我用江蘇口音講過日本人來時的逃難，講過很少的，她人生的苦。她安靜地愛著我。她所受的苦，我是從媽媽
那裏知道的。
那裏知道的。
姥姥也是一個南方女人。
我出生在北方，寒冷的地方，熱情的內心。我忽然在人生的此刻，想起這兩個安靜而隱忍的南方女人。
南方女人的細膩情懷，悄然滴落的悲傷淚水，和不出聲音的愛。
姥姥的愛，是這樣的深。
在我的生命之中，隻有我的孩子，在慢慢地教我這樣地去愛。有著名的書中說，愛是恒久忍耐，又有恩慈。我雖
然不信教，卻慢慢地體會出這話的意思。
然不信教，卻慢慢地體會出這話的意思。
隱忍，安靜，深沉，不言。
我是多麽渴望內心的寧靜，愛如大海，深沉無邊。可是，我還是無法克服來自內心深處的恐懼，渴望，焦慮，它們
折磨著我，讓我在深夜之中無法安寧。我拒絕這樣去愛。我每天都在尋找答案。
折磨著我，讓我在深夜之中無法安寧。我拒絕這樣去愛。我每天都在尋找答案。
就如同拉赫瑪尼諾夫的音樂一樣，我從來都向往著深沉寧靜的愛。我一直在學習這個功課。也許要用一輩子去學
習。把心放下，讓自己靜下來，即使風在吹，即使是狂熱的風暴，我也能寧靜自處。我知道這很難，但人生不就是這樣的修煉嗎。
習。把心放下，讓自己靜下來，即使風在吹，即使是狂熱的風暴，我也能寧靜自處。我知道這很難，但人生不就是這樣的修煉嗎。
請常來！
“ 在我的生命之中，隻有我的孩子，在慢慢地教我這樣地去愛。有著名的書中說，愛是恒久忍耐，又有恩慈。我雖然不信教，卻慢慢地體會出這話的意思。 隱忍，安靜，深沉，不言。 我是多麽渴望內心的寧靜，愛如大海，深沉無邊。可是，我還是無法克服來自內心深處的恐懼，渴望，焦慮，它們折磨著我，讓我在深夜之中無法安寧。我拒絕這樣去愛。我每天都在尋找答案”
基本上，如果我是平靜的，我會更有行動力。如果我是幸福的，我能做到更多。隻是想要學會從內心裏體會幸福。而不是從外在世界去尋求。這真是一個人生的功課。
＂心魔＂是虛幻的，我總是受它的折磨，如果年輕時不能夠意識到這一點，那現在至少我可以有這樣的意識了。人生的經曆，都是自己的，所有的曆煉最終都是給自己的內心的。
明白你的內心，也許正是那種內心的不安全感，才是我們每天努力的動力和源泉。
祝福你！
不知道你為啥用那麽爛的英文回帖。不好意思，看到語法錯誤覺得非常難受。
如果人活著以自我為中心,永遠找不到＂隱忍＂而安靜的愛的感覺,愛是舍棄自己, 是一種能力.
祝福你！
對於宗教我有的更多是哲學上的和思維方式上的興趣，最親近的是佛教。
我們都需要尋找答案，如果你們找到了，我為你們高興：）
深沉寧靜的愛，愛如大海的榜樣，就在你讀的那本書裏。尋找就給他尋見，叩門就給他開門；進門了，就卸了重負，得著歇息。這是我的體驗。