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在十年前的夏天，他與幾個女孩子的事終於被學校發現，他經曆了一段非常不好受的日子。我仍然記得那時他臉上的憤懣，不甘。一個強大的力量打敗了他少年的輕狂。他常常沉默地走過校園，變得少言寡語。他的事，我們的事，還有其他女孩子的事，變成了許多的竊竊私語。我的＂圖畫教室＂常常隻有我一個人，陪著一盞燈，一個石膏頭像，靜靜地，我會畫到很晚。我們有時會在走廊遇到彼此，陌生的目光，冷得叫我心寒。什麽叫做人生無常，昨日相擁之人，今天竟成陌路。我不得不在十七歲學會這個道理。
在後來的許多年裏，我們曾經見過幾次。他嚐試同樣的輕浮，我想，那一定是因為他寂寞了，或是無聊了。因為他曾經說過的一句＂我對她，不是真心的＂，我發誓，再不讓他碰我一個手指頭。我知道，我永遠不可能修補破碎的初戀了。至少，我可以阻止它演變成另一場荒唐。
現在坐在我麵前的他，變得馴順了，至少他的眼睛是這樣說的。＂我覺得我老了。＂他說。
我告訴他我想回家了。那段時間，我的心思全在另一個男人身上。他說＂你著急了吧。＂那一刻，他有一點溫柔。我說晚上要下雨，不如你在我家住一晚上？他非常知進退地堅持要走。臨走前，他把我送到家門口。我並沒有邀請他進去。有一瞬間，那個夏夜的記憶忽然湧上來，我對自己說，他並沒有資格走進我的家。
我從車上下來，準備走進家門。回過頭去的時候，我並沒有看到在暗處的他的臉。從車的前窗照進來暗黃的路燈光，他的手握著方向盤，袖子捋到肘處。他的胳膊有一點瘦，有一點蒼白，讓我有想在上麵撫摸一下的衝動。
十年了，十年來我隻想在再次遇見他的時候，變成所向披靡的情場高手，讓他再也無法傷害。可是，我們卻時刻保持著距離，連彼此身邊的空氣都不敢攪動。
在昏暗的路燈下，他的車毅然衝了出去，並沒有等我走進家門的意思。
開門處，是一室溫暖的燈光。
幾天後，他的E－mail 隨著我的預感而來了。他說：這麽多年來，我很想對你說的話，在你麵前卻怎麽也說不出來。我想說的是，對不起。唯希望在今後的日子裏，你所有的隻是快樂。
我看著電腦屏幕，眼淚止不住地掉了下來。它們一直流，一直流，不能停止。旁邊的人都莫明其妙地看著我。我低著頭，盡量藏起我的臉。
我說，不愛我不是你的錯。但是你的父親傷害了我的弟弟，我的家人，這是不能原諒的。
他說，他的父親隻是為了保護兒子，錯的隻是他。
第二天，我打電話過去。拿著話筒，我卻隻是不知道說什麽好。我對他說－＂我也不知道我要說什麽，我掛了。＂
在接下來的那個深夜，我們長談。這可能是我們之間唯一的一次這樣的談話。他說他在高二的時候太得意忘形了。當他考進這所重點中學的時候，發現全班三分之二的人都彼此認識，那種被排斥的憤怒暗暗占據了他的心。就象他在那時就說過的一樣，他要證明自己的存在。
＂可是，你就真的。。。＂我哽咽了：＂真的沒有對我真心過？＂他無語。。。即使是在十年後的今天，他仍然對此三緘其口。這是我永遠沒有辦法釋然的，無以言喻的失敗感再次占據了我的心。。。
放下電話的時候，已是午夜了。我還要去工作室做我的作業。在我的心裏，想著那個我在意的男人，使我的心中有安然的淡淡快樂。
讓他去吧，讓十年前的記憶就留在那裏吧。我的心曾經顫抖過…...我不能忘記，在初冬的護城河邊，他把手中的煙遞給我，他的臉浸在模糊的煙霧中......在他家的樓下，我不能控製地顫抖，因為我知道那天將會發生什麽……在那一切發生了之後，我躺在他的床上，手指劃過牆上的世界地圖，劃過海洋與大陸。。。
十七歲，我緩緩地爆炸過，碎裂過，彌合過。國家沉淪了一個夜晚，我的青春也慢慢地陷落，掙紮。在無聲而巨大的黑夜裏，黑色的焰火曾經綻放過，我的碎片和著淡淡的血珠緩緩飛散開去。。。
我十七歲的靈魂，將永遠瓢浮在那時的空間裏，狂喜地碎裂開來。。。
我無所畏懼的青春。
(－－偶然發現這篇若幹年前寫的東西，覺得應該留一個關於初戀的紀念。那是一個我可能永遠也不敢寫，寫不好的題目。這一篇還算真實，就留下來做個紀念罷。看看現在我的心，就會悲哀，一切刻骨銘心，都有淡然的一天。好吧，就讓它淡然也好。至少，換來我內心的平靜，那不是最該珍視的嗎。)
這就是初戀的全部意義。
所以你十年後再見他就是多餘了，至於後來你問他是否心裏有過你，簡直是多餘的多餘了呀～
當時寫這篇文章的時候，真的是一氣嗬成，把手都寫酸了，但是停不下筆。寫完了，也好了，是一種解脫。如果它打動了你，可能是它的真實。
你的話應該改成＂也不枉活一回＂。
也謝謝北美謝謝枵君的留言。
太感情化的確會讓人迷失。一個17歲少女的初戀，好似為了燃燒而不惜投火的飛蛾。是不適合用“旁觀者清“式的冷眼去世後諸葛地評價對錯的。隻有能撥動心弦的往事才值得回憶。
不管是回想起來會讓你臉紅的癲狂還是不願啟齒的隱秘。愛過、瘋過、燃燒過甚至荒唐過，也不枉青春一回。
太理智的人通常活得很累。
沒錯，有靈性的感情動物才是可愛的。但願女性們千萬不要放棄對愛的憧景，否則這個世界上真地便沒有了值得顧惜的東西！在痛與苦的過程裏我們隻有呻吟的歌。
然爾，
在希望的祈盼中你將會擁有愛的詩！
新年快樂！
有一種說法叫＂心魔＂。就是一切感受都來源於我們的心靈。
我總是無法把自己的情感解構，象你說的那樣，如果我能，那我一定不會愛上什麽人了。
你說得沒錯，實際上我一直在想你的留言。男女之情就是一道魔障，能看破了，當然就會少了許多痛苦。可是我現在還看不破啊。就是理智的聲音告訴我，要放下，情感的力量還是讓我不能放下。
覺得中國文化多教導人化解痛苦之方，可是痛苦可能不是壞事？詩意就來自痛苦，尤其是愛情的痛苦。人在幸福的時候，詩意較少，或者說，較為單調。
好象西方文化比較不懼怕痛苦，我猜是中國人實在是經曆了太多痛苦了吧！我這麽說是因為昨天我看了科波拉的電影＂THE OUTSIDERS＂。其中說＂STAY GOLD＂，保持赤子之心，我理解就是永遠有愛的勇氣和能力，不要懼怕痛苦，因為愛情是世間最美的東西。如果有一天我能看破男女之愛，我想我一定是老了。
"女人比男人善於分辨美醜、卻不善於分辨真假"你說得太對了，女人是感情動物，男人是理智的動物。所以女人一定要有靈性，才可愛，男人則以理智為美。
你沒有BLOG嗎？多多交流。另，你的文字很美。
我的情感經曆簡單許多、但也有體驗。我的看法是、男女之愛恐怕多有虛幻的成分。不是說感情假、而是說我們真摯的感情其實往往並沒有現實的對應。我們往往是把自己心裏的那個東西投射在對方身上罷了、就像放電影時把影像投射在空白的銀幕上。有時實在說不清是愛愛還是愛人。譬如說文中的男主角、似乎就是個平常不過的人。而您那段描繪在黑暗中第一次跟他接觸的文字卻十分之美。生命、青春、肉體、精神之美都有了。但那真的是那樣一個普通的人能給您的嗎。恐怕隻有造物的神明才能給您的呢。事實上、那正是它的傑作、因為是它把人分成男女有別、把您造成十七歲的少女、且放在彼時彼地的呢。說到底、跟那人沒有多少關係。跟您自己和大自然才有關係。
人的心靈真的頗奇妙、它有自己的規律。我們必須一段一段地走過它。走過、不要停留。不要留戀童年、青春、最後連生命也不要留戀。譬如我、覺察到上麵的道理後、女人給我的一些傷害其實多是不真實的。女人不真實起來了、女人作為人卻真實了起來。對人對世界的感受與認知寬廣了起來。人類的情感象寬流的河麵、每一個人的情感經曆不過是激起的一朵浪花、其實都是變化出來的現象而已、真實的是河流。明白了這點、那人就不能再困擾您了。有時候我覺得女人比男人善於分辨美醜、卻不善於分辨真假〔不一定全真或全假、而是真的層麵與假的層麵〕。這有時會造成女人長時間走不出一個虛像。
寫這段文字的時候正好幫助我澄清自己的思想、要謝您樂意分享在先。祝福。
任何刻骨鉻心的苦與痛的結果都隻能是讓我們自身獲得---升華！
願神賜福你。
聖誕快樂！
你呢，你是不是能忘記你的第一次？