【轉帖】讓無數女人動情不已的超經典黃色笑話

【轉帖】讓無數女人動情不已的超經典黃色笑話

---

1 ）酒桌上傳唱度最高的經典段子，大家一定要記住並加以運用！
一美女作家請一風流編輯（名叫應長，大家注意：的確有人叫這個名字，我還認識哦）審稿。應長斜看著美女笑曰：上半部較豐滿、兩點突出，可惜下半部有些毛草，並有一個漏洞，水份太大。美女著急的問 : 那怎麽辦 ? 應長答曰 : 日後再說！
2 ）某男拿女醫生所開處方轉了半天回來問： “13 超到底在哪？ ” 女醫生笑曰： “ 不是 13 超，是 B 超。 ” 男大怒曰： “ 靠，你的 ‘B' 分得也太開了！ ”
3 ）世界上最短最經典的黃段子（大家一下子能反映過來嗎？）
辦公室裏，一美女要求男同事給其講一個既短小又有內涵的黃段子，男同事低頭沉思片刻後，說了經典的八個字：我是鋤禾，你是當午 ......
4 ）連雞巴都不如！
當年對越還擊，某團長英勇作戰，不幸被流彈打飛了雞巴。鄉親們聞訊團長掛彩，都趕來醫院慰問。當然這是很難言的事了，團長沒讓人家知道受了什麽傷，隻是說受點皮傷，快出院了。鄉親們都放心地回去了。 團長的老婆年輕美貌，欲望正值當年，她清楚團長傷情。想想，不由傷心地哭了。 團長很懂人情，耐心地安慰道 : 孩子，別哭了，孩子也長大了，這幾年什麽招式都給你玩過了，還求什麽呢 ? 你看，現在我都破格提撥為師長了，轉業到地方也是廳級大官了，難道一個廳級部連一個雞巴都不如 ??
5 ）啊 .... 哦 .... 用力點 … 你 … 你把我搞的爽了 …… 我給你衲雙布鞋！
有個小山村，有對夫妻，女的長的漂亮，男的長的不咋的 ，女的很風騷，和村上一個小夥子勾搭上了，她老公慢慢的察覺了，可苦於找不到證據，有一天他終於想出了辦法，就假裝出外走親戚，說晚上不回家了，他老婆見了，晚上就約了相好的來自己家中，吹燈大時，男人悄悄潛到自己房後窗戶下，還約了同門兄弟一夥準備捉奸！隻聽房裏兩人的氣踹噓噓，女的被的正爽，連聲嬌叫： “ 啊 .... 哦 ... 啊 .... 哦 .... 用力點 …… 用力點 …… 你 你把我搞的爽了 …… 我給你 衲雙布鞋 ……” 他老公在外麵聽了，火冒三丈！！站起來對著房裏大吼： “ 吧！死她！死她我給你買雙皮鞋！！
6 ）中國足球隊與性用品廣告（超級經典）
中國足球隊兵敗後， “ 強力持久丸 ” 廠商找了國家隊一名隊員 L“X” 做了一個廣告。情節是： L“X” 左手抱著一個足球，右手指著屏幕說： “ 誰能 90 多分鍾不射，我能！ ”
某保險套的廠家看了 “ 強力持久丸 “ 的廣告後，深受啟發，於是從國家隊裏找了一群隊員也做了一個廣告。畫麵是：所有隊員對著球門狂轟爛炸，廣告語： “ 不管射多少次，射不進去就是射不進去！！！ “
生產避孕藥的廠家看了以後也想搭乘順風車，可自己的藥怎麽著也是給女人用的，這可怎麽辦呢？！但是經過分析也難不倒他們，經過三天三夜的冥思苦想，終於找到了個辦法：讓一個在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手勢一打，傲氣凜然的說： “ 不管射進去了多少，統統的不算！ ”
7 ）女兵裝男兵打仗最好不要來月經 !
一女兵裝男兵打仗，突來月經，血流股間，連長見狀忙問： “ 怎麽了？哪裏受傷了？ ” 女兵說： ” 沒事，沒事。 ” 連長不信，強行扒下其褲子一看！大怒道： “ 他嗎的雞巴都給炸飛了！還說沒事！ ”
8 ）高潮到了我會叫的
王師傅坐公共汽車到某市的高潮鎮。因沒去過所以剛過二站就開始問女售票員： “ 高潮到了沒有？ ” 女售票員答： “ 沒有。 ” 過了二站後，王師傅又問： “ 高潮到了沒有？ ” 女售票員答： “ 沒有。 ” 沒過幾分鍾，王師傅又問： “ 高潮到了沒有？ ” 這時，女售票員實在是不耐煩了。高聲地回答道： “ 高潮到了，我會叫的！ ” 話音剛落，舉座皆驚。目光一齊投向女售票員。
9 ）晚飯後領導視察 ‘ 江陰毛紡織廠 ’, 來到大門口霓虹燈的廠名前，不巧電路故障 , 第一個江字未亮 , 領導隻能看到後五個字 , 於是關切地問廠長 : 原材料好搞嘛 ?
10 ）棒棒糖
一排妓女在街邊等客，一位八旬老婦見到了 , 好奇的問：你們在等什麽？妓女沒好氣的說：等棒棒糖！老婦也就排隊加入隊伍等糖，結果被警察抓，警察問老婦：你牙都沒了也能？老婦笑著曰：我可以舔的！！
11 ）一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低 , 春光外泄 , 戲言道 ‘ 真是桃花盛開的地方啊 ’ 美女聽後 , 撩起裙子說 :‘ 還有生你養你的地方 ’ ！
12 ）一小姐吃飯時點了道爆炒狗鞭 , 夾菜時不慎掉到兩腿之間 , 小姐大驚 : 這玩意真厲害 ! 煮熟了剁碎了 , 它竟還認識路！
13 ）幼兒園小芳老師指著黑板上 :m,a,y,d,b 幾個拚音考考小朋友 , 小朋友們用最標準的發音說 :" 摸 - 阿 - 姨 - 的 - 波 " ！！
14 ） 7 個女流氓（這樣的女孩相信大家都不會放過的，哈哈！）
第一個 , 一次班上組織去杭州玩 , 在淨寺前看放生池（就是一個有無數烏龜的池子） , 看到滿池烏龜在遊泳池隻露個腦袋在水麵 , 可愛的 mm 興奮的大呼： “ 哇 ~~ 好多的龜頭耶！！！ ” 偶和男同學當場笑昏過去 ,mm 隨即臉暴紅 ……
第二個，一天 , 我帶著新買的筆記本電腦上電腦課 , 一個女同學過來欣賞機器。看完了機器又看電腦包 , 然後突然說： “ 你的包皮好軟耶！ ” 當時我大驚失色 , 目瞪口呆之餘 , 她又接著說： “ 讓我翻開看看哈。 ” 我當即吐血數升 , 人事不省。
第三個：高中時偶班倆 mm 對罵，其中一人怒曰：我你！另一人曰：你他什麽！你他是屬於被的！
第四個：某日於一網吧 cs ，人不多，對麵坐一 mm 估計在語聊，聲音很大。不一會兒可能 mm 和對方發生爭執開始對罵，剛開始也無非就是國罵之類的，偶沒有太注意，繼續 cs 。。。 2 分鍾後， mm 高呼一句： “ 你丫再橫，我一 b 夾死你！ ” 。。。。網吧眾人絕倒。。。
第五個：有一次和 mm 在電話裏胡扯，談到日這個字，我挺不好意思的說日是 “ML” 的意思， mm 很大嗓門的說：日不是作愛，是！和作愛是不一樣地！！！我 ft!
第六個：幾個人圍坐打牌 . 其中一個女生 ( 準美女 ), 年紀比我們小 , 卻偏偏賣老 , 開口閉口 “ 小弟弟 “, 偶對家一次說了一句什麽話 , 惹了她 , 隻聽她發狠道 :“... 我把你小弟弟的皮撥了 !“ 滿座皆寒 !
第七個：亦在打牌中，一帥哥說話中提到他哥哥，邊上一女生 ( 美女 ) 甚驚訝 , 問道 : “ 你上麵還有哥哥啊 ?“ 帥哥答 :“ 是啊 ...“ 女生又問 :“ 那你下麵有沒有小弟弟啊 ?“ 全場厥倒 !
15 ）一女地下工作者被捕 , 被逼寫信引首長上鉤，女地下工作者逼於無奈隻有寫 , 寫完後偷偷從私處撥了幾根 B 毛夾在信中 , 首長看完信後 , 拿著 B 毛聞一聞，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟 : 原來是：陰（毛）謀！！
16 ）男士專用
某漂亮 MM 跑進遊泳池時不小心掛破泳衣，眾男生見狀就瞪著她直瞧．．．此時漂亮 MM 沿著池邊走，發覺有異，順手抓起一塊牌子遮住重點部位．．． 此時男生們哈哈大笑！漂亮 MM 覺得奇怪，後來發現牌子上寫著＂男士專用＂，趕快換麵。可是當她換麵的時候，男士們笑聲更大，原來．．．那牌子上寫著＂此處深二米＂！
17 ）挖鼻屎 ( 狂笑 )
一天 , 兒子走過去問爸爸
兒子 : 爸爸 , 為什麽男人和女人做愛 , 好象都是女人比較舒服呢 ?
爸爸 : 你想想 , 用你的手指挖鼻屎 , 是鼻子舒服還是手舒服呢 ?
兒子 : 那為什麽她們在被強奸的時候好象很痛苦呢 ?
爸爸 : 你想想要是你在大街上走著有人走過來挖你鼻孔你會舒服嗎 ?
兒子 : 那男人為什麽都不喜歡帶套呢 ?
爸爸 : 你喜歡帶著手套來挖鼻屎嗎 ?
兒子 : 那為什麽女人來月經的時候都不做愛呢 ?
爸爸 : 你會在你流鼻血的時候挖鼻子嗎 ??
18 ）女醫生聽得滿臉通紅 ( 經典 )
美麗的女醫生在醫院大受男病人的歡迎，浪漫、多金的追求者眾多，當然，也遇到不少性騷擾 ..... 有一天，陳先生在醫院做完不孕症檢查後，美麗的女醫生要檢查陳先生的精蟲數目有沒有減少。 她給他一個密封的小玻璃罐子，要他回家裝些樣本帶來。
第二天，陳先生再來，女醫生卻發現玻璃罐仍是空空如也。
陳先生解釋說：『昨天，我先用右手試了半天，沒有動靜，我改用左手試，還是沒有用，我叫我太太來幫忙， 她也是兩支手都試，也是沒有用。我叫她用嘴巴弄，仍然沒有辦法。
女醫生聽得滿臉通紅。
陳先生仍不停地說：『剛好我表妹到我家來送禮，她比較年輕體力好，我就拜托她來幫忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地 ............ 。
停！停！女醫生再也忍不住了：『這種事 ... 你找你表妹幫忙做 ~~?
陳先生說：『她很樂意啊！可是還是不行！我才來找你，看你能不能 ............
女醫生一聽怒問：『能不能什麽？
陳先生答說：『 能不能把這個玻璃罐的蓋子打開啊！
19 ）看誰的最長 ( 爆笑 )
一天在一個禮堂招開看誰的老二長大會，有一個人覺著自己的老二夠長，可以參加比賽，就想進入禮堂，但被守門的老頭給攔住了。
老頭問：小夥子你想什麽？
小夥子：我是來參加比賽的。
老頭說：你先和我比吧，如果你比我的長你就進去，若不然趁早回家。
說著老頭從自己的褲腿下麵把老二拿了出來，小夥子一看嚇一跳扭頭就要走，老頭趕緊對他說：別急別急，既然你來了就不讓你白來，讓你進去開開眼，但進去後你要坐在第一俳。
小夥子忙答應：行行。
小夥子進去後直奔第一排去了，到了第一排剛要坐下，忽聽三十三排有人大喊：這是誰這麽不長眼呀，也不看著點，踩著我的龜頭啦！
小夥子趕緊說：對不起，沒想到你的老二這麽長。
20 ）司機送領導參加文藝晚會 , 領導進了會場 , 司機被保安攔住 , 司機說 : 我跟領導是一個係統的 , 保安說：雞巴跟蛋也是一個係統的 , 雞巴進去了 , 蛋能進去嗎？
21 ）一隻大象問駱駝 :‘ 你的咪咪怎麽長在背上？ ’ 駱駝說 :‘ 死遠點，我不和雞巴長在臉上的東西講話！
22 ）幼兒園女教師領學生遊泳 , 不慎露出一根陰毛 , 一學生問 : 老師 , 那是什麽啊 ? 女教師一狠心將其拔掉 , 說 : 線頭！
23 ）小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具 . 小男孩沒辦法 , 隻好脫掉褲子說 : 這個你永遠沒有 ! 女孩也脫掉褲子說 : 我說隻要有這個 , 你那玩意兒要多少有多少 !
24) 洞房之夜（這個雖不是很好笑，但寫的精彩！）
有位秀才小登科，洞房之夜翌晨，眾兄弟來拜訪，大家問他感覺如何？
他起身搖扇吟唱道： " 春宵一刻值千金，弟昨夜以一技之長，一柱擎天，一馬當先，一拍即合，一炮而紅，一鼓作氣，一氣嗬成，一鳴驚人，一瀉千裏，真的是一夕纏綿，一夜風流是也！ "

12. 當妓女遇上妻子
　 阿毛在路上遇到一個妓女。
　　妓女：帥哥兒，和我玩玩兒？
　　阿毛：多少錢？
　　妓女： 200 塊。
　　阿毛：太貴啦！ 20 塊怎麽樣？
　　妓女：你還是找別人去吧！
　　這天，阿毛與妻子上街，路上又遇上了那個妓女，阿毛裝作沒看見，繼續與妻子有說有笑地從妓女旁邊走過。後麵傳來了妓女的聲音： “ 哼！ 20 塊的就是不怎麽樣！ ”

9. 　夢遺 ... ！
　　　　在書店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本書名叫「夢遺落在草原上」
　　　　唉呀不得了！「夢遺」居然會落在地上，真神奇！
　　　　趕緊叫阿花來看，阿花也興奮地打開來看仔細一看，她們才猛然發現目錄上寫：
　　　　「夢，遺落在草原上。」
　　　　阿珠大失所望，很不高興的說：將來我要出一本書叫「月經常掛在天上」

15. 這裏最便宜
　　一對同是 67 歲的伴侶到性診所求診。
　　醫生問： “ 有什麽問題嗎？ ”
　　男士回答道： “ 你願意觀看我們做愛嗎？ ”
　　醫生雖然覺得有點困惑，仍然答應了。完事後，醫生說道你們做的很好啊，沒有什麽問題，收了他們 $32 美金的診療費。爾後數星期這對男女又陸陸續續來看診了好幾次，他們都先預約，來到診所請醫生看他們做愛， 醫生也每次宣布沒問題，並收 $32 美金的診療費。這天醫生按耐不住了，問道： “ 你們到底想找出什麽問題？ ”
　　老先生回答道： “ 沒有啦，她是已婚我們不能去她家，我也已婚也不能去我家，而假期大飯店要收費 $60 ，希爾頓飯店收費 $78 ，在你這裏隻要花 $32 ，並且我還可用醫療保險扣抵 $28 美金。 ”

各種各樣的乳房（十八禁）


　　　　　　　　　　　　 (o)(o) ----------- 完美胸部
　　　　　　　　　　　　 (oYo) ---------- 美麗的胸部
　　　　　　　　　　　　 ( + )( + )--------- 隆過的胸部
　　　　　　　　　　　　 (*)(*)------------ 高頭頭的胸部
　　　　　　　　　　　　 (@)(@)-------- 大頭頭的胸部
　　　　　　　　　　　　 { O }{ O } ------ D 罩杯的胸部
　　　　　　　　　　　　 ( ^ )( ^ ) -------- 躺著時候的胸部
　　　　　　　　　　　　 (o)(O)------ ----- 不對稱的胸部
　　　　　　　　　　　　 (Q)(O)---------- 有傷痕的胸部
　　　　　　　　　　　　 (p)(p)----------- 不穿內衣時的胸部
　　　　　　　　　　　　 o/o/ ------------- 祖母的胸部
　　　　　　　　　　　　 ( - )( - )--------- 平坦又靠著玻璃門的胸部 　　　　　　　　　　　　 (. Y .)------------ 波霸

這是一個真實的故事。

我出生於書香門家，在家父的嚴教下長大，直到出嫁前還不知男女之事，更沒見過男人那話兒，進洞房前，伴娘小聲問我： “ 你見過男人下身嗎？ ” “ 沒有。 ” “ 真的沒見過？ ” 伴娘壓低聲音： “ 那你可得小心了，男人那玩藝可是神物，說小象你的姆指一般，說大比你的胳膊還長還大，說軟象絲棉，說硬象鐵棒，尤其在今夜，也不知他熬了多久，見了你這美人，他那東東肯定大到極點硬到極限，你自己小心別被他傷了身體。 ” 伴娘的話使我心裏發怵，暗暗盤算怎樣才能得知他那東東到底如何大小硬軟。

再說我的新郎，他也被人提了醒 ( 這是後來他告訴我的 ) 。原來他是一處男，也不知女人陰戶為何物，婚宴散後，他帶 醉意送客，最後一個客人臨走前對他悄悄說： “ 你好福氣，新娘如花似玉，今夜可是一刻千金啊。已前和女人做過嗎？ ”

“ 實不相瞞，還沒見過女人那東東長的什麽樣。 ” “ 怎麽可能？ ” “ 確實沒見過，想象可能就是一個肉縫而已。 ” “ 錯了，錯了， ” 客人湊近他： “ 那可是一寶貝，平時有縫無隙，滑如玉貝，風不漏，水不透。一旦春性激蕩，縫門洞開，貝張殼合，比平時漲大數倍，洞內抽精吸肉，力大無窮，比那大馬力的抽水機有過之而無不及，最絕的是在洞口還長有數顆守洞肉牙，春情高漲之時，會將男人的肉棒緊緊咬住，讓你進得去出不來，除非你泄精變軟，才能得已逃生，否則，你的肉棒就得留一半在她的肉洞內了。前一星期西門慶和潘金蓮在做愛時打電話叫急救車，雙雙光 屁股送進醫院，就是西門慶的大肉棒被咬住了拔不出來，那時西門慶才在瓶兒小梅那射完了精，進了潘金蓮的肉洞已無精可射了，就隻好請醫生幫忙了。 ” “ 哇！真是：聽君一席話，勝讀十年書。多謝，多謝。 ” 客人走後，他心裏七上八下：女人的肉洞有力到無妨，可令我更爽。但今夜是我頭次和美女做愛，恨不得做她千百次，可萬一沒有了精液，被她的肉洞門牙咬住出不來怎麽辦？ 還是先了解一下她的牙到底如何利害。

他進臥室時，我因為心裏害怕已鑽進了鴨絨被，不敢看他，可心裏又想知道他的東東是否真的象伴娘說的那樣。他脫了衣服上了床，蓋上了被子，熄滅了燈，過了一會我似乎覺得有什麽東西在朝我下身靠近，我用手摸去，手指探到一外軟內硬的大肉棒，幾乎和我的小腿一般粗，媽呀！這麽大的肉棒要插入我的小穴，我非死不可，情急之中我用五個手指死命掐住大肉棒，不讓它向我的小穴靠近。與此同時，就聽他大聲驚叫： “ 我的媽呀！真的有牙！！好利害，把我的胳膊咬住了！！！ ”