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【小說】寂寞是因為思念誰 (上)

(2004-04-24 07:46:55) 下一個
(序) 這為什麽是一個沒有芳菲的四月,因為太多的錐心之痛。不久前還寒冬跡杳、春意闌珊,大地楚楚動人。我終於決定結束這段注定沒有結果的纏綿。 我不曾留意,這個春天芍藥是否依然盛開,櫻花是否落紅如雨,紐約的天空是否些許浮塵,路旁是否日新月異。我隻知道自己的心情愁雲慘淡。 可你為什麽不還我自由。手機裏一條一條的留言,你欲哭的挽留,讓我心碎。想象的出你一隻一隻的香煙熏黃手指,一夜一夜的失眠熬紅眼睛。男人的脆弱為什麽比女人更無助。 而我又為什麽回應你的呼喚,把自己再一次拋進深淵。剛剛縫合起來的心又迎向利劍,準備流血。我們能改變什麽呢?你注定不能逃避你的責任,我注定不能失去我的尊嚴。 你並不寂寞,此時該是高朋滿座,談笑風生。也許象大家常說的吧,你賭的隻是一時的心情,男人畢竟是男人。而我雖然對你說從此陌如路人,為什麽卻在流淚、心痛,女人難道永遠要被傷害? 那天來到我們去過無數次的海邊,很久沒有看海了。本想寬慰自己一下,可是你知道湧上心頭的話是什麽? 如果我有 大海一樣的胸懷 能夠包容 世間一切的無奈 雖然苦澀 呈現的卻是蔚蘭 而夜深人靜時回蕩在耳邊的是這首校園民謠,“寂寞是因為思念誰” 。 你知不知道思念一個人的滋味 就像喝了一杯冰冷的水 然後用很長很長的時間 一顆一顆流成熱淚 你知不知道寂寞的滋味 寂寞是因為思念誰 你知不知道痛苦的滋味 痛苦是因為想忘記誰 你知不知道忘記一個人的滋味 就像欣賞一種殘酷的美 然後用很小很小的聲音 告訴自己堅強麵對。。。 (1) 也許那一次戀愛傷我太重,我既不能自拔,又不想回頭。於是給自己開了一付療傷的藥方,冷眼看愛情,不再投入。 雖然挨不過親戚朋友的好意,時不時的也要赴些約會,但自己是站在旁觀者的立場上。看著現在人們的婚戀遊戲,倒也好笑。再也找不回當年為了籃球場上那個矯健的身姿而癡迷七年的純潔,和被聖誕卡上一首溫馨的小詩感動得落花流水的激情。 大家好象都很忙,所以戀愛也要速成。就象拍電影一樣,導演挑出男女主角,速配,愛情大戲開演,也是轟轟烈烈一場。拍完以後換下一個劇組,再與另一個速配的主角演另一出戲。 又象是雙方在談買賣,列出各自所有的條件,一斤一兩的稱來。男方當然是學曆,職業,薪水,身份。再仔細一點的女人還要關心一下相貌,家庭,哪所中學,哪所大學畢業。女方當然是年輕,美貌,性格嗎,溫柔體貼就好。 我照著這個公式衡量,總覺得自己是個男人就好了。作為女人,不再年輕,可也算不上老。貌雖不比天仙,但保證對得起觀眾。唯獨性格不夠溫柔。極力掩蓋,還是時常露出伶牙利齒的崢嶸。 那一次赴約,對方誇誇其談,炫耀起自己的所謂成功人士的生活和感受。我一時性起,就順杆往上爬,越侃越懸。居然忘記了介紹人囑咐的要低調一些,人家要娶一個小鳥依人。一個回合我就敗下陣來。 還有一回,與一位男士交往了兩月,也說不出有沒有感覺,大家決定感恩節去Florida。因為決定匆促,隻能開車去了。男士一拍胸脯,沒問題,我來開車,你幫著看看路就行了。第二天一上路,男士不緊不慢地開著65MPH。三小時後開始不走直線,經常聽見搓板的聲音。我忍無可忍換到司機位上,加油,定速在75。空曠的郊外景色,喜歡的崔建搖滾,一口氣跑了七八個小時。這一路下來,也不知道誰帶誰出遊了。我知道這一次自己又High了,打擊了對方的自尊心,可我就是不能忍受那令人昏睡的慢車呀。 幾次下來,沒人再敢給我說媒,我也落得清靜。跟一幫單身朋友們混在一起,我是中性人,既不爭風吃醋,也不薄此厚彼。大家有什麽心事都愛和我講,我出的主意也多奏效,旁觀者清嗎。點燈泡,作嫁裳,也成全了一些有情人。 朋友宣子警告我,你現在的樣子一點都不可愛,當心這樣下去你一輩子嫁不出去。也許吧。 我看著一些年輕美貌的女孩,自我感覺極佳,扭捏作態。周旋在幾個男人之間,好象世界上所有的男士都要討好她們的樣子。心想自己年輕幾歲的時候也沒有去體驗一下這種良好的感覺,似乎也是一種遺憾。再看自己遇上的男士,大多表麵挺殷勤,但我總覺得有點做作。受到一點挫折,傷到一點自尊,就會撤退。而且轉身就約會別人,令我懷疑當初他們的誠意。 也許我太老式了,也許我跟不上時代的速度。我可以把這些遊戲稱作相親、擇偶,但我不能褻瀆自己心中愛情的定義。寧缺勿爛,沒有愛情的日子風清雲淡。 直到我遇見了軍。
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