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離婚時，我讓老公像當初把我抱回家那樣，再把我抱出門。他沒有反對，按我說的將我抱下了樓。臨分手時，他臉色不大好，隻說了兩個字：珍重！就這兩個字，讓我一直感覺，他其實還是愛我的。我一直沒再戀愛，期待與他複合。直到他朋友告訴我，那天他是累著了，說的是……真重！
記得小學時候寫作業造句，用4個“有”字造句。同學們一般都寫得“公園裏有菊花有牡丹花有××花……”之類的。一同學寫“今天我去小麗家，敲門問有人嗎有人嗎有人嗎，沒有人我就走了”正好4個有字……
＃搞笑漢語聽力考試＃
ＣＥＴ４（大學英語四級考試）、雅思、托福……你是否也曾想，有一天，老外得考漢語八級！據說，就有這樣一組題目，老外考起來比中國孩子考英語四六級要痛苦得多。如果你都能答對，恭喜你，你漢語過八級了。
漢語聽力考試題，錄音：“小明，你的睫毛好漂亮，真的假的？”“假的。”“真的麽？”“真的。”——問：小明的睫毛是真的假的？
＃各地最萬能方言大ＰＫ＃
南京話中最富含哲學意味的一句話：不存在。它幾乎是萬能：“對不起啊”——“不存在”；“謝謝你哦”——“不存在”；“你混得不錯啊”——“不存在”……在南京人眼裏，神馬都是浮雲！
一哥們兒每天開車接送兒子上下學，途中經常臭罵其他車主。
那天哥們兒臨時有事兒，接送任務改由妻子完成。
他晚上回家後，問兒子：“跟爸爸回家好還是跟媽媽回家好？”
兒子回答：“當然是媽媽！跟媽媽回家，一路上啥事沒有；而跟你回家，遇到的不是笨蛋就是傻瓜！”
老板發現上班聊QQ現象比較嚴重，就建了一個QQ群，說：“以後開會就在群裏開啊，開完之後，必須關QQ，不準私自聊天，否則扣除當月獎金。”
大家心裏明白，這哪是開什麽會啊，明明就是不讓我們上班開QQ。不過，你有你的千條計，我有我的過牆梯。咱隱身不就行了，嘿嘿。
月底的一天，我突然發現這個QQ群在閃動，奇怪，趕快打開，原來是老板的留言：“見到留言速到我辦公室領取獎金。”
我看了一下周圍的人，發現都笑嘻嘻地去了，我也跟著去了。
剛進去，就感覺情況不妙，隻聽見老板厲聲說道：“不錯啊，來得真整齊。別以為你們隱身我就發現不了？現在是你們自己現身的，這個月的獎金都沒了！”
侄兒從鄉下來我們家做客，隻有五歲的他，對新奇的事物很感興趣。
那天我帶著他去逛博物館，侄兒盯著館內牆角的一隻投幣飲料機，歪著小腦袋饒有興趣地端詳。我從口袋裏掏出兩個一元硬幣投進去，點了“咖啡”按鈕後，隻聽機器“哢哢”作響，幾秒鍾後，從上麵下來一杯熱騰騰的咖啡。
小家夥簡直不相信自己的眼睛，端著咖啡，又圍著投幣飲料機轉了幾圈。
回家後，他興衝衝地告訴他媽媽：“媽媽，今天我看到了一個很神奇的飲料機，塞進兩個鋼鏰兒，不一會，就會把它們磨碎成咖啡。”
如果一個共和黨人不喜歡持槍，他不買槍。
如果一個民主黨人不喜歡持槍，他要求法律禁止所有槍械。
如果一個共和黨人是素食主義者，他不吃肉。
如果一個民主黨人是素食主義者，他要求所有人都不能吃肉。
如果一個共和黨人是同性戀，他安靜地好好生活。
如果一個民主黨人是同性戀，他要求立法強製別人尊重他。
如果一個共和黨人破了產，他考慮如何改進處境。
民主黨人則會想：現在輪到誰來照顧我了？
如果一個共和黨人討厭某電視節目，他換台。
民主黨人呼籲把他討厭的電視節目都關掉。
如果一個共和黨人不信神，他不去教堂。
不信神的民主黨人想讓所有關於上帝或宗教的言論都消失。
如果一個共和黨人覺得自己需要醫保，他去買一個，或者找個包醫保的工作。
民主黨人則要求不買醫保的人為他的醫保買單。
如果一個共和黨人讀了這個，他會到處擴散，讓自己的朋友開懷大笑。
民主黨人會刪掉它，因為他被“冒犯”了。