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曆史課上，老師提問：“當年鑒真和尚三渡日本，有一次在海上差點遇難，當時他說了一句經典的話，這句話是什麽？”角落裏傳出一個弱弱的聲音：“我是要當海賊王的男人，怎麽會輕易地死在這裏……”
“我有個朋友在山上被五步蛇咬了一口，聽說走五步就會死了，怎麽辦啊，急死人了，現在都走了四步了，我們又各自抓了幾條五步蛇又咬了他幾口，估計應該累積到一百步左右了，可是我們接下來要怎麽辦？”
丈夫打電話來，說今晚有應酬，不能回家吃飯了。兒子問：“媽媽，什麽是應酬？”我向兒子解釋：“不想去，但是又不得不去，就叫做應酬。”兒子恍然大悟。第二天早晨他要上學了，向我說：“媽媽，我要去應酬了。”
高中語文考試，有道填空題：山對海說：“你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大……”然後下麵的填空是海對山說：（ ）。大家都極盡所能發揮想象，結果，卷子發下來時，有個同學在空格裏填了：“謝謝。”
一對夫婦去酒店用餐時，孩子哭鬧不止，女人趕緊掀衣，給孩子喂奶，這時服務生走了過來予以製止，女人大怒：“難道這也不行嗎！？”服務生道：“露胸可以，酒店規定不準自帶飲料！”
1
服務員：“歡迎光臨”
顧客：“給我吆半斤內個什麽雞米花來著”
服務員：“……”
顧客：“多少錢？”
服務員：“我們不批發”（大爺把雞米花當爆米花這麽買）
2
服務員：“歡迎光臨”
顧客：“你好，我要一份肯德基”
服務員：“您需要什麽？”
顧客：“我不說了嗎，要份肯德基”
服務員：“肯德基的產品有很多，您需要哪一種”
顧客：“別的不需要，就要肯德基！”
服務員：……（他當時要是有把槍一定嘣了那個人）
3
服務員：“歡迎光臨”
顧客：“快點快點，我趕時間，就要這些”（說著把一堆優惠卷拍桌子上了）
服務員：“......”
顧客：“快點兒啊”
服務員：“......”（看著一堆麥當勞優惠卷超級無語）
服務員：“對不起先生，這是麥當勞優惠卷！”
顧客：“這不是麥當勞嗎？”（他依然很鎮定）
服務員：“......”（也許是來踢館的......）
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4
服務員：“歡迎光臨”
顧客：“我要一個聖代”
服務員：“什麽口味的？”
顧客：“麻醬的......”
服務員：“......”（老大爺來買之前也不問清楚）
5
服務員：“歡迎光臨”
顧客：“給我一個深海鯊魚堡的那個套餐”
服務員：“厄……先生，不好意思，沒有鯊魚堡，深海鱈魚堡可以嗎？”
顧客：“啊……沒有啦，那就來那個鱈魚堡吧”（心裏還很不情願）
服務員：“.……”（靠，你怎麽不要鯨魚堡呢）
6
服務員：“歡迎光臨”
顧客：“請問大包的勁爆雞米花有多大？”
服務員：“這麽大”（給她指了指）
顧客：“中的呢？”
服務員：“這麽大”（我又指了指）
顧客：“那好吧，給我來個土豆泥”
服務員：……（別攔著我，讓我下去抽她！！！）
7
服務員：“歡迎光臨”
顧客：“給我來份中杯的小可樂和一個不辣的香辣雞腿堡”
夏天最不容易就是男生了。走在樓梯裏，抬頭是耍流氓，低頭也是耍流氓。走在大路上了，一陣風吹來，平視都是耍流氓。
服務員：……(最後我給她拿了杯中可樂和一個勁脆雞腿堡，媽的，懶得跟精神分裂的人廢話)
8
服務員：“歡迎光臨”
顧客：“要一個外帶全家桶”
服務員：“還需要別的麽？”
顧客：“嗯……在來兩瓶啤酒吧！”
服務員：“對不起，我們沒有酒類飲料”
顧客：“我記得以前有呢”
服務員：……（大哥，你說的那是亂世佳人吧）
9
服務員：“歡迎光臨”
顧客：“我要一杯九珍果汁和一包大的強暴雞米花”
服務員：“您是要勁爆雞米花嗎？”
顧客：“誒，改名啦”
服務員：……（好麽，你不知道最近嚴打麽！）
幾年前，高速公路上開的長途汽車上都沒有廁所，現在也隻是豪華巴士才有。有一乘客內急，實在憋不住要拉稀，請求司機停車。司機說現在不行，隻有到前麵再說。乘客實在憋不住了，好在旁邊的乘客向他介紹經驗說，可以把屁股畫上兩隻眼睛和鼻子，然後伸到窗外去解，他也顧不了這麽多了，立即照著做了起來。這時，洽好高速公路邊上一位新富裕起來的農村暴發戶正邊走邊打手機，穿著筆挺的西裝，大便披頭蓋腦落了他一臉一身，他氣得眼冒金星，抬頭一看，那人還在吐，大聲吼到：“好哇！胖子我記得住你這張臉。”
帥哥不能當殺手
為什麽不能當殺手？
鏡頭一：夕陽西下，一條集市卻還依然熱鬧著，一個形容猥瑣的男子推著一輛堆滿於柴的大車進城賣柴，他慢慢地推著，前麵行人紛紛避讓，這時目標在前麵也現了，男子一翻手掌，掌心現出一柄長劍，長嘯一聲劍刺如虹，目標胸標鮮血倒地，周圍人群大亂，男子扔掉長劍，混進茫茫人群中。捕快跟幾位目擊者的對話：
“你看清他的長相了嗎？”
“非常清楚！”
“什麽樣的？”
“很普通的樣子！”
“拷，普通是什麽樣子？”
“就是一種跟大家都差不多的長相。。。。。”
“＠%￥＃＃%＃＆＊。。。。。。。”
圖片
穿短裙的和不穿短裙的哪個性感？
醜醜大獎獲得者
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