生活萬象小笑話 體貼的老婆

怪 誰    
   

　　臉上有兩個明顯的黑眼圈，我在鏡子前照了半天。老公在旁漫不經心地說道：“昨晚看書太晚熬的吧，看你下次還敢不敢！”我聽後很生氣：“白天沒時間，全被工作和家務占了，你還不許我晚上看會書？”
　　老公知道說錯話了，忙討好道：“那下次一天就拖一次地行了，我不嫌髒。”我沒好氣：“你穿著鞋走來走去，地板能幹淨才怪。再說家裏來客人了，心裏想的還不是女主人懶惰。”
　　老公聽此也有點火了：“那怪誰，難道還是我逼你看這麽晚的書？”我不理他，轉身去開衣櫃門。老公一見我這架勢慌了，吭哧半天道：“我知道不怪你，隻怪作者把書寫得太好看了。”
  
 
不想笑就不笑    
   
　　我是公司銷售部的主管，喜歡跟下屬打成一片，營造其樂融融的氛圍。譬如在緊張的工作之餘，我愛開個玩笑說個笑話，活躍一下氣氛。我每講完一個笑話，大家總笑得前仰後合的，我確信自己已經成了幽默高手。
　　最近，大張另覓高枝，向公司提交了辭呈。這天中午，我們部裏的同事們一起吃飯，算是為大張送行。幾杯酒下肚，氣氛活躍起來。為了給大家助興，我說了個在雜誌上看過的笑話，惹得大家大笑不止，兩位女同事還笑得噴了飯。大張原來是最愛聽我講笑話的，今天好像有什麽心事，隻顧板著臉吃飯，沒有絲毫反應。
　　晚上回到家裏，跟老婆說起這事兒。老婆說：“你這個半老頭子有什麽幽默細胞？再說你講的那些笑話，人家年輕人早不知在網上看過多少遍了，跟著瞎笑是照顧你的麵子。大張不再當你的手下了，當然就可以不想笑就不笑了。”
  
 
體貼的老婆    
   
　　結婚後，老婆對我特別體貼，每天早晨起床後，都幫我擠好牙膏，倒好洗臉水。有一天，跟幾個哥們喝酒時，我一高興，就把這事說了，惹得幾個哥們羨慕不已，我也小小得意了一把。 　　
　　那天，朋友過生日，我帶著老婆去祝賀。酒席上一哥們想讓他女朋友學習我老婆的體貼，故意在女朋友麵前提起我老婆天天給我擠牙膏、倒洗臉水的事。 　　
　　老婆聽了朋友的話，臉一下變得通紅，囁嚅著說：“其實也不是我有多體貼，主要是我老公每次擠牙膏都擠滿滿一牙刷，洗臉水一倒也是一大盆，這實在太浪費了。說他幾次又記不住，所以隻好每天早晨我替他準備了。”
  
 
吹口哨    
   

　　小區舉行消夏晚會，小王的一曲薩克斯《我心永恒》博得了人們的陣陣掌聲。小王的鄰居小張卻很不服氣，他心想：吹個薩克斯有什麽了不起？我也要學，肯定比小王吹得好！
　　說學就學，小張花錢買了薩克斯，報了個速成班。沒想到說說容易，吹起來可真難，才兩天，小張就打了退堂鼓。
　　他心想：薩克斯抱著太不方便了，不如學嗩呐吧，嗩呐聲音高亢，比薩克斯好聽。
　　小張又花錢買了一把嗩呐，拜了老師，才學三天，問題又來了，吹嗩呐太費氣息，鼓個腮幫子要多難看有多難看。不行，不能學嗩呐，吹嗩呐有損帥哥形象。
　　兩次失敗學藝，並沒讓小張退縮，可接下來學什麽呢？他去請教老師，問：“有沒有吹出來聲音好聽，手又不沉，又特別容易學成的樂器？”
　　老師想了想說有，小張大喜，問是什麽？隻聽老師緩緩地說：“吹口哨！”
  

 
 
沒什麽大不了    
   

　　兒子自從放學回到家，就一副心事重重的樣子，我問他發生了什麽事，他也不肯說。過了一會兒，他突然問我：“爸爸，人是不是每天都要開心地生活？”見兒子小小年紀竟然有模有樣地探討起人生來，我覺得挺有趣，便笑著點了點頭。 　　
　　“那如果遇到不開心的事怎麽辦？”兒子一臉認真地問道。
　　“平時保持樂觀的心態。遇到不開心的事，就對自己說，沒有什麽大不了的，這樣就行了。”我想了想，回答說。 　　
　　兒子鬆了口氣，開心地點點頭：“對，沒什麽大不了的！”說完，從書包裏掏出了一張數學考試卷子遞給了我，我一看竟然才考了５８分。

 
在與不在一個樣    
   

　　張主任要外出開會一個星期，臨行前特意召來各科科長，囑咐他們道：“我不在的時候，你們要擔負起領導的責任，不能因為我不在，就對科員放鬆了要求，要做到領導在與不在一個樣。”
　　幾天後，張主任的會議提前結束，回家後又心血來潮，決定跑到單位搞個突襲。結果幾個科室一轉，被他逮到三個在上網聊天的，兩個在吃瓜子的，還有一人未請假脫崗。
　　張主任大發雷霆，立刻召開全體職工大會，對違紀人員及相關科室負責人進行了點名批評，對唯一沒發現違紀情況的三科提出了表揚。
　　三科的劉科長是張主任的老戰友，會後兩個人聊天，張主任說：“還是你最讓我放心啊，那幾個科的科長，一見我不在就疏於管理。”
　　劉科長笑了一下，說道：“其實你還真是冤枉他們了。”
　　張主任詫異地問道：“此話怎講？”
　　劉科長回答：“那幾個科室平日就一直紀律渙散，隻不過沒被你逮到過罷了，其實從某種意義上說，他們也做到了領導在與不在一個樣。”
　　張主任聽了，半晌說不出話來。 
 
推 理    
   

　　晚飯後，走進臥室，發現有蚊子。
　　妻子說：“先消滅掉再進去，不然怎麽休息。”我依言拿起一瓶“殺蟲劑”，“嗤，嗤”地將屋裏狠狠噴了個遍。
　　大約過了十來分鍾，妻子推門進去搞“偵查”，很快便出來了。我問“敵情”，妻子興高采烈地說：“我進去一會，頭就感覺疼，蚊子那麽小的腦袋，肯定早就頭疼死了。” 

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