正文
風兒,
這段時間幾乎天天和你接觸, 可我的心不知為什麽卻越來越悲傷. 我感覺已經開始失去了你, 雖然我根本就沒有得到過你. 你回娘家高高興興的過春節一個月不見, 回來後你要盛裝招待千裏來約會的男朋友, 你有了房客我們再沒有多少在一起獨處的機會了.
我們在那個網站相識. 我的初衷就是想體會一個女人的溫柔, 即使你開始對我沒感覺, 我相信水到渠成這句話. 你可能會改變. 因為你對我的信任和容納讓我看到些希望. 即使開始時我沒有太大的奢望.
因為你早早把我帶進了家, 我直接看到了生活中實實在在的你, 沒有雕啄沒有修飾. 這反而讓我感到溫馨真實, 我們如此相處這麽久越走越近而沒有排斥好象證明我們倆可以做伴侶, 我是說紅顏知己, 實實際際的那種.
和你相處多了, 就有了那份無助的情感. 看著你有時心裏會柔情萬丈. 喜歡看你高興, 聽你笑. 看到你不開心就想盡力幫助你. 這分情感是那種小心翼翼的嗬護, 是那種男人對女人的關照. 我沒有想到的是, 我們相識半年有餘, 你仍然對我一如既往的沒感覺”. 你心安理得的接受我的幫助, 臉上永遠是那副拒人於千裏之外的表情. 與你同來的褓姆生涯我樂此不疲,隨叫隨到的應急救助我兢兢業業, 我們在一起花的錢我從沒在乎. 可是你對我的不變的態度讓我的心很涼.
我悲哀的是明明知道你利用我對你的情感在使用我, 而我卻無法拒絕你每一次的要求. 我有一肚子的話和委屈, 可見了你卻說不出來. 我總想摸摸你的小手, 把你緊緊的在懷裏抱一抱, 可在你麵前卻沒有勇氣伸出手去. 你知道那種想哭又不知誰向的感覺嗎.
我是男人, 男人對女人的情感怎麽能沒有性吸引的成分在裏麵呢. 在這個年齡這個身世, 沒有性生活我很悲哀, 沒有女人的日子真的很苦. 你似乎對性生活已經沒了趣味, 真的嗎, 沒興趣可能不意味著反感. 你可能給過我機會, 如果我主動一些你可能會接受我. 生活裏有那種不多的機會, 抓不住就永遠不會再有了.
我很迷惘你當我做什麽. 拿我當老公使卻不拿我當老公用. 拿我當哥哥卻不給我一點小妹的嬌嗔. 拿我當好朋友 - 一個無性朋友同誌朋友, 隻可同甘苦不能共享樂的朋友.
人生如夢, 你我能相逢, 相互需要相互扶助的走一段, 也算是上天賜與的一點緣分. 所以我珍惜它, 我培養它. 可我耗費了無數的精力和時間, 付出了那麽多, 卻得不到那份回報. 這份溫存這份寄托我要求的很多嗎? 當初你為什麽要接納我. 你為什麽不幹脆拒絕了我讓我失望扭頭而去也比弄到現在這個地步欲罷不能喪失自我用舌頭去舔自己傷害自己留下的創口要好得多.
風兒,
這會兒你正在彼岸的北京和家人一起歡度春節, 可能絲毫就沒有想起我. 這裏冷冷清清, 除夕夜我一人加班到很晚. 不能回家與親人團聚, 沒有可去的地方可以慶祝新年, 不如工作以摔開那抹愁緒.
也許我真的是返老還童了, 也許我真的是情感過剩無處宣泄, 我哪裏象一個快達天命之年的人. 也許你根本就沒錯, 都是我自作多情, 心懷鬼胎, 色大膽小, 男盜女娼. 我施恩圖報, 我得寸進尺, 我癡心妄想, 我賴蛤蟆要吃天鵝肉. 你也可能完全理解我, 認為這是一個男人的正常心理. 我迷戀女人的肉體, 黑夜中渴望溫玉在懷. 其實我更注重精神的寄托, 給我握一握你的纖手讓我感受到女人的體貼, 也許我就滿足了, 這你也很吝嗇嗎, 你會損失什麽嗎, 你是隻為有資格做丈夫的人奉獻嗎.
請給我一個理由讓我能夠繼續和你走下去讓我無怨無悔的為你效力. 為了我的女人車毀了我心甘情願, 為了我的女人出借兩萬美元的損失我不會在乎. 可你會做我的女人嗎? 你讓我心如冰涼, 你讓我看不到一絲希望.
想起了薑育衡的那首歌, 很喜歡, 可我卻達不到那種滄桑很久已經不問收獲的境界. (http://music.sina.com.cn/yueku/m/375076.html)
你能為我做一回女人嗎? 每當看你望著我的空洞閃爍的眼神, 我就猜測你是真的不懂男人還是有意回避我明明白白的情意. 你可以要求我為你幹活代孩子然後說謝謝卻沒告訴我怎麽謝. 你可以輕易的相信男人而把自己的銀行帳號相告. 你讓男人在家留宿卻不鎖臥室而不怕被劫財劫色. 下次你可能不會這麽幸運了.
你可能在嘲笑我看不起我, 因為我們兩個有差距. 我比你大而你不喜歡老男人. 我向來勤儉而你從不願意為錢委屈了自己. 我感情內向外表木納而你表裏如一的忽略人類情感.
我覺得我很可憐可笑, 滿腹的柔情得不到一點發泄. 你如果對我一如既往的無情下去或是有意壓抑自己, 堅持你的底線, 我真的不想耗下去了. 我快要精疲力竭了. 還是趁著沒陷得太深全身而退吧. 這樣對你對我都好. 我會真心的在遠處默默的祝福你找到好老公. 我還去忍受我那份孤獨, 淒美的孤獨
你是一個好心善良的女人, 可你距離一個真正的女人可能還差一些. 女人的善解風情, 女人的溫柔體貼, 女人的小鳥依人, 女人的風韻嫵媚不知你學到了幾分. 我沒有看到, 也許我不值得你讓我看到. 看到我難受你就沒有想到過哄哄我嗎, 哪怕是虛情假意的. 你如果都學到了不知道你的婚姻還會不會破裂.
聽我一句忠告, 不要把自己的所有隱私秘密都告訴別人, 即使是你覺得可以完全信賴的人. 你已經經不起再一次的打擊了. 看著你這樣輕易相信別人不知道保護自己, 我怎麽忍心離開你.
風兒
情人節快樂. 這麽叫你的隻有我吧. 你真的象風一樣, 明明讓我感覺到你的存在卻抓不住你的絲毫.
你說我和你不一樣. 我是在尋求享受. 而你是因為經濟壓力對誰都沒感覺. 其實我隻不過是在寂寞中可憐的掙紮一下. 我跟你享受了嗎. 你不能陪我去看一場節目一場電影, 你不能和我一起享受一場球賽, 你不能跟我去打球去滑雪. 我看到的多是憂心忡忡的你, 唉聲歎氣的你, 忙忙碌碌的你. 從你把我拉進你的生活起我就忘記了享受, 你不會看不出吧. 你說你有經濟壓力我沒有話說. 但我不認為你因此而放棄了享受生活. 我欣賞支持你去遊泳桑拿的積極態度. 你心高命薄, 拘維待人, 可我看得出你心裏的愁苦與孤獨, 因艱辛而關閉了感情中那塊柔軟的園地. 這磨難應該不是把你打得一蹶不振從此不懂浪漫, 而是讓你領悟到一些生活的真締. 甩開羈絆, 搖開陰影, 精彩迎世界, 瀟灑走一回, 才是堅強爽性的真女人.
我知道你不願和我相好的心結. 你覺得我們不在同一個平衡的位置上. 你在找老公而我隻是找夥伴. 人生路上相拌走一程, 我們有共同的語言共同的感觸有互相的理解互相的需求. 我借給你肩膀靠一靠, 你分給我一些女人的籍慰. 別的真的很重要嗎. 當將來我們回憶起這段懈詬我們會在意那些束縛的旁棘嗎. 我承認對你日久生愫, 俗話說一日夫妻百日恩. 哪怕我們隻是肌膚相親你也可以讓我有那種滴水之恩湧泉相報的念想.
你說對誰都沒感覺. 我不知道你是否真的做好了再婚的準備. 一個女人怎麽能對男人沒感覺就要急著找丈夫呢. 你要懂男人就不要忽略兩情相愉. 你要和男人約會就不能避免性的接觸. 難道婚姻, 即使是再婚, 不應該是從浪漫開始的嗎.
恰好剛剛聽到一首歌 我愛上了離婚的女人, 我真的愛上你了嗎. 也許, 從你第一次在我麵前哭泣. 耳穀裏回旋的卻是另外一支歌的歌詞, 我的世界開始下雪 冷得讓我無法多愛一天,冷得連隱藏的遺憾 都那麽的明顯.
好了, 我想我說了想對你說的, 我想我痛快了. 與其說這是向你的表達, 倒不如說是對自己的一個交代, 對你我這段心路的一個結筆. 等你回來我可能還會一如既往的喜歡你, 象以前那樣待你. 可我多麽希望你能為我改變一點點啊. 當你對我說, 我失眠了, 過來抱著我睡吧, 你知道我永遠在等著你這句話. 你會對我說嗎.
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