再見是心痛

事情到了地步，心裏很難受。很多次想約你出來談一下，反複很多次調出你的電話號碼，徘徊憂鬱之後又都放棄了。３年多走過了，經曆太多快樂的，辛酸的和無奈的。你曾經試圖說服我，在你心理我很重要，然而我太相信自己眼裏看到的和心理體會到的。最後將這些看到的和體會到的一並都做為我放棄單獨和你暢談的唯一理由。昨天，我刪除了你的電話號碼。

那天和一幫朋友聚會的時候，偶然見聽到一位朋友說他感覺自己老了。４０剛出頭的人，發出這樣的感慨想必也是由衷的。那晚，不覺之間窗外已經風雨飄搖，那酒的滋味有些苦澀。我縱容自己又多喝了些。腦袋裏想起你的一切，你曾經看我時專著的神情，還有你背過身後之後快了的樣子。席間，又聽到別人說你如何快樂。叫我遠離你的快樂，從別人的神情裏我知道了我和你之間的距離,已及我和你快樂的距離,有多遙遠。我無法表達自己，心早已經指離破碎，也就不在乎再有任何的踐踏了。我隻想知道，為什麽在別人眼裏你總是快樂的，而在我麵前，你總是藏不住的疲憊和艱難。難道都是生活帶給你的嗎？

我該認命了是嗎？在我們這樣的年齡，這樣的生活狀態之下是不是早該學會放棄？早該掂量自己的分量。可誰又知道，在你和我之間也曾經那樣的忘乎所以然。都是不真實的是吧？

其實我們早就離開了，在掙紮中尋找自己另外的空間，被迫也好，主動也吧，反正已經身不由己，反正這外麵的世界人來人往的，不遇見你總會遇見別人。即使沒有火花的刹那也算是平靜吧。然而平靜不正是生活的最終境界嗎？

過去，彼此的傷害太深刻，每一道傷痕都曆曆在目。你無法原諒我，而我也無法原諒自己還有你。很多事情，我們本可以做的漂亮一些，處理的圓滿一些，不必過多的在乎許多，可是偏偏你和我都是極要強的人。那麽就這樣吧。都好好的喜怒哀樂的活著。隻是對方的生活圈子裏從此再沒有了對方的影子對方的名字。任憑別人如何奚落，如何因此而自滿，我都不用再計較了。因為我早就沒有了計較的權利和機會。

後來，聽說那天和我見麵之後你顯的很難過，焦躁不安。可是和我一起的時候，我知道你很喜歡。這一切都是為什麽？


你還愛我嗎？