是的，我心中有太多太多不滿，壓力正壓的我喘不過氣，我說不出來，可是
我一定要寫出來。
有一首林憶蓮的老歌，有這麽一句“女人若沒人愛多可悲……”。是的，我
覺得我就是這麽一個可悲的女人，盡管我對“可悲”這兩個字來說自己是
多麽的不服氣，不自信的心態還是占了上風吧。
26歲的我感覺自己幹涸了，有如泉眼，沒有被人疼愛的感覺，就再也吐不出清
甜的泉水。
我兒子才一歲半不到呀，可是帶孩子的壓力攙合著幹涸的女人的心情，
這個時候的我感覺自己無法再給予他母愛。我很害怕我給不了他愛。
我想過離婚，這兩個字在我腦子裏翻湧了三千遍。可是離婚後的我隻能回國，
而那個國家讓我沒有任何的歸屬感，而我的娘家，是我噩夢的源頭，
是我曾經想要逃離還有想要自殺三千萬遍的地方。
當時結婚也是我逃離那個家的唯一出路，可是我以為，我不僅是要逃才結婚，
還因為我們相愛呀。
可是我錯了，盡管我們認識有兩年，可是我們了解的還是太少。
婚後的我們相同話題太少，相同愛好太少，可是婚前我的愛好就是他的愛好，
我說話，他總會耐心聆聽。。。
婚後跟著他來到這個對我來說很陌生的國度，每天好不容易等到他下班的時間，
一起吃完我這個新手做的晚飯後，他就沉浸在電視機中。
但是我完全看不懂，我讓他幫我做翻譯，好讓我也有所了解呀，可他的魂魄
好像都被電視機吸了進去，有一句沒一句的翻著，估計連他自己都不知道自己
在說什麽話，我當然就更聽不懂他在說什麽，後來他就完全不理我。。。
我的不滿越來越多，抱怨越來越多，他終於也不再溫柔，總是大聲的頂撞我，
說的比我還多。也許是無意，也許是寧波人的本性，不是有這樣一句話“寧可聽
蘇州人吵架，不要聽寧波人說話”麽。可我受不了這樣凶巴巴的語氣，一聽到他
聲音大，我就委屈的說不出話來。。。
我以為結婚後快樂可以多於鬱悶，可是事實上，我更鬱悶了。
我不希望這樣下去，我希望自己可以快樂起來，該怎麽辦才好呢？
