李南央“我有這樣一個繼母”（12-2)

卜十二期 2020 0315 （接“回到大陸無家可歸”）

小妹你好！

知照片收到，我就放心了。信件爭取下周複印寄你。不知寄信除寄平件還是否有其他方式？哪種為好？

對舅媽我想還是一句話，隻要她對舅舅好就行了，同時也感激她這麽多年來對舅舅的無微不至的照顧，這就夠了。這也是我們家一貫的一致的看法與態度。其實有關她對我們家（或某人）的某些話，多年來我們也都知道一些，但我們（包括媽媽）都能理解或諒解，因為我們的目的與要求隻有一個，非常明確：隻要她對舅舅好就行了。同時也的確非常感激她這麽多年來對舅舅的無微不至的照顧。因為舅舅一生太不容易，太坎坷，從政治到家庭生活。我們全家都非常心疼，舅舅政治平安、身體健康、心情愉快、晚年幸福是我們的願望，隻要舅舅好就好。這是大事。同時舅媽文化程度有限，文字方麵幫不了舅舅，能在生活上照顧好，做個生活中的好伴侶就夠了（也隻要求這點）。

你們父女的骨肉情是經曆了幾十年的風雨分割才相認團聚，加之你的坎坷經曆、缺少母愛、長相酷似、談吐思維敏捷、辦事能幹，深得舅舅的疼愛，這是十分自然與能理解的。所以你每次回來看舅舅、辦事，舅舅當然高興！尤其你近年來幫舅舅整理他的東西（我想這應該是舅舅的願望與囑托？）是別人替代不了，而又是非常重要的大事，也是一種責任。說實話，舅舅想見麽麽，我十分理解！（心酸！）媽媽打電話要舅媽給你一些母愛，我也十分理解！可她卻為此哭鬧。我想除了她本人的境界與程度有限外，我估計與當年你們住在一起時，關係處理得不好，一些矛盾對她的傷害有極大關係。現在看來這種矛盾是難以真正和解、諒解，她始終耿耿於懷。既然這樣，心不能真正和，表麵能和就夠了（還必須這樣！）。

如果我是你，我會：1、對她，隻要她對爸爸好就夠了。也因她對爸爸的照顧而感激她、尊重她。2、我一切為了爸爸，隻要爸爸高興、愉快就好。爸爸已是過了米壽的老人，留下的時間已有限了。我要利用一切機會回家看望，陪伴老人，這種骨肉血脈的親情既是他人不能代替的，也是父女都需要的。“整理文字”需要回家，整理完了同樣要回家。3、我會以一顆平常心，作兒女的心情，名正言順地回家。能住家裏最好（以目前的情況應有這個條件），爸爸也高興。若不願讓住家裏，也決不勉強，處之泰然。但家還是要回的，一切以不為難爸爸，爸爸高興為主。4、“身後事”，我會順其自然，既沒有必要去“公證”說“不要”（為什麽“公證”了，說“不要”了，就沒有了價值，回不了家？不理解），也不會去計較。因為錢財都是身外物，情義才是無價的。而情義在身前，身前我盡心盡力了，身後才沒有遺憾。5、我一貫對人對事的態度是：以誠相待、盡力而為、問心無愧。想明白了後，該幹嘛就幹嘛。隨時調整、保持好的心態，才能利於健康。

小妹，恕我直言，將我的看法供你參考。你的心情我們理解，你工作內外忙，還有心裏負擔，長期下去會出毛病的。一定要隨時調整好心態。願你順利、愉快、健康。隨信又發來7張照片。還需什麽照片？當盡力。

                            大妹

2005.5.9

小妹：你好！

回到長沙，未及時開信箱，遲複為欠。得知複印件你已收到，我就放心了。這次出差北京，《父母昨日書》及《大哉李銳》舅舅都給了我。《父母昨日書》是珍貴的曆史資料，非常有價值！我還沒來得及細讀，隻在舅舅的指點下，讀到了其中的片斷。舅舅對此書大加讚賞。看到此書的厚重，我能體味到你與悌忠整理、編輯中的艱辛，光校對的工作量就很大。《大哉李銳》一書我幾乎一口氣讀完，十分好！其中你的文章也很好，很有感情。回想起舅舅的坎坷人生，憂國憂民，正義直言，十分敬重！

小妹，這次在京，舅舅給我看了你3月26日給他祝壽的信。舅舅、舅媽又分別與我談及此信。從時間上看，你的信是在你給我發郵件前，肯定帶有一定情緒，作為給舅舅生日祝壽的信，顯然是不合適，未能顧全大局。在舅媽麵前我是盡力勸說與解釋，她也能理解一些，但看來當年你們的矛盾對她的傷害太大，老人難以釋懷。你既然在大的方麵都已認錯了，具體的小事就不應也不要再提了。隨著年齡的增大，老人往往會將一件事放在心裏反複想的，作為晚輩，要多多理解、諒解。

幾十年來，舅舅與舅媽一家生活在一起，舅媽及其一家人對舅舅是從頭管到腳，照顧得妥妥帖帖，無微不至。舅舅需要這種關愛、照顧的家庭氛圍（日日所不可缺），正因為如此，他才得以全心全意思考大事，著書立說。從這點上說，舅媽及其一家是盡力了。你（們）雖遠隔重洋，但你是舅舅的親骨肉，這種骨肉親情也是不可替代的，加之你們的“努力”、“作為”及其現在的“整理”，使舅舅十分欣慰（所以舅舅才說“不窩囊”）。可以說，舅媽與你對舅舅而言，既不能替代，又缺一不可！隻有你與舅媽和睦相處，舅舅才能真正幸福，才能完滿，才能無憾！難道我們不應該為此而努力嗎？小妹，家是一定要回的，憑心而論，你每次回京，在生活上，舅媽的照顧是很周到的。你要真不回家住，就說明你還有情緒，是消極的態度，會傷害舅舅、舅媽兩人的心。切記不可！！說實話，舅舅、舅媽結婚時，你都已成人，再要求你與舅媽如何親切，是不現實的，但要過得去！要靠時間，以心交心。你的經曆也坎坷不易，經過奮鬥，現在你擁有幸福的三口小家及自己的事業，擁有一個值得自豪與驕傲的父親和能日夜陪伴照顧父親（免除你的後顧之憂）的玉珍媽媽，該多麽幸福與美滿！我勸你要“拔出來”，不要再去想“過去的事兒”了，對你，對舅舅、舅媽都沒有好處。要知道，你們三方，一方不高興都會影響另二方，尤其你與舅媽的相處對舅舅至關重要！！！你想想，舅媽照顧好舅舅，你從另方麵給舅舅精神安慰，你和舅媽都是一個共同的目的：讓舅舅健康、快樂地多活幾十年！對你們三，該有多好！

當著我的麵，舅舅對舅媽說：這事（指你信的事）讓她們（指我與你）去交流。我不知你現在是如何想的？後來是否給家裏寫了信？方便的話，建議你給家裏寫封信（或電話），讓舅舅放心，舅媽開心（舅媽開心，舅舅才真正好）。小妹，我說這些是希望你真正想通！想明白！隻要你真想透了，沒有不可調和的矛盾。真想通了，心才會相通，才不會反複。過去的事就過去了，千萬不要再提！千萬不要再去想了！朝前看！想高興的事！（有啊！！）心情好了，才能健康，才有一切！何況你還有“重任”，每日超負荷幹活，要保重，對吧？！

恕我直言，又羅羅嗦嗦說這麽多，我真心希望你們三人都開開心心，健康愉快！衷心祝願舅舅能快樂健康長壽！前段我們曾有一些交流，也許你經過一段時間的冷靜、考慮，早已想明白了，那我說的就是多餘了，但願如此。不當之處，希望交流。

問候悌忠。

大妹

2005.6.3

大妹：你好！

謝謝你寫來了這麽長的信。在你來信之前，我已收到爸爸通過樓上朋友發來的短信，方知我那封信引起了麻煩。後來又有另一位在北京的朋友托他在美國的女兒帶口信給我，說我給我爸的信張阿姨看到了，我爸和張阿姨都很生氣，讓我以後不要再寫信了。還有一個朋友在我和他通電話時，也告訴我爸爸和張阿姨讓他看了我的信，並且談了他們對我的看法。這次他們又讓你看了信，這個後果是我萬萬沒有想到的。

正如我信中所說，在上次回北京之前，爸爸從來沒有當著我的麵表示過對悌忠的滿意和對我的肯定。每次總是反複說張阿姨對“悌忠當年要打她”，“我們拿走了廚房的東西”，不能釋懷。不論我怎樣告訴他，這是沒有的事情，但是每次回家，這永遠是一個要提到的話題。而且每次總能再加上些新的“錯誤”。上次回家，除了又提了那些舊話題，新的“錯誤”中竟又牽扯到忙忙：“忙忙想要那幅齊白石的畫。”並且張阿姨和爸爸發生了從未有過的爭吵。而且我住在小玲子那裏實在是太難受了，每天晚上像做賊，上廁所要小心翼翼，不能弄出一點聲響。我也是55歲的人了，這些年，我覺得我已經是把我能做的都做了。爸爸讓我叫她“媽媽”，我就叫；盡管她的兒女叫“李叔叔”。爸爸讓我給她買戒指，我就買。買了她不喜歡，我就帶回美國換，換成她形容的樣子。爸爸讓我給她買治糖尿病的藥，我就買，盡管價格實在是貴，我也從未見她服用過。她喜歡一次悌忠的妹妹送給她的一種從澳大利亞帶回的護膚品，我們就寫信讓悌忠的妹妹從澳大利亞買了寄到美國，再帶給她。爸爸的稿子我幫助拿到國外發表，每次的稿費都是記好賬，一分不差地交給她（不是給爸爸）。盡管如此，年複一年地向她賠禮道歉，一次次地向她解釋我當年不夠尊重她，年輕不懂事，請她原諒。我也托每一個從美國回去的、她認識的人去看她，表示我的道歉，請她到美國玩，邀請信就發了三次，但從來沒有起過作用，那些舊的話題從來沒有不再被提起。爸爸說“不知為什麽這個扣總解不開。”在我給你寫這封信的時候，我才突然想到問題出在哪裏（我確實是太不開竅了）：我應該承認當年確實是想打她，確實是拿走了一切東西，確實做了一切她所說的那些壞事，而不是泛泛地承認我對她的不尊重，對實質性的東西卻一樣也不承認，這樣或許才能得到她的諒解。也許你現在就要勸我這樣做。但是我要告訴你：我不能！我不能再把自己糟賤到這個程度，何況這裏有悌忠。我沒有權力為了我們家的事情，糟賤這個工人家的子弟。

再回到那封信，寫那封信的時候，我是十分冷靜的。我確實以為我不再回家是解決問題的最好方法。在得到消息的反饋後，我一直沒有中斷過給家裏的電話。盡管張阿姨接電話的第一句話是：“你有什麽事情？”態度極其冷漠，甚至很凶。我沒有表示任何不滿，趕緊說：“沒有什麽特別的事，隻是想問問你們的情況，想知道你們身體是否都好。”她即說：“你爸爸不在家，和朱厚澤出去了。你有事嗎？”我隻好說：“我沒有事，你保重身體。轉告爸爸我來過電話。”就將電話掛了。上個星期電話是爸爸接的，我告訴他我剛開會回來，爸爸隻問了問我們身體是否都好，就將電話掛了。電話我會一直打的，不打電話，我也不會放心。畢竟年齡太大了，不知什麽時候，會出什麽事情。

至於回國時回家住，我不知道是你的感覺，還是張阿姨明確說：讓小妹回家住。過去小玲子他們沒有搬到隔壁單元時，張阿姨已經有很長時間不讓我回家住了，理由是家裏房間太少，年紀大了，我回去她睡不好覺。其實小玲子的姐姐從陝北來，從來都是住在22號樓的。我從未計較，與爸爸為難過。有時在朋友家住，有時就住在22樓旁邊的飯店。後來小玲子他們搬過來了，張阿姨一直瞞著我的，是原來住在小玲子單元的阿姨非常高興地告訴我：“這回你可有地方住了。”我才知道的。因此我覺得張阿姨並不願意我回去住。去年十月份回國時（高能所邀請我訪問一天），爸爸讓我回家住，我才住的。恰好滿起不幾天就生了病，住進醫院。別人不說，我自己都覺得給人家添亂。最後一次是去年底回國，剛住進的第二天，還是第三天，又說小玲子生了病，張阿姨告訴爸爸說我吵得她不能休息。事情是巧合？那畢竟是別人的家，我的角色總是妨礙別人。更何況張阿姨的心裏是不願意我回去的。要不是她一再說：“你不用回來，我們已經給你爸爸做過壽了，今年不做了。你不要回來。”後來吵架後，爸爸也說了三次：“你四月份不要回來了。”我才徹底死了心，決定不回了。回到美國我前後確實想了很久，待心情完全平靜下來，徹底想透了——不管我怎麽做，張阿姨都不可能接受我，我爸爸對我做的事越滿意，我在她眼裏就越壞；這才寫了那樣一封信，表示了我的想法：擺正自己的位置。我真的不知道我哪句話說得不對。作為一個女兒，我確實做到了自己能夠做到的一切，還要我怎麽樣？！我承認那些我沒有作的壞事？我做不到。要我回家住？明明是心裏不願意讓我住的，隻不過我替她說出來了，就是不對了。不信，再回去住，肯定又是和我爸大吵，不會有好結果的。不回去住，隻是讓外人，不知情的人說我不好。或者像你這樣的知情人，也會說我不好，但是起碼張阿姨不會因為我而再和爸爸吵了。不至於每次我回去爸爸緊張，我也緊張。

信寫得太長了。簡單總結我的態度：爸爸的事情我繼續在我的餘生力所能及，全力去做；家我要回；電話我要打；張阿姨我繼續尊重——無論她對我態度如何，還可以反複無窮地繼續我的檢討。但是沒有做過的事，我至死不會承認——當然以後爸爸再提起，我不會再那麽傻，替自己辯解，想讓他相信我沒有做過那些事，我會保持沉默。家，我不會再回去住。因為我覺得你的感覺是錯的，我太了解張阿姨了，我再也不回家住，是她的願望和目的。她現在給這麽多的人看我的信，無非是想告訴大家：小妹不回去住，責任在她，不在我。我給她買了新床單、新窗簾、給她做吃的；是她計較過去，不回來住（你不也相信了嗎？）那我就擔當這個“罪”，因為這樣爸爸才能安寧，這一點我不會看錯的。

信寫得太長。我不指望你能夠同意，能夠說我好。但是我確實是這樣想的，我不想不對你說真話。我也不指望爸爸能理解我的苦心，反正我的“不對”，能換來他的安寧，就行了。我從小就學會了委屈自己，替大人著想。沒有童年的那種經曆，我不會做到今天的一切的。試想想我身上若有十分之一的範元甄的基因，會是一個什麽局麵？

謝謝你一直的關心。悌忠也問你好！

小妹

2005.6.2