好久也不曾動筆了，經過了去年一年多的變動，終於算是找到了一個比較舒服的，可以考慮安定下來的地方。 我一直是喜歡生活在大城市，甚至可以不太介意以每天長時間的通勤為代價。但這並不代表這是我的生活方式， 我隻是喜歡生活在大城市裏而已。
回看一下， 記錄如下：
1．新換的工作：老板並無亮點，同事也沒有什麽可言之處。工作是一如既往的貧乏，相比以前，肩上的擔子重了很多，沒有人可以讓我依賴和信任。隻有一個亮點，卻也是最無法不正視的，是的，錢算是很不錯的，讓我有條件可以住一個月一千多的高級公寓，還可以時不時地小奢侈一把。
2．新的體驗：原來以為一輩子都不會發生在自己身上的事情，居然也很坦然地麵對了，可能是我冷血，心硬， 殘酷。 我自己做的決定，和自己的第一個寶寶永不見麵。原以為自己到了這個年齡，已經做好了準備翻開新的一個篇章，不管會多困難，自己都可以承擔。然而在自己得到證實的那一刻，才明白自己是多麽的害怕和恐懼，自己根本就沒有辦法承擔這個責任。現在的一切都是那麽的不確定，我連自己都沒有辦法承擔，又如何可以承擔這個重之又重的小生命呢。
我是大大高估了自己的承受能力，我甚至都無法責備 B, 因為我知道這一切都是我的任性而造成的。我可以忍受自己有這樣一個亂七八糟的生活，可是我沒有辦法帶一個小生命到我這個亂七八糟的世界中。我居然是那樣坦然的去預約，去檢查，去做手術，一個人去麵對，因為我知道，這就是我的人生，注定隻有我一個人去麵對一切，我必須要勇敢，咬緊牙一個人撐起自己支離破碎的人生。
我從此不再談起， 這將永遠鎖在我自己心底最深處，永不碰觸。
3．感情生活：一直都是對 B 那樣的不確定，從來也不知道他到底在我的生命中扮演著一個怎樣的角色。這種不確定，不是因為他，而是因為我自己。在當初那樣一個脆弱的階段接受了他，沒想到一晃就三年半了。他是那樣一個有悖常理的男朋友，他無法給我任何我想要得，可是有一點我知道，他是那樣的愛著我，就隻這一點使的我明知是錯，卻無力回頭。於是我不斷的退讓，妥協。隻是，這個世界並不是隻有我一個人，即使像我這樣的孤家寡人，也有家人的束縛，於是我選擇沉默，不與他人分享我感情世界的快樂與悲傷，我徹底向別人關上這扇門。可是我的這份不確定是致命的，我甚至企圖借希望於算命，將自己拉出泥潭，即使那個算命的女人是如此的否定，可惜我依然還是那麽的軟弱，還是沒有辦法斬斷。
當年那個傷我致死的 M 卻又突然回轉頭來，百般的希望與我再接前緣。 我自然是無法信任他，甚至都很奇怪當初怎麽會為了這樣一個人，連生的勇氣都沒有了，他是和我如此的本質不同，他那麽愛慕自己的父母，那樣接受父母的生活，參加慈善，做運動，那麽容易和女孩子分手，那麽容易放下一段的感情，又那麽容易撿起來，正麵而且上進，體貼又敏感。他甚至可以說得出我是唯一懂他的人，多麽的荒謬呀。盡管我已經和他認識有四年多了，可是真正的接觸也超不過兩個月，我又怎麽會懂他，更重要的是我甚至根本就沒有想要懂他。這也是為什麽我可以輕易的彈開他的任何甜言蜜語，而不帶任何負罪的感覺。隻是，隻是要命的是，他依然對我有那麽那麽強烈的生理的吸引力，這是 B 無法給我的。他的撫摸就像電流一樣可以輕易擊穿了我所有的防線。我不知道哪天，自己會徹底的防守不住。
和 B 的性生活是和諧的，可是和 M 我知道那一定是激情四射的。我想我是愛 B 的，他是我唯一的朋友，他是那樣的愛我，和他在一起是那樣的安心，我想大概再也沒辦法遇到另一個人可以這樣的愛我。隻是他從來都不屬於我一個人，他的生活已經滿滿的，我隻是那裏的一部分。我不知道我們共同的生活在哪裏。我知道我並不愛 M ，但是我是那麽的迷戀他，他將會是一個拿得出手的男朋友，我將會在父母那裏輕易的過關，我將會很驕傲的和別人炫耀他，可是在最深處，我知道我將永遠無法快樂，無法信任他，他將會像花蝴蝶一樣，我會永遠患得患失。
我的感情世界或許注定無法圓滿。
接下來，我要在這裏用自己的錢買一間自己的家，good luck to me.
