沒有愛情的理想年代（2002)

三年後，我再次回頭看十八歲的自己，依然很驚訝自己那時對愛情的絕決，這寫文字完成於2002年十二月，很多朋友很喜歡，所以也放上來。你若是覺得我太矯情，請原諒這個孩子，她的心還是留在那時那刻，永遠無法回來。

    阿幽說，親吻可以消耗卡路裏，心跳是因為荷爾蒙的作用，這些我們都懂，那麽這個時代還去戀愛的人，不就是文盲了。阿幽說這些話的時候我們坐在露天咖啡館裏，午後的太陽很刺眼，我的眼睛難受的流出水來。　　我是一個以寫小說來尋找樂趣的人，很多朋友拉著我說，安，有時間也寫寫我的故事吧。阿幽繼續說，你是一個寫愛情卻沒有愛情的人，因為你的愛情是理想的。我微微的閉上眼睛，那麽，我們就去掉愛情，隻剩下理想吧。　　阿幽提起包，我該走了，再見了，安。我對她揮揮手。獨自坐在太陽下麵。　　

     回家後，發現J給我寫來的EMAIL，他說，我的生命又到了周期，我想我知道了生活的答案，或許，我還不知道。我想那並不是可怕的事情，所謂的周期，就是在很漫長的一段時間，不想說話，社交或是出門。我和J有著這樣周期，因為我的把生活太理想化。我常常對J說，去找個可愛的女孩子，然後相愛吧。J，說，那麽你呢?我在電腦一頭呆著，我想，這本來就是一個沒有愛情的理想時代。　　

      當我窩在床上寫字的時候，我的室友挑選著美麗的衣裳，她要和男朋友去一間很高級的西餐館。她的情緒激動，麵部表情卻很焦急。她不斷的問我，安，你說我穿哪件好?我的眼睛盯著電腦，嘴上說，都很漂亮，真的，你穿哪件都漂亮。然後她又問我，安，你說我配哪雙鞋子?於是她拖著雙黑色的高跟鞋衝進了我的房間，我的眼睛不得不從電腦前離開。說，好，真漂亮。我知道這句話是徒勞，她會不停的換著鞋子，然後一次次的衝進我的房間，站在我的麵前。我聽到她的鞋跟和地毯摩擦的聲音然後感到懼怕。當一個女人再次陷入感情裏時，世界開始變得理想化。　　

       我住在一棟白色的公寓裏，房子很舊，但保持的很好，在三樓，可以看到太陽從窗邊落下，餘輝燒紅了身邊的雲朵。搬家了以後，我把床搞得很舒適，然後就倒在床上寫字，聽歌。我想我隻需要一張大床，一櫃子衣服和一台電腦就可以生活。其他的瑣碎的生活用品隻是在我需要的時候才顯得重要。　　珠兒問我，你想要的是一種怎樣的生活。我說，怎樣的生活都可以。我不想對他說，我要的生活永遠都無法實現，或者說我現在的生活就是我想要的。因為前一句會讓他沮喪，後一句會讓他嫉妒。而我的回答是令他失望的。當一個人嚐試過很多的生活方式，那麽她的理想中的生活就開始變得不太具體。或許每種生活方式中都有一些細節是她理想的，但永遠無法拚湊完整。　　

       阿幽給我打電話，安，我現在變成文盲了，我看到他，我的心就跳了。我閉上眼睛，說，需要我寫寫你的故事嗎?阿幽開始下陷到一個俗套的愛情全套裏。我真的為她高興，因為在十天前，她還在唾罵著我小說裏的人們是文盲，現在她也置身其中，而且毫無怨言。　　我在生活裏扮演著很多角色，我安慰朋友，讓她們在我的肩膀上哭泣，幫她們擦幹眼淚，和她們一起咒罵那個負心漢。用一種調侃的語氣和她們分析愛情，有時候隻做一隻可以傾聽的耳朵。自己卻在洗澡的時候哭泣，淚水和熱水一起留下來，流水的聲音可以掩蓋住我哽咽的聲音，以至於，到現在我還沒有聽過自己的哭聲。我常常對自己說，因為我是一個堅強的人。　　

       J說我每天穿著西裝，在寫字樓裏推銷貸款，領口和袖口都很潔白，生活會把人的理想磨損到無法修補的地步。我說，或許很多年後，我也會端坐在寫字樓裏，表情冷漠，手中有永遠無法看完的文件。那個時候，我就再也寫不出來東西了。至少，J，你還可以在深夜或淩晨的時候，寫字，做地下網頁，把喜歡的作品放上去，和一些孤獨的靈魂分享。　　

         室友決定穿那套黑色的裙子，我終於鬆了口氣。她說，安，乖乖在家，睡前記得檢查門窗，我走了。我說，你快走吧，人家都等急了。然後她歡歡喜喜的出門。我記得有一首歌叫《歡喜城》，裏麵唱:THERE IS A CITY，要什麽都有。或許男人隻是把愛情當作一座歡喜城。而女人卻奮不顧身的撲進去，後來才發現那隻是曇花一現的空城。　　

        阿幽說，他真的很有風度，是個儒雅的紳士。她又說，安，你寫了那麽多的小說，你知道我以後和他會怎樣嗎?我笑著搖搖頭，小說永遠隻是小說，不是全部的生活。其實，我知道所有愛情遊戲的模式，它們都被我存檔到電腦裏，我知道阿幽的愛情結局，我之需要輕輕按一下鍵盤，就可以知道。我不是算命的道士，也不是人工智能的愛情專家，我隻是一個以寫小說為樂的人。我隻能對阿幽說，你一定要，快樂。　　

         我又在洗澡的時候哭泣，我是個情緒波動很大的人，在別人的麵前裝著冷靜，心中卻隻是一汪湖水。我隻是為我的顛簸生活而哭，那樣的生活導致我現在已經無法明確我的理想了。我把睫毛拉得很長，希望它們可以遮住我的眼睛。我不希望那雙像兔子的眼睛被別人看見。　　J那天在網上對我說了很多話，我不知道他在講什麽，隻是隱約覺得他的周期應該快過了，之後又可以正常的對人說話，和酒肉朋友結伴出遊。開始冬天的一段明媚的生活。我想，或許哪天，我們進入了生命的周期，然後永遠回不來，持續著那種忍隱的生活，或許那樣才是我的一種理想的方式。　

        　阿幽哭了，我和原來一樣，充當著自己的角色，我讓阿幽在我的肩膀上哭泣，幫她擦幹淚水。然後我們去吃了很多冰淇淋，感覺到身體變冷，冷的可以聽到心跳的聲音。阿幽說，原來他並不是那麽的理想，他的缺點我無法容忍，比如吃飯的時候發出聲音，喜歡穿花色的襪子，還有睡覺的時候磨牙。我聽到這裏真想笑出聲來，可是我還是表情嚴肅。我想或許還有他很多的習慣你不知道呢，或許他上完廁所不愛洗手，隨手丟煙頭，一個月都不清理房間。這些我都沒有對阿幽說，因為在阿幽的心中，他還是有一半是理想的。　　

          回家的時候，已經很晚了，深夜的街道是美麗的，但是我不想慢慢欣賞，因為我要趕回家去看我的魚兒。我在書桌上養了一條紅色的金魚，這種魚在中國是普通的，但是在這裏，你可以隨意的在餐桌上找到三文魚和吞拿魚，但就是找不到金魚。我的魚兒在小小的罐子裏快樂的生活，隻是在早上需要一點食物，然後可以幸福的遊一天。在任何的一個清晨或是淩晨，那條魚兒總是睜著大大的眼睛。我記得有一段話是關於魚和水的，後來在網上廣為流傳。魚說你們看不到我的眼淚，因為我在水裏，水說我知道你在哭泣，因為你在我心裏。可是沒有人知道安的眼淚在哪裏。　　

          我打開郵箱，沒有看到J的EMAIL，卻發現我媽媽的郵件，她說，我不知道當年我和你爸爸的爭吵給你帶來那麽深刻的傷害。我靠在椅子上，雙手擋住臉，終於哭了出來，事隔四年後，我坐在異鄉的一套白色公寓裏，哭出了聲音。我為自己青澀的少年時代哭泣，我用一種極為忍耐的態度度過了四年，具體的痛苦都已經忘卻，隻剩下舊日的傷痕。　　我對阿幽說，是的，我看到上輩的愛情，我就不再相信了，他們的感情到現在是我用強力膠粘在一起的。他們沒有默契了，隻是生硬而易碎的。阿幽奇怪的看著我，安，我們幹點什麽吧。我對她揮揮手，我要回去看我的金魚了。　　

          回家的路上，我到附近的首飾店給我的室友買了一條鑲有十字架的項鏈，我們都信奉上帝，她的床頭放著小號的聖經，在睡覺前讀一段，然後可以很快的進入夢想。而我早就停止了禱告，用煙草和咖啡幫助我在深夜保持清醒。她說，安，你需要健康的生活。我把那條鏈子給她，她露出欣喜的笑容。很快的把那個十字架掛在胸前。我知道，容易滿足的人，永遠都會快樂的。　　

          我告訴珠兒，愛情是幻覺。珠兒說，安你是不是有病。我想說，我沒有，因為那句話不是我說的。那是一個朋友在她短暫的生命裏的最後一句話。我把那句話記的很清楚。很多人都不知道我在寫字，因為在他們的映像中我隻是個快樂而膚淺的孩子，當他們看到我的文字時，他們一定驚呆了，我也很害怕，我從不在別人麵前提起我的過去，我的父母和朋友。他們一定會在我的字裏行間尋找答案。我並不是要隱瞞什麽，隻是想有新的生活。　　

            後來，阿幽告訴我她要去另一個城市。我說，我不能送你了。她在十二月的最後一天離開了我的城市，最後在我的城市裏失去了唯一的一個心靈相通的朋友。十二月的最後一天，我在人群裏狂歡，迷迷糊糊的聽到阿幽說，安，這是一個沒有愛情的理想年代。我忽然回頭，隻看到茫茫人海。