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金色的麥田
我的一個丹麥男同事剛從妻子出軌的痛苦中走出來，這幾個月來他的心理路程讓我近距離的觀察到了西方男人對妻子出軌的反應。
這位同事他和妻子共同生活12年了，他們有一個妻子和前夫生的兒子今年13歲，也就是說在12年前當孩子隻有1歲多的時候，他就已經共同參與撫養這個孩子，那感情和親生兒子也差不了多少了。這麽多年來他始終深愛著自己的妻子，雖然她大了他6歲，可是她性情活潑可愛，而他是那種很沉穩的人，他倆這種互補型的結合的確十分完美。
不過他們也有不夠協調的方麵，就是女的雖然隻是大了6歲，可由於男的顯得特別年輕，看上去就好像至少相差十幾歲的樣子，一起出門的時候常常會遇到怪怪的目光，為此女的感覺很不舒服，不知道是不是出於這個原因？她和同單位一個大了她10來歲的男同事好上了，並且她還主動告訴了自己的小丈夫。
我的這位同事從那天起便掉進了痛苦的深淵，特別是頭幾個星期他完全無法正常上班了，因為他失眠、吃不下東西，整個人好像得了一場大病。丹麥的福利製度這會兒顯示出了它的優越性，他一連幾個星期陸陸續續的病假一分工資都沒有被扣，要知道丹麥人大多都是“月光族”，良好的社會製度幫助了他至少在物質條件上可以後顧無憂。
當時我的觀點就勸他離婚，因為他妻子出軌不是被他發現、而是她主動告訴他的，以一般的邏輯分析她是要離婚才會這麽做，假如她不想離婚那應該要保密都來不及呢。
可是丹麥人的思維方式就是和我這個東方人不一樣，他妻子愣是不願意離婚卻也還是要告訴他，據說是為了自己內心坦蕩。結果她是坦蕩了，他卻深陷痛苦之中拔不出來。他倆那些天不停的談，半夜不睡覺也談，就為了倆人都不願意離婚，因為他還是很愛她，沒有別的選擇。而她呢，雖然也不願意離婚可她還不願意和情人分手，她動員他也在外麵找一個情人，這樣兩人就平衡了。
這在我聽來好似天方夜談，我的同事也不能接受，他說他無法想象晚上跟他親熱的妻子剛剛在外麵和另外一個男人親熱過，這讓他太受不了了。
這期間所有我們的這夥人裏隻有我一人勸他離婚，找一個比自己年輕的女人生一個屬於自己的孩子，而他們所有的西方人沒有一個這麽想的，他們都知道他愛她，唯一的途徑就是設法讓她完全重歸他的懷抱而不要和他人分享。
幾個月下來功夫不負有心人，他們慢慢的談攏了，還出去修了二次小假培養妻子對他的感情，並每周安排出去看電影、戲劇等等活動，最近看來他已經走出了陰影，已經恢複了以往的快樂原貌，下班的時候又看到他去超市大包的買東西回家做飯了，他真是個賢夫良父呀。但是最近有一次跟他深聊，他說現在和以前還是不一樣了，以前那種完全放鬆的信任感已經找不到了，說著說著他的眼神顯得很寂落，也許有一天他遇到了其她喜歡的人，他對妻子的忠貞度就不再會和以前一樣了吧？
作為我們中國人真的是很難想象丈夫會這樣對待妻子的出軌，但是他們男女之間的獨立也是我們中國人之間難以做到的，他們夫妻之間經濟上完全是AA製，所謂夫妻更像是兩合夥過日子的性夥伴，可能因為這個緣故吧？他們男人對女人的占有欲也不如中國男人那麽絕對了。
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愛的維持需要愛的平衡，任何一方赤字過大都會導致愛的破裂。但愛的支出和收入單位很難衡量，對喜歡浪漫的人，做一千次家務不如在生日時的一朵玫瑰，對務實的人，正相反。所以拍馬屁拍在馬蹄子上的事情在愛情中很常見，於是便有單戀的理論依據。
我對愛的定義：讓自己從肉體到精神都異常快樂並讓對方同樣快樂的一種關係。
這個不能當做男的戀母的證據，要是男的戀母，應該找大10幾歲或更多的，而不是看上去大10幾歲的
"可由於男的顯得特別年輕，看上去就好像至少相差十幾歲的樣子..."
:))
讀貼不細~~~,男的小女的6，7歲，不是十幾歲
謝謝回複。俺是有個自留地，隔三茬五地擺弄幾下，到今天也沒幾篇。好不容易寫這麽長，當然會修剪修剪栽進去:)
我是過了五十的老男人了，還談情說愛自已都覺得怪不好意思的。可看到現在的年青人說起愛來都哪麽現實、世故和短視，忍不住又想說二句。
首先要相信世間仍有真情在，有信心才會有追求。
其次要追求愛。當然人各有誌，追求一個安逸舒適的生活也不能算錯。
一份耕耘一份收獲。隻有付出了，努力了，追求了，才可能有收獲。俺已結婚二十六年了，生活平平淡淡，事業溝溝坎坎。連我老頭子都還在堅信、追求著真愛，你們年青人怎麽可以就自以為看透了呢？
我說的認為男方有戀母情結的網友是youli 。
再說幾句:
一個會愛上看起來比自已大十幾歲的女性的男士，從心理學上講就已經是戀母傾向的重要證據，而在對女方失去信任後仍不願放手，這已充分證明這時存在的不是愛，而是依戀和不安。幫助照看孩子不但不能說明無戀母情結，相反正是乖孩子幫肋母親照顧弟妹的表現。
女方根本沒什麽戀父之請結，可能牲之一是聽多了她比男方老後尋找一種心理評衡 -- 在老情人的朋友堆中，她也許是比效年青的一位。可能性之二則更合理，就是男方的依戀之情(感情上，並不一定是生活上。好孩子會幫媽媽幹很多事的)外女方感受不到在正常婚姻中男性對女性的護嗬，需要以真它地方獲得。這樣也能比較合理的解釋她說告訴了男方，又不願意停止，也不打算離婚。
哈哈，又是一大堆。
說女的有戀父情結是有依據的，說男的有戀母情結是說著玩兒的，隻是想強調一下兩人需要不同而已。Deeper大概被誤導了，不過，他的觀點有其可取性，卻不代表我的觀點。
你說的這個神聖的"愛"字，它好像更多的是出現在小說裏或者電影裏，在現實的生活中我們考慮這個字的時候還是要和現實結合起來看的才好，我個人覺得。
你說的那種真正的愛，會給我們以無窮回報的，讓我們的每一天都有幸福滿得要溢出來的感覺的，它往往就隻是一種激情，當然激情也是感情，可是它往往會在180天之後走向平淡。現實和理想還是會有些令人遺憾的差距的。
我說的這對丹麥人，也有可能是他們長期的生活讓原本很相愛的感情變得平淡無味了，女的性格比較活潑不甘於現狀，而男的比較穩定不喜歡改變生活，也許他們這麽一折騰讓原本平淡的感情又嚓出了新的火花。
而且，他一結婚就要幫忙照顧非親生的一歲大嬰兒，這叫什麽依賴性？
中國傳統上的婚姻隻是找個人生活中的伴侶和傳宗接代的方式，所以講究門當戶對和男性占主導地位。所謂對愛的忠貞隻是道德規範而已。隨看儒家文化影響日微，女性對"愛"的主導權才日益增強。這不，在舊道德已經崩塌，新道德尚未形成的中國，追求朝三暮四情人成排的"愛"的年青甚至中年人正漸成時尚。"愛"已成了放蕩肉欲的最佳理由...
西方人的愛沒研究過不敢亂說。剛讀灰故娘、白馬王子時還沒完全董事，隻是覺得這些愛情故事怪怪的，缺點什麽。後來才明白，那裏邊根本沒什麽愛的事。灰姑娘講的是貧家女因貌美被皇子選中，麻雀飛上高枝變鳳凰一夜改變命運的神話。白雪公主被白馬王子親吻也隻是因為貌美。這二位美女還有哪些方麵可愛？不知道。她們有選擇權嗎？沒有！那二位王子有些什麽可愛之處？更不知道。隻因為他們是王子？人格的不平等讓這兩個著名愛情故事顯得市儈和可笑。除了身份和財富，你會覺得查爾斯王子可愛嗎？
還有那種講究"感覺"，在酒巴裏對上眼就找個地方上床的肯定也不是我們正在討論的"愛。而那種"AA製"的婚姻方式，在我著來本身就是互留一手，省得將來算不清。這種尚未開始已預留後路的"愛"，不要也吧。
就博主所說的故事而言，同意一位網友的評價：這位男士有有戀母情結，依賴性很強。這位女士僅僅是為了尋求心理平衡就找了一位她並不愛(不想離婚)的情人，而且公開了還不打算斷。那麽她對男方的愛在哪裏？他說了對她信任感已經消失，失去了信任的基礎，"愛"又何處存身呢？未斷奶難以適應而已。
請別沾汙了這個神聖的"愛"字！
問世間情為何物，直叫人以身相許？既然是討論"愛"，總該對它有個大至大家都能接受的解釋吧？單戀不是愛，兩顆心靈的砸撞才會有愛情的火花。我想李清照所說的你中有我，我中有你，不想分也無法分清的兩位一體的愛應該更接近理想中的境界吧。
如果說隔一日如隔三秋的愛還可見，我不知道獨守枯燈時，能從思念的痛苦中品出幸福來的愛，現在是否還存在？
不象打斷骨頭連著筋的血緣關係，兩性之愛是一個十分脆弱的瓷娃娃，需要得到雙方的精心護嗬。
反過來，真正的愛會給你以無窮的回報，讓你的每一天都有幸福滿得要溢出來的感覺。
舉個每對夫妻都會麵對的例子：每天重複的家務也許是最無聊卻又無法避免的事，可要是雙方都因為愛搶著做以便對方多休息一會兒，你會驚喜地發現做家務願來也會變得如此浪漫和甜蜜。關鍵在於雙方都搶！單方行為而得不到相應的回報是不可能持久的，這就是愛的脆弱性。
扯遠了:))
我聽了後，覺得難以想像。但，這種事確實有。看來，隻要雙方想通了，能承受，感到happy就可以了。
你的那位朋友看來需要再想通些。過去的已經過去了，心裏不安又能怎樣？過去的事也不能改變。心長在別人身上，又不能控製，明天也是無法預測的。看著眼前，快快樂樂的過每一天最重要。
男/女人明著來， 你說究竟是怎麽會事兒 ？
真正的大多數反應是與亞洲男人一樣， 而且很多反應很激烈， 不少西方殺妻， 殺情敵的事就是這樣發生。
麥田妹妹應告訴他再娶亞洲女人， 她們都會崇拜， 仰視他，待他如王帝。
這男人有戀母情結，本身感情並不獨立，有很強的依賴性。找個年紀比他大的亞洲女人就好， 如果是中國女人， 很快在網上說洋帥哥好得天上有， 地下無， 尤其是與中國男人， 她的前夫來比。
作為我們中國人真的也是很難想象妻子會這樣對待丈夫的出軌，
不過，他對她信任感的消失是他自己說的，這是個真實的故事，我隻是完全的寫實了這件事情。
“愛”與“占有”是不同的。不懂愛為何物的人才會說“也許有一天他遇到了其她喜歡的人，他對妻子的忠貞度就不再會和以前一樣了吧？”
西方更注重人性和愛,那是真正意義上的愛,跟中國有些下流男人搞七撚三的肉欲是兩碼事來的.
甜甜好故事.
想想中國女人遇到老公出軌後，不都是這個德行嗎，老公出軌後，就更是這種德行了，不想離，也不想放棄外麵的。
看的我想哈哈大笑。正是這個樣子的。
婚姻中的占有感，在目前的中國文化中好像是蠻強的，不過商品化的占有性已經不強了。分析這種占有感的利弊大概是蠻深奧的課題吧？
記得剛到美國的時候，聽人家說去看“我的醫生”，就覺得難道這兒每個人都有自己的醫生？我在國內可沒有“我的醫生”。原來這個“我的”，並不代表占有。當然，這兒其實也是個歸屬權很強的社會，例如人家說“這封信是我的”，那是絕對的歸屬權的宣示。扯遠了，關於婚姻，還是來看麥田的故事吧。:-)