金色的麥田 金色的陽光 今天就是個快樂的好日子
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金色的麥田
這世界上離婚的家庭很多，正準備離婚的家庭也很多，我把他們的故事寫出來，希望給所有打算離婚的家庭、或婚姻出現問題的人們一個借鑒。
她和他要離婚了，在他倆的婚姻進入13這個晦氣的年頭裏。她的心空茫茫的，回首往事，記憶像電影一般的一幕幕映現在她的腦際。
她對他不是一見鍾情，而他應該是喜歡她的吧？因為她的“條件”符合理性的他尋找一位妻子的要求。都說女人是慢熱型的，他的溫柔體貼讓一人在丹麥、孤獨無依的她感受到冬季羽絨衣般的溫暖和舒適，她越來越依戀他，離不開他，於是他倆戀愛了。
她是個簡單的人，從剛確定開始就一五一十的告訴了所有的事情，還包括她在銀行的存款。婚姻在她的心目中是神聖而美好的，她從未懷疑過夫妻之間也會心存間隙。
而他是個現實的人，不知出於何種原因他從未向她敞開過自己的心扉。如同所有的女人，她也喜歡詢問他之前有沒有過別的女友？他堅決地回答沒有；那有沒有曾經喜歡過哪位女孩呢？他也堅決地回答沒有。這讓她十分納悶：一個20好幾的男人怎麽會從來沒有喜歡過女人？莫非。。。莫非他以前喜歡的是男人？因為她從未懷疑過他回答的真實性。
後來他倆結婚了，生下了第1個他夢寐以求的大胖兒子。可是這一份大禮並沒有阻止他去做一件特別對不起她的大事，讓他們夫妻之間的基石——信任，在她心中轟然倒塌，再也難以扶回到原來的位置。
這個我們略過不提，還是說說他倆為什麽要離婚吧。
就在他倆吵得正歡的時候，他的哥嫂帶著兒子要到丹麥來旅遊，這真是把他們高興壞了，她快樂的騰出自己的臥室，自己三口子在書房打地鋪——那時候她家還很小。她還請了假陪他們出去玩，並支付了他們在丹麥花費的墊付費用。。。她以為從此和他嫂子就可以像親姐妹那樣的親密了。
世事之複雜完全不是一個正常的心可以預料的，這位嫂子回國之後向她倆的婆婆匯報說她虐待自己的丈夫。如果那嫂子說別的話，估計做婆婆的都不會怎麽太上心，可是如今受委屈的是自己的小兒子，可想而知一位老人的心中會產生怎樣的傷痛。
這位嫂子如果真是為了夫家小叔好，她就應該從一個女人的角度指點弟媳做妻子的經驗，婆媳關係自古以來就是人間的一大難題，可是她在丹麥使勁煽風點火，回去卻加油添醋的告狀，這樣的惡毒之心實在是昭然若揭。然而男的卻美滋滋的認為嫂子是在護著自己。。。
也許時間可以抹平一切吧？漸漸的他倆不再為了那件大事而吵架了。他越來越溫柔體貼，越來越好脾氣，又顧家又顧孩子，倆人的親密程度如同芝麻開花節節高，周圍的朋友們都羨慕說她有這麽一位好老公。隻要不提及他的家人，他倆的生活還真是很甜蜜的說。
然而不提不代表他的家人就不存在，每年一度的回國讓她無法回避和他嫂子的見麵。她是個性格軟弱的人，總是希望和夫家搞好關係，公婆已經對自己越來越好恢複了最初的好感，如果再能錦上添花就更美了。她很想原諒嫂子，恢複大家庭的和睦。她嚐試過給嫂子家送禮物，給她兒子買這買那。結果不但嫂子毫不領情，就她兒子也跟從媽媽一樣連正眼都不帶瞧她一下，更別提會喊她一聲什麽了。
她心裏的那個堵啊，自己可是從來沒有惹過她呀，這年頭怎麽楊白勞就是比黃世仁牛呢？公理何在！再說了，如果那嫂子真是有才有貌讓人佩服的話也還有理由驕傲，偏偏這位傲慢女皇出身鍋爐工家庭，更無什麽本事，靠著老公好吃好喝，吃得又胖又糙，不好好巴結老公，還欺負他的弟媳，連吃人嘴軟這句話都不懂。
氣歸氣，她對他嫂子還是沒有正麵的回應，也就回家後跟自己老公嘮叨，都說女人愛嘮叨，要不怎麽辦呢？她堵著的心真是無處宣泄了。
這位九全九美的老公唯一對她支起棱角就是當她抱怨他的家人的時候，他像個勇猛的戰神一般守護著自己的家人，別說是嫂子這麽親近的了，就連他小舅舅的太太的二姐的三兒子，他都不允許她說一個不字。他的家人那是鐵板一塊，比我們血肉築成的長城還要堅固得多，而她算什麽呢？這個為他生兒育女、一個鍋裏吃飯、一張床上睡覺、把一生都托付給他的女人，她隻是個外人，或者說，敵人！
當每一次她小心翼翼地換著法子表達一點自己對他嫂子抱怨的時候，他都會洞察秋毫地挺身而出，最後演變成他們倆口子的對抗，每每她的心都被傷得嗒嗒滴血片甲不留。這種情況像極了咱老祖宗的偉大發現：圓周率，不規則地永無止境。
一年又一年，他哥嫂的兒子長大成人，想要到丹麥來鍍鍍金了。剛聽到這個消息的時候她還能接受，一廂情願地幻想這回他嫂子有求於自己，沒準倆人的關係可以從此撥開雲霧見青天了，畢竟他隻有這一個哥哥，妯娌倆一直僵著也不是個事兒。
剛巧正遇著年度回國，她巴巴地買了大堆的禮物，惴惴不安的等待“第二次握手”，腦海裏預演著《櫻花頌》，咱和日本人都能握手言和了，還有啥好說的？
盡管在網上見識過牛人無數，他嫂子還是刷新了她對牛人的新概念。人大媽提著燈籠——照舅，根本不把她放在眼裏，她沒這思想準備呐，按原計劃巴巴的想套句近乎，人連眼睛都不朝她這邊掃一眼，全然不顧她是客人兼弟媳這雙重外交身份，人吃準了隻要攏住這小叔子就行。
打狗還要看主人的麵呢，敢情自己連狗的待遇都沒有嗬。她咬碎了牙齒往肚裏咽，下定決心跟她扛到底了！
她先是要求他不要單獨和嫂子通郵件，讓那女人知道一下在這個家裏也有她這個人存在的，她在老公的心目中也是有分量的。
他堅決地拒絕了，還上升到人格主權的高度。她實在是不能理解，同樣是他家的媳婦，為什麽他哥哥就不和自己單獨聯係呢？他為什麽明知道他嫂子擺明了不把妻子放在眼裏還要助紂為虐呢？男人來自火星這句話真不是胡謅的。
對於她的投訴，他更雷人的回答是：“她又沒有真的打你，她也就對你冷淡一點。”天呐！這句老話是指真的被人掄圓了棍子當狗打嗎？
不怕，咱還有招兒。接著她又反對他嫂子的兒子到丹麥來，他更是絕對不能接受。性格軟弱的他寧可負了自己也不能負了別人，更何況他哥哥的兒子幾乎和自己的兒子一般親。他其實很知道那兒子來了媽媽肯定也會來的，他對人對己都考慮到了，唯獨沒有顧及到自己的妻子。
她終於明白了，自己在他家的沒有地位是由於他沒有在心中給自己留地位，他不在乎她，所以他家的任何一個人 才都會比她更重要。他的溫柔體貼隻是性格使然，他對別人也都很好，這不是他給她的特殊待遇。
本來以為女人結婚就是找到了依靠，沒曾想他做為丈夫沒有、也不原意盡到保護妻子的職責，她的所有傷痛、她的淚水在他心中激不起一絲漣漪，因為他不在乎她。
她提出了離婚。
為什麽還要維持這樁婚姻呢？以後等他嫂子的兒子來了，本來是倆媳婦之間的對抗在公婆的眼裏會發展成長孫和兒媳的對抗；本來是遙遠的矛盾會發展到眼前的日常生活之中。那麽，即使現在不離，將來他背後的一大家子也會要他離的。
回想自己當初生倆孩子的千般艱辛、萬般疼痛，這十幾年的相濡以沫，，，她抹了把眼淚，耳畔響起郝思嘉的名言：“明天就會是個新的一天了”。
背景音樂由遠至近的回蕩開來：“解放區的天是晴朗的天，解放區的人民好喜歡。。。”
世界上離婚的原因有千千萬，但是為了嫂子而離婚的可能還真是挺稀罕的吧？
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這一篇文章是我投入了特別多感情的一篇，因為她的故事我已經聽了好幾年，而且站在同為女人的角度，以至於後來我自己都覺得寫得有點偏激了。
好在這篇登出來後，終於引起了那男的注意，聽了女友轉來的關於他解釋的隻字片語，我感到他也有他的道理，一時半會兒說不清。。。唉，真是清官難斷家務事嗬。
不過好在他已經理解到了一點妻子的怨氣，聽說現在正態度極好的在修複他們的感情，但願他們會從此好起來。還是勸和不勸散，畢竟有了孩子就有了責任，我想。
這對夫妻不是因為嫂子才離婚的！
你文章裏已經說了，是男人沒有在乎這個妻子，所以家人就不會在乎這個女人，自然也不會真的在乎他們的婚姻。最終導致婚姻的破裂死亡的“凶手”，是這個男人，其他人例如嫂子充其量隻是個“幫凶”。
一樁婚姻來自不易。夫妻一方稍有些許對對方的言辭，外人（家人）都會看在眼中。我為這個妻子醒悟的晚而惋惜（其實也不晚。。。）這婚離得好！
有這樣的丈夫和父親，我不用想也會知道繼續這段婚姻的後果，孩子不會健康成長的。
一個家庭，無論母親還是父親，如果不全心全意的愛護尊重家人（特指小家庭主要成員）那麽這樣的家教環境，是十分不利孩子成長的，或者說是“殘害”孩子心靈的。
維持婚姻，是給孩子一個家的溫暖和愛心。如果連起碼的溫暖都沒有，那家的存在婚姻的維係有何意義？
這篇文章讀來令人心境難平。。。
說得不好
麥子和朋友們見諒。
夫妻良好的溝通太重要了。我們在這討論的目的不是讓他們離婚，這是下下策，不得已也為之。一方麵我們要認清和堅持自己的真正權利，一方麵消除誤會，誤解，另一方麵知道自己的不足，我們有時候看不到自己的不對。
希望她會和丈夫會好起來的！
是啊, 我也是這麽認為的, 這個被叫做嫂子的女人,除了心地險惡,還有嫉妒。
但是有了孩子之後，夫妻之間就不能僅僅考慮自己了. 唉。。。清官難斷家務事啊.
唉，你說的對，要是夫妻不真心還不如離婚呢，給自己給對方都一個新生活的機會。
謝謝你喜歡那篇《青花瓷》，可惜那個該死的網站把我貼的照片都弄丟了，以後我看看再把那些照片補回去。感謝你的誇獎！
我就是覺得這樣離心離德的夫妻實在太累了，那我們還結婚幹什麽呢？真是在發昏嗬。
這個老公如果真的對妻子耍心眼，我覺得特別寒心，他到底要什麽呢？人就一輩子，他還能把心眼耍到死嗎？我也覺得他很沒有誠心，好像是拖一天是一天，這哪裏才是盡頭呢？這樣的男人還不如早離了好。
現在就是這女的已經習慣了和丈夫的生活，好像慣性一樣，害怕發生任何變化，所以她也就是嚷嚷，沒敢真的做什麽，其實如果長痛的話還不如短痛呢。唉。。。。。。
我在想丹麥是一個女權國家，假如他和她離婚，他就得從家裏搬出來，他將失去大部分的財產，他將失去倆孩子的監護權，他將眼睜睜的看著她把倆孩子的姓改過來而毫無辦法。 但是他仍然得承擔對孩子的義務，支付撫養費，在她沒時間的時候、孩子生病的時候，等等，照顧孩子。當然他很愛孩子，會很願意做那些事，可是他會很生氣的支付給前妻的撫養費，哪怕她找了別的男友，或跟別人同居，她隻要不去辦理結婚手續，他就得一直支付到死。
其實害怕離婚的人應該是這個男的，他實在是身在福中不知福，娶了位這麽賢良的妻子還不知珍惜，柿子挑軟的捏。沒準他以為他自己的家最重要，妻子如衣履，沒準還以為40一支花可以換件20歲年輕女孩呢，等7年過去女孩拿到永久居留他就會知道了，又得再分一大半的財產出去。。。又成了圓周率啦~~
故事裏的她首先應該想想這個LG是否值得自己“繼續奮鬥”。這種男人不值得！對妻子根本沒有感情，連基本的尊重都沒有，還有什麽可言！今後再共事幾十年也都是隻有痛苦。LG一開始就是那種留有後路的態度，本身就是問題。試圖與那種檔次的“嫂子們”搞好關係簡直是浪費生命。離吧，離開這種愚昧的婚姻。“解放區的天是晴朗的天，解放區的人民好喜歡。。。”
這就是生活， 命運。
望姐妹們幸福，堅強！
大夥兒也說了很多，再點評一下：
1. 她：抓住自己的權利，侄子來丹麥，要讓自己有說話的權利。以此讓嫂子知道她的厲害。以後不會輕視她。但要認識到老公很難不管侄子，因為公婆是在國內，是他哥嫂管。不要說老公家的不好。抓住自己的權利就是！！
2. 老公：或者不尊重老婆，或者不會處理事情。老公附和老婆一下，說嫂子一下沒啥。
3. 嫂子：太蠢，到這時還和小嬸子對著幹，所以無話可說。孩子來丹麥生活上也得小嬸子盡心照顧。愚蠢的很。 以後千萬永遠不要主動和嫂子套近乎。
Who does not have jealous? everyone has. Somebody can control well, somebody not. Her jealous is reasonable, she (嫂子)is poor in the family, no job, no beauty, therefore no respect. What I would do is to reduce her jealous, not irritate her. Of course she tried doing it from article, as I said, maybe some place still not so proper. We should never say too much when a person's social position is lower than you even she/he did something bad to you.
這個被叫做嫂子的女人,除了心地險惡,還有嫉妒。
文中女主人太軟弱了，早該離。耽誤了青春。
她家的情況是這樣的：嫂子結婚是他父母特別反對，偏偏哥哥太年輕很叛逆娶了嫂子。而她結婚時父母很喜歡她，所以可能是這個原因嫂子心存妒嫉，再加上她各方麵都比自己強。所以嫂子希望他父母看看弟媳其實很差，還不如她呢。這是我分析出來的原因。
她是個很會顧及別人的女人，平時說話都很會照顧到他人。我倒是在我LG麵前想啥說啥，老要他讓著我，所以你寫的這些對我幫助很大，現在年齡越大越應該多多學習怎麽在大家庭裏好好處好各方麵的關係。
啊呀，沒時間我得跑了。謝謝你的留言！
是啊，現在清楚啦。“對了，我沒有說那個哥哥因為掙了不少的錢，那個嫂子可能由此趾高氣揚“，不管她是自卑還是自傲，我們要注意自己有沒有不合適的言行，如沒有，不生氣， 我們不能因別人的錯誤懲罰自己;如有不智慧的言行， 要學習。
我的這些經驗也是因為我家有3妯娌，我感覺出來的。晚上再寫，我得去上班啦。
現在主要是男的要懂得珍惜妻子。
謝謝你出的這個主意！也許是個辦法，隻是我自己的性格也很沒用，一時都不敢想這麽勇敢。
這是別人的故事，可是我摻進了太多我自己的感情，所以觀點都成了我的了~~
我覺得雪花飄漂分析的特別有道理，看了她寫的我的氣也消了不少。但是那個嫂子那麽做肯定是很惡意的，弟媳是個受害者，而且她後來一直那樣真的太過分了，她一點也不顧及自己丈夫的感覺。
對了，我沒有說那個哥哥因為掙了不少的錢，那個嫂子可能由此趾高氣揚。而且倆老人考慮到以後小兒媳不在身邊，隻能靠這大兒媳，所以更是使得嫂子目中無人了。
我始終覺得丈夫沒有把妻子放在眼裏，這是我寫出這一篇並且投入了很多感情的原因。
你說的真好！這6條和你後來補充的句句都很值得我們認真學習。的確你告訴我們的全是我們做妻子的道理和智慧，我感到很有收獲，這些方麵平時我自己做的也不好，我在LG麵前是比較任性的那種。
不過這不是我自己的故事，但是事情是真實的，是我的好朋友，她家的情況和我家很相似，所以我們很有共同語言，關於這件事我已經聽了好幾年了。再加上我寫的時候投入了很多自己的感情，所以好像變成了我們倆人的綜合故事了，害得不少人問是不是我，哈哈~~
但是這樣的家庭矛盾我家也會有，這是一個挺普遍的問題。
1. 丈夫不是護著嫂子， 也不是和嫂子好。隻是中國的一切是他的老家，代表他，不容妻子說不好，即使心裏認同，嘴裏不同意。因為和妻子天天在一起，容易有對手的感覺。本人結婚20年啦，從沒有主動說過老公家的任何人。老公們很容易誤解，說他家的任何人不好就是攻擊他。其實老公說老婆家人不好也不行。明顯的不好也不能說。不是你的事。隻能說好。這是定律。
2. 嫂子沒啥修養，添油加醋，傳話，不智慧，但也沒捏造。文中講了你的好，但金色的麥田也漏了一點點，你和丈夫當著哥嫂的麵在她們來丹麥時吵了架。這樣一來，你所有的好都白費了。在配偶的家人來訪時，切忌和配偶吵架。配偶和家人太沒麵子了。也給不良的人，尤其是嫂子這樣的，不會維護你，反而想拆你的台的她攻擊你的把柄。想和嫂子成親姐妹的想法太幼稚了。
3. 嫂子沒啥本事，更敏感，可能你的地位和優越使她更敏感，你無意的言行讓她覺得你看不起她。所以幹脆公開和你對著幹。文中也能感覺出來，你內心看不起她。不定啥地表現出來。我家的妯娌世俗的社會地位對比我差，我們在老公家見麵時，特別注意，好像至今還沒問題。
4. 我認為不要強求配偶去說他的家人。實在受不了，自己公開和嫂子吵。因為丈夫還要顧慮哥哥的感受。
5. 你可以表示你的吃醋，不喜歡丈夫和嫂子太多的聯係。還有你丈夫如不和你商量，不征求你的意見，讓他的侄子來丹麥，你堅決反對，這是你的權利。
6. 總之，堅持你的真正的權利，智慧點。
這個做丈夫的也似乎並沒把妻子放在眼裏，否則，那個嫂子也沒有膽量明目張膽地冷對小叔子的老婆。如果這個丈夫真得是持這個態度的話，就沒必要再與他呆在一起了。
要把給老公和他家人的信寫得有理有節，理性，溫和，但態度要堅決，鮮明。然後靜觀事態發展，我估計事態會朝著你想要的方向發展。
You just use your right, let them respect you, not make the trouble in the family.
And fight with brother's wife yourself, not depend on your husband.
I think 嫂子 did not do anything obviously, many bad things underground, husband cannot go to ask 嫂子 to do anything. And 不允許嫂子的兒子到你們家來 is your right, must insist this. Otherwise, they will never repspect you in the family. And you later treat 嫂子 the same way as she did. Do not bother husband to say something to 嫂子. But husband cannot directly send email with 嫂子.
旁觀者都看出來不正常，可是那個男的認為他嫂子又沒寄什麽特別的給他，有什麽不對？他不知道嫂子撇開弟媳直接和小叔聯係本來就是不正常的，更何況嫂子還故意連弟媳的名字、問候都不帶上。
孩子可以兩邊跑跑，倆人還可以住的近一點。
“既然為嫂子會吵成這樣，那把侄子弄來豈不是是火上加油”。其實他侄子也根本不是說就非得到丹麥了，度了一下金又怎麽樣？在國內發展不也是很多人都很成功嗎？
更可氣的是以前他家人還說“丹麥有什麽好的？誰稀罕那個地方？” 怎麽這會兒又巴巴的要擠進來了呢？！
其實他哪怕學他哥哥那樣把所有嫂子來的郵件轉給老婆，也讓老婆來回信，不用他開口那嫂子就會明白在小叔家是不能太無視弟媳的了。
再說倆女人之間交流不是比嫂子小叔方便多了嗎？除非那發男的對嫂子有特別的感情，情願傷害老婆也不能得罪嫂子，那他們就真的該離了，省的得癌症。
是啊，就是你說的這種情況，但願那個男的能醒悟吧。
以前的事我沒有征得她的許可就不寫出來了，因為那件事是當初他嫂子來丹麥看見他們吵架的根源，也是那個惡嫂在丹麥時吹風點火“跟他離，這種人要不得”，完了一回去又到婆婆那裏加油添醋告惡狀的起因，所以我在文章裏必須提到才行。
謝謝花裏胡哨！華小弟，我們在這兒談論嚴肅的話題呢~~~~~
謝謝昧名！就是啊，嫂子不也是“衣服”嗎？還是手足的衣服，就是手套襪子之類的了，無論才哪個角度都不應該比老婆重要。
如果說會問“我和你媽掉河裏你救誰”的女人是弱智的傻女人，那麽，如果老公逼得自己妻子問出“我和你嫂子掉河裏你救誰”，是不是很悲哀呢？！
傲霜鬥雪, you said what I should say. I did the same way, now my husband is much better.
forgive me, I am in office now, cannot write now in Chinese.
如果覺得生活在嫂子的陰影下那不如趕緊離開那個怪裏怪氣的家庭，有時候在生活中長久為了這些事不開心，忍忍忍，這種精神折磨搞不好把自己的身體給搞垮了，不值得。很多人生癌就是心裏不開心，哎哎，扯遠了。
這種嫂子不要理也罷（盡管這個LP已經很善良地想要處好關係）。這種人到處都有，可是問題是這影響到夫妻之情了，那就不對了。個人覺得這個男的有問題。他沒有把問題的嚴重性看到，或許根本沒有意識到。LP和嫂子那個重要，那還不一目了然的呀。既然為嫂子會吵成這樣，那把侄子弄來豈不是是火上加油。我實在難以理解這個男的為什麽要這樣做--如果家庭真的這樣破裂的話，實在是很不值得的，除非男的本意就是如此。
想到那娘倆來了後，她自己有的悶氣生了，所以幹脆一離了之，不去麵對了。
不知她老公是否同意離婚。前麵那個令她信心崩潰的事件是什麽？很想聽你把那段故事講出來。
讚金色的麥田在家庭婚姻問題上的耕耘.
問候, 祝聖誕節新年快樂!
你的話對我的啟發也特別大，真的很感謝你！
她的經濟是獨立的，但是她精神上不夠獨立，非常依賴LG，膽小怕事，其實她還是很愛他，如果沒有他家嫂子的幹擾他們真是挺幸福的，公婆和她也不錯。
我想那個嫂子是妒嫉她，因為同為妯娌她的各方麵都比嫂子強太多，妒嫉是會令一個女人瘋狂的。但是她丈夫應該懂得保護自己的妻子。所以我認為都是那個男人的錯！
她經濟獨立嗎？
善良的女人必須自尊自立起來，有時必要強硬起來。 我認為，在丹麥，女人獨立起來很容易，怕什麽呢？她想和嫂子搞好關係，哪誰想和她搞好關係呢？我也在北歐， 在北歐國家，我們這些女人獨立起來很容易。
關鍵她不自信！！大不了，他們離婚後，她一個人，他們全家好，哪又如何呢？找個丹麥老公難嗎？
我老公也對我不平等，我堅持要離婚，最後， 我老公不得不平等對我。至於我老公家人，我想理就理，不想理就不理。
她是個善良的女人，希望和嫂子搞好關係是因為她LG隻有這一個哥哥，如果倆妯娌一輩子都鬧的話倆兄弟還怎麽相處呢？她們的婆婆為這事也很傷心。
我現在也覺得根本都不需要對那種嫂子好，可是現在她LG想把侄兒接過來，那以後嫂子肯定也會來的，那這以後怎麽辦呢？我是挺悲觀的，麵對這樣的嫂子，她以後如果還能堅持不理她，場麵肯定會更僵更不容易，到了那個時候離婚也許就難免了。唉，我都寫不清了。
我們女的都能看出來那嫂子是故意寒磣她，真是殺人不見血，可是那男的就不覺得，所以當女的要求他別再單獨跟嫂子聯係時他堅決不同意。也不是男的都這麽沒心沒肺，他哥哥就很聰明，隻有一次女的也學那嫂子專門給哥哥寄了個Emai，人家哥哥馬上就把Emai轉給了LP，讓LP來回信。這麽簡單的事情這做弟弟的就是不開竅。
我幫他們把這事寫出來，希望男的看到了會有所觸動，有所感悟，畢竟他們現在還沒有離婚。
這一篇的確是來源於實在的背景，但是作品嘛總是要高於生活，真真假假，我也說不清。
不過和丈夫認真的談一次。也許他沒認識到。 如沒有效果，
離開這樣的男人，快一點！
我以前也和她一樣，以為自己的好會換來別人對你的好。有些人你對他或她好，他會對你好；有些人你對他或她好，他還看不起你。
我們要分清。 我們要區別對待。
我老公及家人以前類似，我現在他們家人我誰也不理。 我老公反兒更repect我了。 不過你要經濟上自己獨立
向Amy熱愛生活 學習！！！！
頂一個！
家家有本難念的經，夫妻之間的東西，許多時候很難說清
我的身邊也有許多故事，不過看著有的夫妻分離或者貌合神離，心裏還是很不適滋味。
這個故事應當是寫實的吧？如果是的話，希望有人也去聽一聽“他”版故事。離不離婚，“在乎”不“在乎”，經常是人的一念之差。需要這一念的有很多原因，而當事者並不一定清楚主要原因和補救方法。“不在乎”可能也有不在乎的原因吧？