想家了(離開家四年整的紀念)
2005-01-20 07:14:41| 過幾天就是我離開家整整四年的日子，想家了，真的，在大雨滂沱，胃劇烈疼痛的時候。 都說“嚴父慈母”，也很羨慕要好的女同學和她們媽媽那種親如姐妹般的感情，可以撒嬌，可以手挽手的一起逛街。可我家不一樣，我和姐姐從小對媽媽就有一種無法用言語表達的敬畏，也可以說是害怕吧。 我的性格像爸爸，做什麽事情都慢慢吞吞的，和媽媽的風風火火完全不同，不管誰找我做什麽事，我的第一個回答總是“等一下”。青春期的我是個敏感而有點固執又叛逆的姑娘，在我的世界裏隻有對或錯，黑或白，沒有中間地帶，沒有灰色。 不知道為什麽整天和媽媽對著幹，家裏每天都像是沒有硝煙的戰場。想想我那時候真是固執的可以，還真憋的住逼我媽先宣布停戰。很多時候，我還間接的連累了爸爸，因為媽媽總說我是被爸爸寵壞的，雖然我從來不覺得爸爸有過分的寵我。有時候，媽媽氣的無話可說，隻是一個勁地歎氣搖頭，“我們家怎麽會有你這樣的丫頭？” 從小都覺得自己是個沒有媽媽愛的孩子，我甚至懷疑自己到底是不是媽媽的孩子，因為媽媽愛姐姐，愛她的那些學生，唯獨沒有我，我想我在她眼裏隻不過是個沒有一點像她的孩子。她對姐姐的愛總是溢於言表，而對我，哪怕是一個溫暖的眼神都那麽吝嗇。 再長大一點的時候就想著要早一點離開家獨立，走的遠遠的。以為離開了家，就不用再聽到她的嘮叨，她要打要罵都無所謂，反正她的嘮叨對我來說是一隻耳朵進一隻耳朵出，她的手也沒有那麽長可以打到我，不痛不癢：） 都說去靈隱寺許願很靈的，我去過N多次，也有過N多個願望，但都沒有實現，可偏偏想離開家的這個念頭一下子就變成現實了，而且一走就走的那麽遠，那麽徹底。 在機場，看著周圍那麽多人在淚眼婆娑地擁抱，離別，我心想，用的著這麽難過嗎？我是頭也不回的離開，對媽媽說的最後一句話竟然是“選擇了離開，我就沒有想過要再回家”。我想當時她一定是傷透了心。 離開家快四年了，中途也斷斷續續地打過一些電話，每次聽到媽媽接電話，我總是馬上就問：“爸爸呢？”所以，我媽心裏就很難過，認為我一直記恨著她。這些是爸爸後來跟我說的。 我想，如果不是我遇到了那次失敗的戀愛，我和媽媽的關係永遠都不會有所改變。 我第一次哭著打電話回去找爸爸，還是媽媽接的電話。雖然我強忍著眼淚，但還是沒有逃過媽媽的耳朵。當時，我實在是難過極了，也不管電話那頭是誰就哭開了，越哭越覺得傷心，委屈。還對著電話吼：“都是你不好，如果當初你對我我一點，我就不會選擇離開家了。”話還沒有說完，我就掛了電話。我傻傻地以為，隻要當初不離開家，就不會遇見那個人，就不會有這些傷心的事。 後來，媽媽每天都給我打電話，怕我有什麽意外。還和我一起回憶以前的點點滴滴，讓我知道那時候雖然她每天會“逼”著我按時吃飯，是因為她知道我的胃不好；會在我看書的時候嘮叨著讓我頭抬高點，是因為她怕我眼睛近視；會在我想偷懶的時候提醒我學習，是因為她是老師；會經常檢查我的刷牙情況，是因為她不想我以後滿口假牙...... 我曾對朋友說過，從小到大，每當我遇到關鍵的時候，比如說考高中，考大學，畢業後找工作，我的生活中總好像有一個神在幫我解決這些問題，雖然有坎，但最終總能平平安安地跨過去。現在，我終於明白了那個現實生活中的“神”就是媽媽，她一直默默地幫我做了很多事情，隻是我的眼被我的心蒙蔽住了，沒有看到。 當我把這些我對朋友說的話告訴媽媽時，她說，以前媽媽會幫你，現在也一樣，媽媽會陪你走過這個坎。那一刻，我知道，就算有一天我一無所有，一事無成，我還有媽媽的愛。 我知道，媽媽是個不善表達愛的人，也是個“粗心大意”的人，為丈夫，為孩子，為兄弟姐妹，為家庭，為工作，為學生勞碌，而很少想到自己。可是那天，她跟我說她愛我，從小她就愛我，因為我是她的孩子。我真是傻，一直懷疑著媽媽對我的愛。 媽媽的故事永遠都寫不完，媽媽的愛永遠都沒有辦法回報。父母也是這世界上，無論我們的境遇如何，永遠不會在心裏遠離我們，在現實中背棄我們的人。 好好孝順自己的父母，在他們還在世的時候，在他們還有能力享受的時候，這是我對父母的承諾。 |
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