正文
今天是過年的日子，可是我的心情一點也高興不起來。
我母親去世了，她從樓上輕輕跳下去了，她走了。她走的那天，我在萬裏之遙的異國他鄉，我無論如何不能入睡，總是想到媽媽，自己在痛哭流涕。我趕回去給母親送行。她走了，她輕輕一跳，揭開籠罩在我心裏幾十年的烏雲。
我奶奶活生生地把我和我媽給分開了。從我記事開始，我最親近的人就是我奶奶，最疼我，最關心我，最善良。我奶和我媽不對付，我奶天天給我講我媽的壞話，欺負老人，吃黑心食。我全信了，認為我媽心腸不好，和她打架，遠離她。其實我心裏很悲傷。有一次我聽到我叔叔背後講究我媽媽，我傷心地跑開了。在我十幾歲的時候，我奶跑到城裏的親親家住，幾年不回家，我可想了她了。我就認為我爸和我媽把我奶氣走了，我奶也是這樣講的。我父親爆打我的時候，我可想了。在我出國之前，每年過年我就頭痛回家過年，一回去，我奶就眼淚汪汪地講她如何如何受氣，我聽了又氣又悶，連多看一眼我媽都不願意。所以我回家，就幹三件，吃飯，睡覺，看電視，盼著早點離開。我媽走了，我才明白過來，最壞的就是我奶了。那些年她跑到城裏的親親住，不是因為受氣，是因為家裏太窮了，我家在農村，八十年代的農村，沒吃沒喝的，大半年見不到一滴油。她撇下兒孫，一個人去享福。
我爸爸騙了我。我媽一直身體不好，給我媽治病是他天天掛在嘴邊上的一件事。我上高中的時候住校，很想買羽毛球拍，和我父親商量，他說他打算攢錢給我媽治病。家裏沒錢，還要給母親治病是我時時刻刻記在心理的一句話。上大學的時候，能省的錢我全省了，家裏給一學期的錢我用了一年。畢業之後，掙錢就開始給家裏，九八九九年的時候給幾千塊一次。每次給錢的，我都把錢給我爸了，單獨給我奶奶幾百塊，沒有直接給過我媽。九八年的時候我主動借給我叔叔三萬塊，一直到現在。我出國的時候，隻帶走了八萬塊人民幣。我把我的房子留下了，打算讓他們退休了去住，一個是離我妹妹近，一個是大城市的條件好。如果我在外邊混得不好，他們先花自己的錢，再花房子的錢。每次打電話，我爸都告訴我，他給我媽買藥了，我媽的身體見好了。我就很著急，很想寄一點錢，可是又沒錢，自己都快吃不上飯了。我盼著我爸退休，可以把他們自己的房子賣了，搬到我的房子住。單位比他小好多的都退了，就他沒有退。我母親去世了不到一個月，他就和我妹妹提起要找老伴。我給打電話，邀請他到這邊來玩，他拒絕了；我告訴他等一年，他拒絕了；我和他說要堅持，父子之情就一刀兩斷，他拒絕了。我給曾經幫我媽治病的人打電話，他告訴我我媽吃藥我爸不付錢。我回想起一次我問我媽，身體好多了，我媽在電話那邊沉默無語。我爸是畜生，他上對不起父母，為了娶後老伴，把和他住在一起三十多年的老媽一腳踢到了經濟條件不好的弟弟那，中間對不起妻子和兄弟，下邊對不起子女，手裏握著幾十萬塊（我媽去世我才猜到的他一下子就拿了二十多萬買房子），子女就業治病她都一毛不拔。我結婚出國他給我三萬塊，我一分都沒有那。（後來不爭氣的媳婦出來的時候不聽我話背著我拿了錢，媳婦告訴我是五千塊，我爸告訴我是一萬二千）。
我現在悔，恨交加。我自己真笨，真蠢，真傻。每天看著我自己三歲的孩子和母親玩呀，樂呀，就想象我的那個時候是怎樣的。我明白的太遲了，我欠母親的太多了。
我的母親從這世界消失了，我的奶奶，父親從我的心理消失了。他們曾經是我活下去的最後的動力。
我明白的太遲了，我欠母親的太多了。我恨自己，也恨自己的祖宗。我已經和老婆說了給孩子改姓了。我的姓可恥，可恨，老天爺會發怒的！
我母親去世了，她從樓上輕輕跳下去了，她走了。她走的那天，我在萬裏之遙的異國他鄉，我無論如何不能入睡，總是想到媽媽，自己在痛哭流涕。我趕回去給母親送行。她走了，她輕輕一跳，揭開籠罩在我心裏幾十年的烏雲。
我奶奶活生生地把我和我媽給分開了。從我記事開始，我最親近的人就是我奶奶，最疼我，最關心我，最善良。我奶和我媽不對付，我奶天天給我講我媽的壞話，欺負老人，吃黑心食。我全信了，認為我媽心腸不好，和她打架，遠離她。其實我心裏很悲傷。有一次我聽到我叔叔背後講究我媽媽，我傷心地跑開了。在我十幾歲的時候，我奶跑到城裏的親親家住，幾年不回家，我可想了她了。我就認為我爸和我媽把我奶氣走了，我奶也是這樣講的。我父親爆打我的時候，我可想了。在我出國之前，每年過年我就頭痛回家過年，一回去，我奶就眼淚汪汪地講她如何如何受氣，我聽了又氣又悶，連多看一眼我媽都不願意。所以我回家，就幹三件，吃飯，睡覺，看電視，盼著早點離開。我媽走了，我才明白過來，最壞的就是我奶了。那些年她跑到城裏的親親住，不是因為受氣，是因為家裏太窮了，我家在農村，八十年代的農村，沒吃沒喝的，大半年見不到一滴油。她撇下兒孫，一個人去享福。
我爸爸騙了我。我媽一直身體不好，給我媽治病是他天天掛在嘴邊上的一件事。我上高中的時候住校，很想買羽毛球拍，和我父親商量，他說他打算攢錢給我媽治病。家裏沒錢，還要給母親治病是我時時刻刻記在心理的一句話。上大學的時候，能省的錢我全省了，家裏給一學期的錢我用了一年。畢業之後，掙錢就開始給家裏，九八九九年的時候給幾千塊一次。每次給錢的，我都把錢給我爸了，單獨給我奶奶幾百塊，沒有直接給過我媽。九八年的時候我主動借給我叔叔三萬塊，一直到現在。我出國的時候，隻帶走了八萬塊人民幣。我把我的房子留下了，打算讓他們退休了去住，一個是離我妹妹近，一個是大城市的條件好。如果我在外邊混得不好，他們先花自己的錢，再花房子的錢。每次打電話，我爸都告訴我，他給我媽買藥了，我媽的身體見好了。我就很著急，很想寄一點錢，可是又沒錢，自己都快吃不上飯了。我盼著我爸退休，可以把他們自己的房子賣了，搬到我的房子住。單位比他小好多的都退了，就他沒有退。我母親去世了不到一個月，他就和我妹妹提起要找老伴。我給打電話，邀請他到這邊來玩，他拒絕了；我告訴他等一年，他拒絕了；我和他說要堅持，父子之情就一刀兩斷，他拒絕了。我給曾經幫我媽治病的人打電話，他告訴我我媽吃藥我爸不付錢。我回想起一次我問我媽，身體好多了，我媽在電話那邊沉默無語。我爸是畜生，他上對不起父母，為了娶後老伴，把和他住在一起三十多年的老媽一腳踢到了經濟條件不好的弟弟那，中間對不起妻子和兄弟，下邊對不起子女，手裏握著幾十萬塊（我媽去世我才猜到的他一下子就拿了二十多萬買房子），子女就業治病她都一毛不拔。我結婚出國他給我三萬塊，我一分都沒有那。（後來不爭氣的媳婦出來的時候不聽我話背著我拿了錢，媳婦告訴我是五千塊，我爸告訴我是一萬二千）。
我現在悔，恨交加。我自己真笨，真蠢，真傻。每天看著我自己三歲的孩子和母親玩呀，樂呀，就想象我的那個時候是怎樣的。我明白的太遲了，我欠母親的太多了。
我的母親從這世界消失了，我的奶奶，父親從我的心理消失了。他們曾經是我活下去的最後的動力。
我明白的太遲了，我欠母親的太多了。我恨自己，也恨自己的祖宗。我已經和老婆說了給孩子改姓了。我的姓可恥，可恨，老天爺會發怒的！
這是我那篇文章的連接：
http://www.e-literati.com/bbs/leadbbs/Announce/Announce.asp?BoardID=108&ID=145681
有興趣的話可以去看看。
今天是大年初一，祝你全家春節快樂！
還是尋找‘愛’吧~~~先從愛自己開始。愛會讓你理解，包容。尤其是對家人~~~不管怎麽說，血濃於水總是一個任何力量也改變不了的事實。
人與人，不管以什麽形式相逢，都是一份緣。
而能成為血肉相連的親人，想想看，得多大的緣分啊!
所以，不管什麽樣的緣分，我們都應該珍惜，你說呢？
偶然路過，多句嘴，希望不會讓你不快~~~大年初一，開心點噢：))