鬆手了請不要再留希望給我

鬆手了請不要再留希望給我,否則就不要鬆手。

 

這曾經是我對你的哀求，可是你漠視我的哀求，甚至有點玩世不恭的待我，你的言行讓我厭倦和失望，我不能每天都為苦苦等待你的一個電話，一封郵件，一次見麵而在情感的漩渦裏苦苦掙紮。

 

自從和你太太見麵，我努力的理清楚了我不能失去你的感知後，便盡量的去體諒你，理解你，希望好好地善待你和疼愛你，我知道你已經很煩，很難做人了，所以我要溫柔地待你，你才不會氣惱太多而傷身。可是我得到什麽了？事情發生後，我們每個人都極近疲憊和瘋狂，隻是每個人的心思意念不同而已。

 

我不想知道你們都思考了什麽，在我的心裏我隻有一個念頭：愛我就不要鬆手！

 

我沒有別的可想，因為我的世界裏感情是第一位的，它取決著我所有的決定。所以我努力地想抓緊你的手，不光因為我不舍分手，還因為我不能沒有這雙手。可是我感覺到我的力量是多麽的微不足道，多麽的無能為力。試想：心有靈犀的兩雙手和意念不同的兩雙手要想合握，這個中差距是何等的巨大啊！

 

你的漠視和朦朧態度讓我內心無底，隨著日子一天天的流失，我發現我對你的眷戀有點畸形，而與日俱增的是心中的疑慮和幽怨。我每到一個曾經的你我之間的生物鍾點時，我都抑製不住地思念著你，直到不能控製了就撥一個電話給你，你隻會覺得我很煩，不懂事，沒有理性，可是你能不能考慮到我也是個女人，一個在動蕩不安的局麵裏需要你的小女人呢？你真得那麽自私嗎？自私到都不願多一點點疼惜給你曾經的女人嗎？你忙你累你煩你要思想這些我都知道，也體諒你，可是你能不能也多體諒我一點點？我沒有那麽多的要求，隻希望能得到你多一點點的溫情，你根本就不知道這對我是多麽的重要：每天我都習慣了聽到你的聲音，哪怕就一句話：我在忙哎，我正開會哎。。。。我也沒有想過要耽誤你太長時間，我也隻是因為見不到你而想聽到你的聲音就滿足罷了。放下電話我就可以安心的做我該做的事了。我的這種行為就那麽的讓你厭煩，是嗎？你都從不曾想到這是一個女人如此深愛你才會如此癡傻嗎？

 

掙紮多日，今晚我來好好的洗滌，消毒和護理自己的傷痛，我不能讓我的愛情和生命就這麽沉淪下去，為一個現在不能依靠，未來一片茫然，回憶往事居然不清楚是否真愛我的男人。與其受著同樣的煎熬，不如幹脆利落的分手，起碼還能早日恢複創傷，恢複元氣，一切從頭開始，重新找尋心中的盼望。

 

這種被動與消極我厭倦了，我不相信一個沒有信念，缺少平等與尊重，甚至不知道自己有沒有愛的能力的男人會給我精神，愛情以及生命帶來盼望和幸福；一個在現如今極其脆弱的境況下，隻顧自己得失而棄我不顧的男人，我憑什麽要相信他會在未來能帶給我美滿甜美的婚姻？

 

還是那句老話：現在你鬆了我的手，就沒有必要再來牽手。我的手隻交托在珍惜我，疼愛我的男人手中！從此我的世界裏你不再是第一位了。

 

我愛戀的男人是懂得愛我，

我崇尚的愛情是生死相依，

我追求的婚姻是合二為一。

 

我不願改變我的理念，我不能這麽消極無望，像一個孤魂野鬼般的等待。

 

做你的自我反省研究去吧，不光要研究出你對太太是不是還有愛情，你的婚姻值不值得你繼續，孩子怎樣怎樣，財產怎樣怎樣，甚至各方各麵都需要你仔細研究。好好研究研究吧，尤其是你自己，自己到底是一個怎樣的人，一個怎樣的男人怎樣的丈夫！慢慢來，不要急不要燥，好好計劃你的未來，千萬別迷糊半步！記住，不要將我帶進你的研究裏，不勞你費心傷神了。現在鬆手了就別再對我說有朝一日。。。。。我不接受！

 

我無法將你從我的生命中完全刪除，所以我記住你了，我記住了我的愛被你作踐的如此不堪！同時我也記住了你的好。所以最後我還是要感謝你：感謝這段經曆，感謝你對我付出的一切（盡管你自己都不清楚那是不是出自愛）感謝我們曾經的那些我自己視為自己生命中的亮點。

 

不過我還是奉勸你：人不能太算計，不能太計較個人得失，愛一個人就要真心實意地待她，心甘情願為她做任何事。

 

找個時間再見我一麵吧，將善後的事理清，我們的曖昧關係也算是到此為止了