今夜寂寞讓我如此美麗

       深夜，輕風習習，掀著窗簾，輕拂著坐在窗前的我。屏幕上，來自QQ群的消息一直在跳躍，我的好友給我發來了留言，她說：想離開一陣子，想讓心平靜。
　　
　　我問：多久？她說：半年。說真的，我支持她去但又舍不得她離開，我的心是矛盾的。我很理解她，因為這樣的感覺我也同樣有。我知道她不快樂。我留言回複她，我說如果這樣你覺得快樂，我支持你，因為我希望你快樂。
　　
　　友人回複說：堅持做自己為什麽會那麽累？幹脆我們一起放縱去。放縱？說得簡單，做起來卻很難。骨子裏的清高和自尊總在作怪，追求夢境和意境是一件難上加難的事，尤其是我們這些懂得寫一點文字的女子，對什麽都要求完美，所以那些心中的夢想更是覺得離自己遙遠。有時寧願臥在家裏看書，對著屏幕發呆，也不願意出去作無謂的放縱。
　　
　　友人給我放歌，憂傷而柔情的歌聲低回婉轉，如泣如訴，那是鄭源的《一萬個理由》。“……我也想找個借口改變結局可最後還是放了手，你說分手了以後就不要讓自己難受，如果你真的需要什麽理由一萬個夠不夠，早知道你把這份感情看得太重，當初說什麽也不讓你走……”那一刻，我的心在這樣的歌聲裏混亂著，傷感的音樂如潮水一樣，吞沒我，輕易的觸及我的傷口，驚擾了我的靈魂！
　　
　　我完全在鄭源的歌聲裏忘記了自己的存在，忘記了黑暗的孤寂，忘記了周遭的一切，思想虛幻於的雲端，在這個虛虛幻幻的世界裏我拒絕著思念，拒絕著別人窺視我的憂傷！
　　
　　淚水在這一刻，悄無聲息的流了下來，我極力壓抑著，一動不動，以為自己掩飾的很好，而心卻再一次輕易的被疼痛喚醒。
　　
　　沉默。沉默。還是沉默。也許沉默才是最好的詮釋。
　　
　　寂靜的夜，隻有寂靜的音樂在流瀉。我突然悲哀的發現，自己的身心竟也是空的。空的沒有溫度。一直在回避思念，一直在回避感情。在很多個這樣的夜裏，一遍遍地在自己或別人的文字裏醉生夢死，一次次地陶醉在一些似是而非的臆想之中，為那些假想的悲哀，為那些溫柔的疼痛，想逃開卻欲罷不能。
　　
　　不敢再和友人討論快樂和不快樂，因為我們都清楚明白，過盡千帆的女子有著的是寵辱不驚的從容，有著的是看淡一切的雲卷雲舒。隻是那份看似的灑脫卻會在無邊的暗夜，因著一句話，因著一首曲子就能讓努力堅強的心輕易的土崩瓦解。一個人的房間，音樂已停，隻聽得寂寞的聲音在黑暗中剌骨的飄蕩。
　　
　　想起那些日子，在深夜裏買醉，醉了的自己無聲抽泣，因著那份茫然的無助，因著對黑暗的害怕。原來，自己逃離得了人群，逃離得了喧嘩，卻仍舊逃不過自己。
　　
　　為著生存，好象每一天都忙忙碌碌的。每天忙忙碌碌的我帶著滿懷的孤獨，無所適從。
　　
　　我象一個局外人，躲在安靜的角落，默然地注視著這個燈紅酒綠的城市，浮躁與不安，美麗與醜惡，旁觀著卻與自己無關。
　　
　　友人說：我們都是一個挑剔的人，我笑。她說，表麵上看我們很容易與人相處，其實，能夠真正和我們溝通的人卻很少。因為我們把自己封閉得很死，禁錮著，象個苦行僧。友人自我解嘲地笑笑說，其實這個城市也是寂寞的。就象我們的文字和人一樣……我歎息著說，也許吧！
　　
　　心底有著一絲溫暖滑過，這樣的心境畢竟有她懂得。
　　
　　我安慰著友人說，如果真的不快樂的話就試著喝酒吧，酒真的可以暫時讓人忘記一些不快樂的東西。喝完睡一覺就好了，明天又會是新的一天呢。友人，發來一個苦澀的表情。我想像著在另一端屏幕前的她，低頭凝思，一手握著酒杯，一手梳理著滿頭的長發，就像在梳理著寂寞而美麗的往事！
　　
　　寂寞而美麗？我突然想起了有首歌好象叫《今夜寂寞讓我如此美麗》，我迫不及待地在電腦上尋找著這首曲子，仿佛看到窗外月光流瀉，星星在閃爍，連馬路上經過車輛的磨擦聲也不在剌耳，有風吹來，仿佛也在歡唱著---今夜，寂寞讓我如此美麗！

[風中秋葉]

友情在心裏，寂寞飛天外。