走前四小時

還是要走了。 我一夜沒睡好。 清早起來打包，整理房間。 我的行李其實很簡單，凡是值點錢的,該送的都送了，剩下的隻是大批的書，和音樂。 A一直說我不是女人，他抱怨我有太多書，沒太多衣服，要太多自由。 他跟人抱怨的時候，我可以看出他有一點無奈，但有很多的自豪。 4個小時後，A要來接我。 我最後再喝點酒。 我要跟我的單身往事幹個杯。 一個人生活了那麽久，我有那麽多話要跟自己講。 一直都舍不得睡去，希望夜再長一點。 現在，跟身邊的人都差不多道了別。 前幾天，背著A，和遊泳隊的孩子們在學校的酒吧鬧了鬧，喝了一些酒。 發現學校又在歐洲進購了一些漂亮的遊泳的孩子。在GUNS & ROSES的Don't Cry中，跟這些孩子舉杯，突然覺得自己要老了。跟朋友們道了別，以後再也不能三更半夜跟他們出去散心，再也不能想約誰就約誰。 跟他告了別，跟他在網上過了兩年。 這兩年，幾乎每一個深夜裏跟他一起在聊天室馳騁風雲，成為有名的雌雄大盜，別人討厭我們，同時也喜歡我們的存在。 最後還是要走了。 夢幻終究敵不過現實。 我縱然再玩劣，還是要開花結果。 一直跟他沒有什麽甜言蜜語，分別的那一霎間，眼淚忍不住掉下來。 這兩年來，他是我生活的一部分。 一直不用擔心他的離開。 每個白天可以很累，但晚上回家，打開電腦就可以見到他，真是件開心的事。 最後還是走到了再見的時候。 不能再有深夜的牢騷，不能再聯合起來捉弄人。 我已經差不多有個歸宿，他還在遊蕩，我真心疼，我真心疼。 跟法國情人告了別。 9年的感情，終於告了一個段落。 原諒我食了言。 我最終還是沒能在老地方等他。 黃浦江，人民廣場，西湖。。。其實，我一直都記得，我真的從來都沒忘記過。 他不理我，故意跟我說著他的豔遇，我還是故意裝做很有興趣。 他說，紐約對他已經毫無意義。 他說他還是要在世界各地繼續流浪。 他說很遺憾，原來最終背叛離去的都是女人。 他說，以後如果想跟我說話，他隻能說中文。 而他根本說不了太多的中文。 我笑著流淚。 我告訴他，每次跟他過馬路時，我突然停在馬路中間不走，其實是想看他會不會回頭看我，其實想看他到底在乎不在乎我。 我告訴他，在中央公園，我說的那些絕情話，是因為我嫉妒了，我嫉妒了。我想告訴他，他要離開的時候，其實，我很想好好吻他，好好愛他。 我想告訴他，其實，那次要飛的時候，他問我要什麽，我其實想說的是“我想一輩子跟你在一起。”這一些，我以前都沒敢說，我怕我的自尊心受不了。 我怕我會丟臉。 以後我再也不能名正言順跟他見麵，因為我已經不是他的人。 以後我喝醉，我要堅持不叫他的名字。 他說，以後他要想我的時候，他隻能說中文，而他根本說不了什麽中文。 我跟自己告了別。 再也不是那個想幹嗎就幹嗎的孩子了。 麵對誘惑要懂得拒絕。別的男人跟我眨眼睛，我要視而不見。再也不能接淩晨3點的電話。 再也不能想什麽時候吃飯就什麽時候吃飯。每天要按時回家。 晚上要按時睡覺。家裏多了一個人，少了一些空間，我要學會習慣。