小姑子寫給老公的信,讓我走出了婚姻

說說我的婚姻:
一、結婚
我老家沈陽，我老公老家蘭州,04年年初我們在北京認識,然後談了半年戀愛相處將近一年.
05年年初,他被單位派到國外常駐,為期兩年,他出國後,我仔細考慮了這份感情，相處過程中，我明顯感覺到雙方生活環境和行為習慣的巨大差異以及他家庭中很怪異的思維方式將注定成為我們未來生活的不和諧因素，所以我提出了分手.但是他當時拿著電話哭了，甚至用苦肉計謊稱在海外為了給我打電話出了車禍.我當時信以為真,充滿內疚,於是答應他結婚.
05年8月份,他從常駐國回國,我們在沈陽注冊登記,登記第三天,他就飛回常駐國.問題從這個時候就開始了，由於時間緊張,他在沈陽沒有請我親戚朋友吃個飯,婚禮,婚紗照,婚戒一概沒有，我爸媽對他這種態度就很不滿意,最要命的是,他在沈陽呆的兩天時間,一天忙著滿沈陽找郵局給他爸的一個農村親戚寄錢,另外一天忙著去看他在沈陽的一個表舅,對我爸媽則一點禮物和表示都沒有，而當時我剛剛畢業，工作還沒有落實,沒有收入,他離開沈陽的時候，也沒留生活費.至此,我爸媽對他的不滿再次升級,給我施加了很大壓力.
05年到07年年初,我們基本是在兩地分居的狀態下的,他一年回國不會超過4次,不過即便如此，還是出現了很多問題.
二、裝修
06年9月份，我們在北京的房子交房,從基礎裝修，到家電,家具,裝飾,有線電視,網絡，電話報裝,所有的一切，隻有我一個人跑.而當時我在北京的工作非常忙,還在同時給另外一家公司做一個很重要的策劃案,沒請一天假,隻有周末在我租的房子和新房之間奔波.由於我父母對他的意見很大，我沒敢告訴我父母一個人在裝房子.他父母在蘭州知道我一個人裝房子，但是也沒提給予什麽幫助,甚至沒有關心一下.
10月份,房子裝完了，我也瘦了差不多10斤.我原本跟他商量，剛裝完的房子有毒氣,應該晾晾再住,可是他卻固執地希望我盡快搬進去(可能是希望省點租金,他是個比較會算計的人).於是,我退了租的房子住進了新房.新房在南四環,我上班在北四環,平時上下班往返將近4個小時.
07年春節前後，他回國,這期間我們工作上都有一些不如意的地方,心情都不太好，爆發了一次爭吵,爭吵過後他衝出家門,當時已經是晚上了，我擔心他出事,給他妹妹打了個電話(我怕他父母年紀大了知道了著急上火,所以沒跟他父母說),大概意思是讓他妹妹勸一下他,誰知道他妹妹來了句你打電話報警吧,告他去，起訴離婚好了.我當時就氣暈了，他妹妹比我大不少,而且他還一直對他妹妹特好，好多年前他妹買房子他給了5萬塊錢,一直沒讓他妹妹還,以至於我們的房子都用貸款買的.而我以前也對他妹妹一家挺好，過年過節我都記著都給他們寄禮物.確實沒想到他妹妹這麽說話.
三、懷孕
那次爭吵過後,意外地發現我懷孕了，從醫院檢查回來的第二天，他又必須飛赴常駐國,又是隻剩下我一個人處理這些問題.由於我之前服用了避孕藥,再加上前幾個月的裝修汙染,所以這個孩子我們都決定不能要.但是接下來就是我一個人麵對人流.還是迫於我家裏對他的意見,我沒跟我父母說懷孕的事情,因為我實在不能想象我父母如果知道他們的女兒一個人在外麵受到這樣的傷害會有什麽反應.他父母在蘭州知道我懷孕了，打過來電話問了一下打算怎麽辦,我說了當時我們的決定,然後正準備去醫院做B超,預約手術時間,他媽媽是醫生，其實應該知道發現得越早,做得越早對身體傷害就越小,但是他媽媽屬於那種特別省錢的人，買個菜都得走好幾站地去比較一下差幾毛錢,他媽媽可能不知道我這個手術費用是可以報銷的,所以他媽媽當時跟我說，別那麽早去做B超,肯定照不出來，白花錢.(暈,暫且不管能不能報銷，即使不能，也不至於讓自己兒媳婦為了省個B超費而耽誤了最佳手術時間吧?)還好我當時沒聽他媽媽的話，趕緊去醫院做了B超,事實上是我當時的B超結果已經很清晰了，然後就預約了手術時間.我當時是一個人在北京，朋友不多,同學主要都在東北,他家人也在這個時候的冷漠讓我徹底傷心和失望了.後來我一個在東北讀博士的朋友執意要從東北過來陪我,那時候我真的覺得，有時候，友情比親情更溫暖,但是後來，東北的那場50年不遇的大雪讓那個朋友未能成行,那幾天,東北的火車飛機都停掉了，我那朋友說要坐個什麽大巴,我怕她出事,堅持沒有讓她來北京..
為了自己的身體，我當時決定找了個月嫂,主要是照顧我手術後的小月子.為了保證手術效果，我選了在這個手術方麵比較好但是離家非常遠的三甲醫院做.
　家裏以前有朋友送的蟲草，鐵觀音，雪茄之類的稍微值錢點的東西，他都給寄到蘭州去了，所以我本來想送醫生個小禮物什麽的，卻發現家裏什麽值得送的東西都找不到了．
手術之前的一周，我被術前檢查和早孕反應折磨得精疲力盡,還得跑到家具城給月嫂找了個床(之前的客房還沒有準備床),然後找家政公司,見月嫂,簽協議,去買各種補品和中藥,而同時,我還在上班，還在每天奔波於北四環和南四環之間....手術之前一天，我休了年假,剛好14天,夠我的小月子.月嫂陪我去的醫院,我當時辦了住院(其實這種小手術不需要住院，但是我沒辦法,實在沒人照顧我).去醫院前一晚,我在網上狂查了醫院附近的外賣電話，因為住院期間,月嫂不認識我家到醫院的路，不能送飯,隻能靠外賣)
手術之前，醫生一再跟我強調，必須有一個男家屬陪同，我問為什麽,她說到時候必須得有人把我從手術台上抱到病床上,我問她找護工可以麽?她說不行,因為怕護工萬一失手把我摔了，擔不起責任.我當時真的是欲哭無淚,不可能有男家屬陪同了，我就全指望這個來陪我的月嫂.(後來發現，月嫂的作用，真的就是當時那一抱,至於做飯煲湯什麽的，完全指望不上,)
由於我的檢查和確診都非常早,懷孕不到4周就做了手術，所以還算比較順利，在醫院休息了一天就可以回家了.整個過程，他的家人表現得都非常冷漠.我當時在家附近找不到阿膠，他說他打電話問問他父母看能不能從蘭州寄一些，結果他家人用了一個鞋盒子給我寄過來了一盒超市買的衝飲飲料．我對他家人的意見從這個時候就開始了.在此期間，我幾次萌生了想離婚的念頭.當時我的心情低落到了極點,夜夜失眠,近乎到了抑鬱症的狀態,後來我甚至跑到了北醫六院去看了精神科,醫生給開了些什麽藥,我不記得了，但是我當時沒吃藥,其實心裏的問題還得靠自己解決,內心的堅強才能真正的走出困境.
小月子期間,發現月嫂如果找得不好,還不如一般的保姆,做飯完全不行,煲湯也不太會,基本上還是我一個人在做飯,月嫂隻是在家裏幫我收拾一下房間.而我老公遠在萬裏之外，隻能電話裏安慰一下，完全幫不上忙.這期間我基本上天天喝當歸雞湯和紅糖小米粥，很快就補回來了，剛做完手術的時候，臉上一點血色都沒有，挺恐怖的，一周以後，在雞湯的作用下臉色很紅潤了．這次的經驗告訴我，女人一定要對自己負責，到任何時候，不能因為外界的條件而傷害自己的身體．
小月子之後，我辭退了月嫂,開始恢複上班,我老公大概覺得我確實吃了不少苦頭,決定給我辦簽證,把我帶到常駐國.我本來很猶豫,因為畢竟我在北京還有一份收入不錯的工作，如果去,必須得辭掉工作.但是那時候我和我老公感情已經很脆弱,再這樣兩地分居下去,可能真的就離了.出於家庭考慮，我還是放棄了在北京的工作.07年5月份,我來了他常駐的國家,到現在兩個多月,可是我的生活並沒有因為團聚而開心起來.
四、海外生活
那個國家的物價水平和國內差不多,但是他卻很吝嗇,我們一起去逛商場,我看中的東西，他從來不會想給我買,連雙合人民幣100多的鞋子都舍不得.而我在北京的生活，周末還可以約同事一起逛逛買些自己喜歡的東西.剛到的時候，給我辦了個移動電話，用了一個月,裏麵還剩下些話費,他就說怕過期,自己拿去用了，我後來沒有移動電話，門都不敢出,怕走丟,也怕被人打劫(這裏是非英語國家).
有幾天，我發燒,他卻忙活著今年10月份他回蘭州給他家人帶什麽東西.她妹妹讓他買一套<哈利波特>給她兒子,我老公就總跟我說，讓我幫他找找有沒有英文版的<哈利波特>,其實國內的當當上就有，沒必要從這邊帶，還挺沉的，我後來在當當上給他們買了一套,發貨到蘭州去了.本來這幾天就生病,又想起來以前他家人的種種,心裏覺得很痛苦,不知道為什麽,他在我身上花錢總是很心疼，在他家人身上花錢就不考慮了(其實我們的收入也不低,在北京至少屬於中上水平)我一直希望和他溝通這些問題,但是他一直逃避.現在我們就他家人的問題上，總是有矛盾,甚至因為他家人經常爆發爭吵.我現在已經心灰意冷了.
後來我都跟他談了，其實他回家想帶什麽,金山銀山也罷,我都不管(因為在財務問題上，我從來不過問他的錢花了多少，怎麽花的),我隻希望他帶什麽都不要總在我麵前提,我就不願意聽這個事.但是他總記不住,離回蘭州還有兩個多月，就總念叨著帶什麽回去.
五、關於他的家庭
前一段時間,他爸爸打電話給他，拿著電話就哭了，一問怎麽回事,才知道，是他媽把他爸欺負得不行,從來不給他零花錢,工資什麽的都收走,結果他爸爸有一天特別想吃牛肉麵,身上一分錢沒有，跑去單位跟同事的年輕人借了5塊錢吃了碗麵.前一陣子他媽媽還要把他爸爸的一套房子送給他媽媽的一個親戚.我這才知道，房子還能說送就送的.其實他父母一個是工程師,一個是醫生,退休金在當地中上水平，他妹是大學老師,也不缺錢,他父母幫忙照顧他妹的孩子,可是他妹就看著他爸那麽可憐，也不給點零花錢.他媽媽在家裏，是個獨斷專橫的角色,對去他家拜訪的客人，他媽媽的態度從來都是床上一躺,不聞不問,客氣話什麽的，從來都沒有.(當然這個在結婚之前我是不知道的).本來他們家的事情，我是從來不參與的，不過我真的對這樣的一個家庭感覺很不能理解.他妹妹的孩子,不到10歲,就跟他說舅舅你將來娶媳婦,帶她去超市轉，你觀察她,看她是給你買東西還是給她自己買東西,看她是買貴的東西還是買便宜的東西.我一聽就暈了，我一直覺得一個孩子失去了童真和磊落一定是家庭的教育出了問題.我現在對他們這個家庭很恐懼,當然也很反感.但是我老公對這個家庭卻是一個愚孝的狀態．
六,關於家裏的財務
我在北京的工作收入和發展都很不錯，所以結婚之前和之後我們一直AA製,他沒給我留下過生活費.房子貸款我們是一起還.我從來不過問他的財務,但是他總幹涉我花我的錢.我做人流手術的時候，他把一張工資卡留下，說我要用的時候從裏麵取錢,但是我沒動過這個錢,甚至沒查過,直到前天，我才查了一下這個帳戶,發現裏麵隻有560塊錢,而他的工資在給我那個工資卡之後馬上都轉移出去了，也在單位上改了工資帳號,從給我那張卡以後工資再沒有打入那個帳號上去.如果說婆婆和小姑子在胡鬧,我還能忍受,那麽他對金錢的態度,對他媽媽如出一轍,讓我徹底失望.
七.關於孩子
孩子是他一直不想要,所以避孕藥也是他讓我吃的，意外懷孕之後，我反複征求過他的意見，也是他堅持不要那個孩子.
八.關於我對他的家人:
人流之前,我每周給他父母打一次電話，進行問候,母親節,端午節,中秋節…所有的節日，我都會給他家裏寄上一些禮物,而他往家裏寄一些貴重物品，我從來不會過問或者幹涉.我自認為沒有絲毫對不起他家人的舉動.而他在給他自己家裏寄錢寄物的時候，從不曾想過問候一下我父母.盡管我家庭條件優越,父母高知,並不在意這些.東西，但我在感情上不能接受他如此漠視我的家人.

前天我無意間在我老公打開的信箱裏看到了這封他妹寫給他的信,這封信是寫在我們07年2月份那次吵架之後，夫妻之間總有拌嘴的時候，但那時候我們誰都沒提離婚的事情，我沒想到他家裏在那時候竟然都想到財產怎麽分割.這個家庭的這種無中生有顛倒黑白的態度，已經傷害到了我的人格和尊嚴.
　　我將寫給我老公的關於離婚的信,也全文附在後麵了,信裏已經寫清楚在財產方麵我的態度.當我發送出這封信的時候，當我知道我走出這個婚姻的時候，我感覺到前所未有的輕鬆..

小姑子寫給他的信:

哥:
　　媽這幾天到魏勤姨一些同學家去掏主意,到處打聽離婚分房產的法律規定,昨天就讓我給你發郵件,說三年之內分財產的1/4,三年之後分1/2.你們結婚已經兩年了,為了保全你的財產,她決定這次在你回國的時候,先秘密到去把北京房子過戶到爸媽的名下,為打消你的擔心,還讓我給你寫下以後不要這套房子的保證,他們百年後原分不動地還給你,讓你回來時先通知他們,他們倆直接到北京住旅館等你,說舅舅知道哪的旅館便宜,一直要等到你去北京和他們兩會合(到時他們會帶上我寫的聲明保證去和過戶證一起公正).
我看為了媽媽你還是離婚吧.你們沒有孩子,而且人家也不願意給你生,你到現在還不清楚嗎,不給你生孩子的人肯定不愛你,你也不小了,到現在你還沒孩子,你掙的財產留給誰呢?像媽媽說的:難道都要讓妖精糟蹋掉嗎?媽媽讓我告訴你,蟲草你自己買點吃,提高抵抗力,上次寄來的蟲草他們在家裏自己做著吃的,你自己要把自己身體補好.我估計你老婆會在滿三年時與你離婚,並提出財產要求.
你自己好好考慮吧,我讓媽媽作好房子過戶不了的準備,媽媽說如果不過戶的話,她心髒也就快不行了.為了媽媽離婚吧,找個讓媽媽放心的媳婦.


我寫給我老公的信：

　　我已經平安抵達北京,飛行和轉機的20幾個小時裏，我想了很多關於我們之間的事情,包括臨行之前我們談到的一些讓彼此都好好考慮的事情.
　　飛機上，我們從相識到現在的點點滴滴都從腦海裏走過了一遍.這兩年,我們在一起有過平淡但彼此都很充實的生活，有過守侯和等待,有過對未來生活的種種期待….我經曆了一些以前從沒有麵對過的事情,完成了從一個小女孩到一個小女人的蛻變,我很真誠的很感謝你陪伴我走過了這兩年人生必然要經曆的曆程.我相信上蒼安排了我們有一段姻緣,一定是前世修來的緣分,不管最終能否攜手到老,都是值得珍惜的,所以我一定會把這兩年的生活,作為一段塵封的記憶去好好保存.
　　你是一個很優秀很出色的男人，依然有很多很閃光的品質讓我很欣賞.隻是,我們不是互相適合的人,在兩年的磨合過程中，我嚐試了很多方式去適應你的生活，但是真的很遺憾,當我發現這種嚐試已經讓我完全失去了自我，甚至失去了部分的尊嚴的時候,我覺得這完全不是我想要的婚姻.
　　你妹妹寫給你的郵件，我看到了，開始很憤怒，現在很平靜，信裏的那些語言，嚴重傷害到了我的人格尊嚴，裏麵提到那些事，我想你心裏比我更清楚．孩子是你不要的，不是我不想生，至於其他，那些顛倒黑白的說法，我已經覺得沒什麽澄清的必要了．
　　兩年的生活裏，你很多次說起,不知道為什麽會覺得和我在一起很輕鬆沒有什麽壓力,可能你一直也沒想過要去找到答案.這兩年,我一直嚐試各種方法與你溝通，但從來不曾強求去改變你,隻是你從來不曾珍惜這種尊重和理解.
　　你問過我，為什麽這麽堅決要離開,執意要放棄這段婚姻.兩年前，就是因為我不夠堅決,讓我走進了婚姻,如果兩年後,經曆了這麽多事情,我還不能堅決地去做我慎重考慮後的決定，那注定我這一生都將活在痛苦中.我曾經給你發過一些郵件，設置了回執,但是你並沒有打開看過,如果你的信箱還保存了那些未讀郵件,如果你還想知道為什麽我執意離開,我想你一定會在那些郵件裏找到你想要的答案.
　　有一件事情，我做得不夠磊落,我在離開你之前,需要向你道歉.我想你一定對於”abeja”這個網友(也許稱為網絡情人更準確一些吧)很熟悉.也許你很詫異於我如何知道,又為什麽到現在才提起.有一些事情，一直是一個秘密,如果不是我即將離開,也許你永遠不會知道.
　　我們結婚之後你第一次回國的時候，我就知道了這件事情.你不要懷疑是我試探了密碼打開了你的信箱,事實上，我知道粗線條的你,在密碼的設置上不會太複雜,但是我從來都沒有試圖去打開過你的信箱，是你自己不小心,開著HOTMAIL就出去了，而打開的那一頁,剛好是”abeja”給你的信.當時看到信的那種感覺,無異於五雷轟頂,頭皮是麻的,眼淚根本控製不住，我不能想象,平時那麽誠實,傳統,正直的你，會一直和一個叫做”abeja”的女子有那麽曖昧的郵件,而那時,我們結婚應該剛好三個月.看到那封信之後，我沒有辦法不繼續打開你的收件箱和發件箱,分析了所有的信之後,我知道了你在她麵前從來沒有提起過你已經結婚,一直是個單身狀態.我把她定義成了你的網絡情人,我相信她不會取代我在你心裏的位置,也相信你不至於無聊到和她去煲電話粥或者見麵,所以我當時做了一個現在需要向你道歉的決定,我從你的MSN上刪除並阻止了她,同時注冊了一個與她的地址極其相似的HOTMAIL帳號,添加進了你的聯係人名單,從此”abeja”變成了我;同時我也注冊了一個用你的名字和她的名字一起的帳號,將她添加進那個虛擬的”你”的名單,後來還給她發了封信,告訴她的以後那個帳號是你們的專用,從此”abeja”麵前的”你”也成了我.我代替”abeja”做了你一年多的網絡情人,你渾然不知.而我用那個你們的專用信箱,一點一點滲透給她你有了女朋友,後來結婚的事實,直到她完全退出那個”你”的生活.如此偷天換日的做法,確實不夠磊落,但請你理解,對於一個當時對未來婚姻還希望能好好走下去的女人來說，這是我本能的對婚姻的一種捍衛,我不想傷害你，也不想傷害她,我知道如果我明確地跟你攤牌這件事情，你會有什麽樣的反應,我也知道我們的婚姻會在攤牌之後有一個永遠無法彌合的裂痕,這都是當時的我不願意看到的.所以那時的我,是寧願守著這個秘密和你好好過一輩子的.我想我並不是一個看不開的女人，我知道這個”abeja”隻是滿足了你作為一個男人的獵奇心理,滿足你在婚姻之外尋找刺激和冒險的心理.所以後來的生活裏，盡管我的工作非常忙,還是以”abeja”的名義,盡量多地在MSN上和你聊天,回複你的郵件,並且以這種方式更多地去了解你.這個秘密,我今天說出來,主要是道歉,還有就是請你不要疑惑，隨我一起在你生活裏消失的,還有那個網絡上的”abeja”.當然我也希望你能知道，在我以”abeja”的名義陪你曖昧陪你調情的時候,我的內心是痛苦的，因為如此赤裸裸的精神背叛對於任何一個女人來說，都是一種殘忍的傷害.
　現在我選擇離開，是我冷靜慎重思考的結果.這樣對我們都有好處,這兩個多月的海外生活，讓我深刻意識到,我們之間的差異,問題，矛盾最終不是靠我一個人能解決的(當然這種差異絕對不僅僅是我喜歡穿裙裝,你非要讓我穿牛仔褲;我喜歡長發,你卻總是說難打理;我喜歡給家裏買幾個漂亮的碟子和碗,你卻跟我吵架說我多花了不必要的錢…這些簡單的事情)即使我能這樣過一輩子,我們在今後孩子的教育問題上，也會爆發出巨大的矛盾.我不希望創造一個生命,卻不能帶給它一個健康的成長環境.婚姻不是僅僅隻有我們兩個人，婚姻涉及到兩個家庭中的每一個成員,努力去適應你,努力去調節我家人和你之間的矛盾，努力去包容你家庭的那些我完全不能理解的思維和為人處世的習慣,讓我精疲力盡,請原諒,我想我的容量是有限的，我堅定地要從這種沉重的婚姻中走出來,現在對我來說，沒什麽比自由的空氣更能讓我覺得輕鬆,讓我感受生活的美好.我相信,我在你眼裏也一定有很多缺點,正如你在我眼裏，有很多事情是我不願意接受的，但是如果我們是和一個適合的人在一起生活,那些缺點也許都變成了優點.人生的路上,方向錯了，退回去就是進步,盡管這確實是一個痛苦的抉擇過程也需要足夠大的勇氣. 我想每個人的人生無論多麽謹慎都會經曆過一些不正確的選擇，當然走彎路是痛苦的，但是每個成年人,都得為自己的選擇負責，而這種痛苦正是為那種選擇付出的正常代價.
至於財產問題，我想我的要求不會引起你的異議,房子還是你的，我不要，家具家電我都不會帶走，怎麽處理你都隨意,我隻希望拿回我們婚後我和你一起還房貸的那個帳號裏我的那部分和那個房子裏我的全部衣物.我的工資帳號你是知道的，你可以轉帳給我，當然如果你覺得我連這個要求都過分了的話，你也可以不轉帳,我也不會去起訴你.我覺得這兩年，我的成長，收獲,經曆的這些事情，讓我明確地知道了自己未來的路要怎麽走，知道自己想要什麽樣的婚姻和生活，這遠遠比任何財產都來得重要.一個人的心智成熟，是多少金錢和時間都換不來的，也許財產對於你的意義比對我更重要一些，畢竟你比我大那麽多，可能走一些彎路對你來說的代價比我更大.對我來說，任何物質條件都可以還重新建設,但是我不能看到自己在這個婚姻中失去自我，失去對生活的熱愛.所以，我希望你能接受離婚,也希望你能明白，一份強求來的感情，是不可能有真正的幸福.當初結婚的時候，你的苦肉計感動了尚且幼稚的我，但是現在，我已經在經曆這麽多事情之後已經長大了，不要再試圖用那種方式來勉強這段婚姻了..
我已經起草了離婚協議書,發送到你的郵箱裏，我沒有什麽財產上的過多要求，這個協議也不太複雜，你看過如果沒有問題，希望你能簽字,並DHL給我,我會聯係民政局然後發郵件給你約合適的時間辦手續.
最後還是祝福你，同時也希望你能從我們兩年多的婚姻生活裏收獲到或者領悟到一些事情，人總是要成長才有進步的，盡管人家說男人成長得要慢一些，但是你比我多經曆8年的事情，再加上這次婚變,我希望你能更快地成熟起來，懂得去把握一份感情.
分手的夫妻在我的生活裏，永遠隻能屬於過去的記憶,我不希望未來的生活活在過去的影子裏，所以,請原諒我不提供給你我在北京的手機,關於離婚的手續，郵件聯係就足夠了.在搬家之後，會把北京房子的鑰匙DHL給你.

祝:平安,健康,快樂!