很多華人到了美國,還是乖孩子的模式,不敢鬧事,不懂爭取自己的權利,被歧視,被不公平對待了,還顧慮重重地說“動不動講種族歧視,是把自己當弱勢群體,是把本身給矮了一截,自我貶低,自卑的表現。”笑死人了,華人在外國,就是弱勢群體,OK? 就是被歧視的一群,這是事實!連這個都不承認,往下一切免談!
這裏推薦大家看看早前到西方的作家三毛的文章,您就知道,在西方,會鬧會哭的孩子,才有糖吃。乖孩子隻有被欺負的份!
這個世界上,有教養的人,在沒有相同教養的社會裏,反而得不著尊重,一個橫蠻的人,反而可以建立威信,這真是黑白顛倒的怪現象。
“貴國的學生,很少有象你這樣的。他們一般都很溫和,總是成績好,安靜,小心翼翼。"
我的同胞們所謂沒有原則地跟人和平相處,在我看來,就是懦弱。不平等條約訂得不夠,現在還要繼續自我陶醉。
我多麽願意外國人能欣賞我的禮教,可惜的是,事實證明,他們享受了我的禮教,而沒有回報我應該受到的尊重。
一個完美的中國人,在一群欺善怕惡的洋鬼子裏,是行不通的啊!
我不再去想父母叮嚀我的話,但願在不是自己的國度裏,化做一隻弄風白額大虎,變成跳澗金睛猛獸,在洋鬼子的不識相的西風裏,做一個真正黃帝的子孫。
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我年幼的時候,以為這世界上隻住著一種人,那就是我天天看見的家人、同學、老師和我上學路上看到的行人。
後來我長大了,念了地理書,才知道除了我看過的一種中國人之外,還有其他不同的人住在不同的地方。
我們稱自己叫黃帝的子孫,稱外國人以前都叫洋鬼子,現在叫國際友人。以前出國去如果不是去打仗,叫和番。現在出國去,無論去做什麽都叫鍍金或者留洋。
我們家裏見過洋鬼子的人,要先數祖父和外祖父這兩個好漢。他們不但去那群人裏住過好久,還跟那些人打了很多交道,做了幾筆生意,以後才都平安地回國來,生兒育女。
我的外祖父,直到現在還念念不忘他在英國時那個漂亮的女朋友。他八十多歲了,高興起來,還會吱吱的說著洋話,來嚇唬家裏的小朋友。
我長大以後,因為常常聽外祖父講話,所以也學了幾句洋鬼子說的話。學不對時,倒也沒發生什麽特別的現象;不巧學對了時,我的眼睛就會一閃一閃冒出鬼花,頭頂上轟一下爆出一道青光,可有鬼樣。
我因為自以為會說了幾句外國話,所以一心要離開溫暖的家,去看看外麵那批黃毛碧眼青牙血嘴的鬼子們是怎麽個德性。
我吵著要出去,父母力勸無用,終日憂傷得很。
“你是要鍍金?要留洋?還是老實說,要出去玩?”
我答:“要去遊學四海,半玩半讀,如何?”
父母聽我說出如此不負責任的話來,更是傷心,知道此兒一旦飛出國門,一定丟人現眼,叫外國人笑話。
“這樣沒有用的草包,去了豈不是給人吃掉了。”他們整日就反反複複地在講這句話,機票錢總也不爽快地發下來。
外祖父看見我去意堅定,行李也打好了,就叫父母說:“你們也不要那麽擔心,她那種硬骨頭,誰也不會愛去啃她,放她去走一趟啦!”
總司令下了命令,我就被父母不情不願地放行了。
在悶熱的機場,父親母親抹著眼淚,拉住我一再地叮嚀:“從此是在外的人啦,不再是孩子羅!在外待人處世,要有中國人的教養,凡事忍讓,吃虧就是便宜。
萬一跟人有了爭執,一定要這麽想——退一步,海闊天空。絕對不要跟人嘔氣,要有寬大的心胸……”我靜靜的聽完了父母的吩咐,用力地點點頭,以示決心,然後我提起手提袋就邁步往飛機走去。
上了扶梯,這才想起來,父母的帳算得不對,吃虧怎麽會是便宜?退一步如果落下深淵,難道也得去海闊天空?
我急著往回跑,想去看台下問明白父母才好上路,不想後麵閃出一個空中少爺,雙手捉住我往機艙裏拖,同時喊著:“天下那有不散的筵席,快快上機去也,不可再回頭了。”
我掙紮著說:“不是不是,是弄明白一句話就走,放我下機啊!”
這人不由分說,將我牢牢綁在安全帶上。機門徐徐關上,飛機慢慢地滑過跑道。
我對著窗戶,向看台大叫:“爸爸,媽媽,再說得真切一點,才好出去做人啊!怎麽是好……”飛機慢慢升空,父母的身影越來越小,我歎一口氣,靠在椅子上,大勢已去,而道理未明,今後隻有看自己的了。
我被父親的朋友接下飛機之後,就送入一所在西班牙叫“書院”的女生宿舍。
這個書院向來沒有中國學生,所以我看她們是洋鬼子;她們看我,也是一種鬼子,群鬼對陣,倒也十分新鮮。
我分配到的房間是四個人一間的大臥室,我有生以來沒有跟那麽多人同住的經驗。
在家時,因為我是危險瘋狂的人物,所以父親總是將我放在傳染病隔離病房,免得帶壞了姐姐和弟弟們。
這一次,看見我的鋪位上還有人睡,實在不情願。但是我記著父母臨別的吩咐,又為著快快學會語文的緣故,就很高興地開始交朋友。第一次跟鬼子打交道,我顯得謙卑、有禮、溫和而甜蜜。
第一兩個月的家信,我細細地報告給父母聽異國的情形。
我寫著:“我慢慢地會說話了,也上學去了。這裏的洋鬼子都是和氣的,沒有住著厲鬼。我沒有忘記大人的吩咐,處處退讓,她們也沒有欺負我,我人胖了。……”起初的兩個月,整個宿舍的同學都對我好極了。她們又愛講話,下了課回來,總有人教我說話,上課去了,當然跟不上,也有男同學自動來借筆記給我抄。
這樣半年下來,我的原形沒有畢露,我的壞脾氣一次也沒有發過。我總不忘記,我是中國人,我要跟每一個人相處得好,才不辜負做黃帝子孫的美名啊!
四個人住的房間,每天清晨起床了就要馬上鋪好床,打開窗戶,掃地,換花瓶裏的水,擦桌子,整理亂丟著的衣服。等九點鍾院長上樓來看時,這個房間一定得明窗淨幾才能通過檢查,這內務的整理,是四個人一起做的。
最初的一個月,我的同房們對我太好,除了鋪床之外,什麽都不許我做,我們總是搶著做事情。
三個月以後,不知什麽時候開始的,我開始不定期地鋪自己的床,又鋪別人床,起初我默默地鋪兩個床,以後是三個,接著是四個。
最初同住時,大家搶著掃地,不許我動掃把。三個月以後,我靜靜地擦著桌子,掛著別人丟下來的衣服,洗髒了的地,清理隔日掉在地上的廢紙。而我的同房們,跑出跑進,丟給我燦爛的一笑,我在做什麽,她們再也看不到,也再也不知道鋪她們自己的床了。
我有一天在早飯桌上對這幾個同房說:“你們自己的床我不再鋪了,打掃每人輪流一天。”
她們笑咪咪地滿口答應了。但是第二天,床是鋪了,內務仍然不弄。
我內心十分氣不過,但是看見一個房間那麽亂,我有空了總不聲不響地收拾了。我總不忘記父母叮囑的話,凡事要忍讓。
半年下來,我已經成為宿舍最受歡迎的人物。我以為自己正在大做國民外交,內心沾沾自喜,越發要自己人緣好,誰托的事也答應。
我有許多美麗的衣服,搬進宿舍時的確轟動過一大陣子,我的院長還特別分配了我一個大衣櫃掛衣服。
起初,我的衣服隻有我一個人穿,我的鞋子也是自己踏在步子下麵走。等到跟這三十六個女孩子混熟了之後,我的衣櫃就成了時裝店,每天有不同的女同學來借衣服,我沉著氣給她們亂挑,一句抗議的話也不說。
開始,這個時裝店是每日交易,有借有還,還算守規矩。漸漸地,她們看我這鬼子那麽好說話,就自己動手拿了。每天吃飯時,可以有五、六個女孩子同時穿著我的衣服談笑自若,大家都親熱地叫著我寶貝、太陽、美人……等等奇怪的稱呼。
說起三毛來,總是讚不絕口,沒有一個人說我的壞話。但是我的心情,卻越來越沉落起來。
我因為當時沒有固定的男朋友,平日下課了總在宿舍裏念書,看上去不象其他女同學那麽忙碌。
如果我在宿舍,找我的電話就會由不同的人打回來。
——三毛,天下雨了,快去收我的衣服。
——三毛,我在外麵吃晚飯,你醒著別睡,替我開門。
——三毛,我的寶貝,快下樓替我去燙一下那條紅褲子,我回來換了馬上又要出去,拜托你!
——替我留份菜,美人,我馬上趕回來。
放下這種支使人的電話,洗頭的同學又在大叫——親愛的,快來替我卷頭發,你的指甲油隨手帶過來。
剛上樓,同住的寶貝又在埋怨——三毛,今天院長罵人了,你怎麽沒掃地。
這樣的日子,我忍著過下來。每一個女同學,都當我是她最好的朋友。宿舍裏選學生代表,大家都選上我,所謂宿舍代表,就是事務股長,什麽雜事都是我做。
我一再地思想,為什麽我要凡事退讓?因為我們是中國人。為什麽我要助人?因為那是美德。為什麽我不抗議?因為我有修養。為什麽我偏偏要做那麽多事?因為我能幹。為什麽我不生氣?因為我不是在家裏。
我的父母用中國的禮教來教育我,我完全遵從了,實現了;而且他們說,吃虧就是便宜。如今我真是貨真價實成了一個便宜的人了。
對待一個完全不同於中國的社會,我父母所教導的那一套果然大得人心,的確是人人的寶貝,也是人人眼裏的傻瓜。
我,自認並沒有做錯什麽,可是我完全喪失了自信。一個完美的中國人,在一群欺善怕惡的洋鬼子裏,是行不太通的啊!我那時年紀小,不知如何改變,隻一味退讓著。
有那麽一個晚上,宿舍的女孩子偷了望彌撒的甜酒,統統擠到我的床上來橫七豎八地坐著、躺著、吊著,每個人傳著酒喝。這種違規的事情,做來自是有趣極了。開始鬧得還不大聲,後來借酒裝瘋,一個個都笑成了瘋子一般。我那夜在想,就算我是個真英雄林衝,也要被她們逼上粱山了。
我,雖然也喝了傳過來的酒,但我不喜歡這群人在我床上躺,我說了四次——好啦!走啦!不然去別人房裏鬧——但是沒有一個人理會我,我忍無可忍,站起來把窗子嘩的一下拉開來,而那時候她們正笑得天翻地覆,吵鬧的聲音在深夜裏好似雷鳴一樣。
“三毛,關窗,你要凍死我們嗎?”不知那一個又在大吼。
我正待發作,樓梯上一陣響聲,再一回頭,院長鐵青著臉站在門邊,她本來不是一個十分可親的婦人,這時候,中年的臉,冷得好似冰一樣。
“瘋了,你們瘋了,說,是誰起的頭?”她大吼一聲,吵鬧的聲音一下子完全靜了下來,每一個女孩子都低下了頭。
我站著靠著窗,坦然地看著這場好戲,卻忘了這些人正在我的床上鬧。
“三毛,是你。我早就想警告你要安分,看在你是外國學生的份上,從來不說你,你替我滾出去,我早聽說是你在賣避孕藥——你這個敗類!”
我聽見她居然針對著我破口大罵,驚氣得要昏了過去,我馬上叫起來:“我?
是我?賣藥的是貝蒂,你弄弄清楚!”
“你還耍賴,給我閉嘴!”院長又大吼起來。
我在這個宿舍裏,一向做著最合作的一分子,也是最受氣的一分子,今天被院長這麽一冤枉,多少委屈和憤怒一下子象火山似的爆發出來。我尖叫著沙啞地哭了出來,那時我沒有處世的經驗,完全不知如何下台。我衝出房間去,跑到走廊上看到掃把,拉住了掃把又衝回房間,對著那一群同學,舉起掃把來開始如雨點似地打下去。我又叫又打,拚了必死的決心在發泄我平日忍在心裏的怒火。
同學們沒料到我會突然打她們,嚇得也尖叫起來。我不停地亂打,背後給人抱住,我轉身給那個人一個大耳光,又用力踢一個向我正麵衝過來女孩子的胸部。一時裏我們這間神哭鬼號,別間的女孩子們都跳起床來看,有人叫著——打電話喊警察,快,打電話——我的掃把給人硬搶下來了,我看見桌上的寬口大花瓶,我舉起它來,對著院長連花帶水潑過去,她沒料到我那麽敏捷,退都來不及退就給潑了一身。
我終於被一群人牢牢地捉住了,我開始吐捉我的人的口水,一麵破口大罵——婊子!婊子!
院長的臉氣得扭曲了,她鎮靜地大吼——統統回去睡覺,不許再打!三毛,你明天當眾道歉,再去向神父懺悔——“我?”我又尖叫起來,衝過人群,拿起架子上的厚書又要丟出去,院長上半身全是水和花瓣,她狠狠地盯了我一眼,走掉了。
女孩子們平日隻知道我是小傻瓜,親愛的,那個晚上,她們每一個都窘氣嚇得不敢作聲,靜靜地溜掉了。
留下三個同房,收拾著戰場。我去浴室洗了洗臉,氣還是沒有發完,一個人在頂樓的小書房裏痛哭到天亮。
那次打架之後,我不肯道歉,也不肯懺悔,我不是天主教徒,更何況我無悔可懺。
宿舍的空氣僵了好久,大家客氣地禮待我,我冷冰冰地對待這群賤人。
借去的衣服,都還來了。
“三毛,還你衣服,謝謝你!”
“洗了再還,現在不收。”
每天早晨,我就是不鋪床,我把什麽髒東西都丟在地上,門一摔就去上課,回來我的床被鋪得四平八穩。
以前聽唱片,我總是順著別人的意思,從來不搶唱機。那次之後,我就故意去借了中國京戲唱片來,給它放得個鑼鼓喧天。
以前電話鈴響了,我總是放下書本跑去接,現在我就坐在電話旁邊,它響一千兩百下,我眉毛都不動一下。
這個宿舍,我盡的義務太多,現在豁出去,給它來個孫悟空大鬧天宮,大不了,我滾,也不是死罪。
奇怪的是,我沒有滾,我沒有道歉,我不理人,我任著性子做事,把父母那一套丟掉,這些鬼子倒反過來拍我馬屁了。
早飯我下樓晚了,會有女同學把先留好的那份端給我。
洗頭還沒擦幹,就會有人問:“我來替你卷頭發好不好?”
天下雨了,我衝出去淋雨,會有人叫:“三毛,親愛的,快到我傘下來,不要受涼了。”
我跟院長僵持了快一個月。有一天深夜,我還在圖書室看書,她悄悄地上來了,對我說:“三毛,等你書看好了,可以來我房間裏一下嗎?”
我闔起書下樓了。
院長的美麗小客廳,一向是禁地,但是那個晚上,她不但為我開放,桌上還放了點心和一瓶酒,兩個杯子。
我坐下來,她替我倒了酒。
“三毛,你的行為,本來是應該開除的,但是我不想弄得那麽嚴重,今天跟你細談,也是想就此和平了。”
“賣避孕藥的不是我。”
“打人的總是你吧!”
“是你先冤枉我的。”
“我知道冤枉了你,你可解釋,犯不著那麽大發脾氣。”
我注視著她,拿起酒來喝了一口,不回答她。
“和平了?”
“和平了。”我點點頭。
她上來很和藹地親吻我的麵頰,又塞給我很多塊糖,才叫我去睡。
這個世界上,有教養的人,在沒有相同教養的社會裏,反而得不著尊重,一個橫蠻的人,反而可以建立威信,這真是黑白顛倒的怪現象。
以後我在這個宿舍裏,度過了十分愉快的時光。
國民外交固然重要,但是在建交之前,絕不可國民跌交。那樣除了受人欺負之外,建立的邦交也是沒有尊嚴的。
這是“黃帝大戰蚩尤”第一回合。勝敗分明。
我初去德國的時候,聽說我申請的宿舍是男女混住的,一人一間,好似旅館一樣,我非常高興。這一來,沒有舍監,也沒有同房,精神上自由了很多,意識上也更覺得獨立,能對自己負全責,這是非常好的製度。
我分到的房間,恰好在長走廊的最後第二間。起初我搬進去住時,那最後一間是空的,沒幾日,隔壁搬來了一個金發的冰島女孩子。
冰島來的人,果然是冰冷的。這個女人,進廚房來做飯時,她隻對男同學講話,對我,從第一天就討厭了;把我上上下下地打量。那時候流行穿迷你裙,我深色絲襪上,就穿短短一條小裙子;我對她笑笑,她瞪了我一眼就走出去了。看看我自己那副德性,我知道要建交又很困難了,我仍然春風滿麵地煮我的白水蛋。
那時候,我在“歌德書院”啃德文,課業非常重,逼得我非用功不可。
起初我的緊鄰也還安份,總是不在家,夜間很晚才回來,她沒有妨礙我的夜讀。
過了兩三個月,她交了大批男朋友,這是很值得替她慶幸的事,可是我的日子也開始不得安寧了。
我這個冰山似的芳鄰,對男朋友們可是一見即化。她每隔三五天就抱了一大堆啤酒食物,在房間裏開狂歡會。
一個快樂的鄰居,應該可以感染我的情緒。她可以說經常的在房內喝酒,放著高聲的吵鬧嘶叫的音樂,再夾著男男女女興奮地尖叫,追逐。那高漲的節日氣氛的確是重重地感染了隔著一道薄薄牆壁的我,我被她煩得神經衰弱,念書一個字也念不進去。
我忍耐了她快兩三星期,本以為發高燒的人總也有退燒的一天。但是這個人的燒,不但不退,反而變本加厲,來往的男朋友也很雜,都不象是宿舍裏的男同學。
她要怎麽度過她的青春,原本跟我是毫無關係的,但是,我要如何度過我的考試,卻跟她有密切的關連。
第四個星期,安靜了兩天的芳鄰,又熱鬧起來了。第一個步驟一定是震耳欲聾的音樂開始放起來,然後大聲談笑,然後男女在我們共通的陽台上裸奔追戲,然後尖叫丟空瓶子,拍掌跳舞……我那夜正打開筆記,她一分不差地配合著她的節目,給我加起油來。
我看看表,是夜間十點半,還不能抗議,靜坐著等脫衣舞上場。到了十二點半,我站起來去敲她的房門。
我用力敲了三下,她不開;我再敲再敲,她高興地在裏麵叫——“是誰?進來。”
開了門,我看見這個小小的房間裏,居然擠了三男兩女,都是裸體的。我找出芳鄰來,對她說:“請你小聲一點,已經十二點半了。”
她氣得衝了過來,把我用力向外一推,就把門嘭一下關上,裏麵哢噠上了鎖。
我不動聲色,也不去再打她的門。我很明白,對付這種家夥,打架是沒有用的,因為她不是西班牙人,西班牙人心地到底老實忠厚。
她那天吵到天亮才放我闔了兩三小時的眼睛。
第二天早晨,我曠了兩堂課,去學生宿舍的管理處找學生顧問。他是一個中年的律師,隻有早晨兩小時在辦公室受理學生的問題。
“你說這個鄰居騷擾了你,可是我們沒有接到其他人對她抗議。”
“這很簡單,我們的房間在最後兩間,中間隔著六個浴室和廚房,再過去才是其他學生的房間,我們樓下是空著的大交誼室,她這樣吵,可能隻會有我一個人真正聽得清楚。”
“她做的事都是不合規定的,但是我們不能因為你一個人的抗議就請她搬走,並且我也不能輕信你的話。”
“這是你的答複嗎?”我狠狠地盯著這個沒正義感的人。
“到目前為止是如此!再見,日安!”
過了一個星期,我又去闖學生顧問的門。
“請你聽一卷錄音帶。”我坐下來就放錄音。
他聽了,馬上就叫秘書小姐進來,口授了一份文件。
“你肯簽字嗎?”
我看了一下文件,有許多看不懂的字,又一個一個問明白了,才簽下了我的名字。
“我們開會提出來討論,結果會公告。”
“您想,她會搬出去?”
“我想這個學生是要走了。”他歎了口氣說。
“貴國的學生,很少有象你這樣的。他們一般都很溫和,總是成績好,安靜,小心翼翼。以前我們也有一次這樣的事情——兩個人共一個房間的宿舍,一個是台灣來的學生;他的同房,在同一個房間裏,帶了女朋友同居了三個月,他都不來抗議,我們知道了,叫他來問,他還笑著說,沒有關係,沒有關係。”
我聽了心都抽痛起來,恨那個不要臉的外國人,也恨自己太善良的同胞。
“我的事什麽時候可以解決?”
“很快的,我們開會,再請這位冰島小姐來談話,再將錄音帶存檔,就解決了。”
“好謝謝您,不再煩您了,日安!”我重重地與他握了握手。
一個星期之後,這個芳鄰靜悄悄地搬走了,事情解決得意外順利。
這事過了不久,我在宿舍附近的學生食堂排隊吃飯,站了一會,覺得聽見有人在說中文,我很自然地轉過身去,就看見兩個女同胞排在間隔著三五個人的隊裏。
我對她們笑笑,算打招呼。
“哪裏來的?”一個馬上緊張地問。
“西班牙來的。”另外一個神秘兮兮地在回答。
“你看她那條裙子,嘖,嘖……”“人家可風頭健得很啊!來了沒幾天,話還不太會說,就跟隔房的同學去吵架。奇怪,也不想想自己是中國人——”“你怎麽知道她的事情?”
“學生會講的啊!大家商量了好久,是不是要勸勸她不要那麽沒有教養。我們中國人美好的傳統,給她去學生顧問那麽一告,真丟臉透了!你想想,小事情,去告什麽勁嘛——她還跟德國同學出去,第一次就被人看見了……”我聽見背後自己同胞對我的中傷,氣得把書都快扭爛了,但是我不回身去罵她們,我忍著胃痛端了一盤萊,坐得老遠的,一個人去吃。
我那時候才又明白了一個道理,對洋鬼子可以不忍,對自己同胞,可要百忍,吃下一百個忍字,不去回嘴。
我的同胞們所謂沒有原則地跟人和平相處,在我看來,就是懦弱。不平等條約訂得不夠,現在還要繼續自我陶醉。
我到美國去的第一個住處,是托一個好朋友事先替我租下的房子,我隻知道我是跟兩個美國大一的女生同分一幢木造的平房。
我到的第一天,已是深夜了,我的朋友和她的先生將我送到住處,交給我鑰匙就走了。
我用鑰匙開門,裏麵是反鎖著的,進不去。
我用力打門,門開了,房內漆黑一片,隻見一片鬼影幢幢,或坐或臥;開門的女孩全裸著,身體重要的部分塗著熒光粉,在黑暗中一閃一閃地,倒也好新鮮。
“嗨!”她叫了一聲。
“你來了,歡迎,歡迎!”另外一個女孩子也說。
我穿過客廳裏躺著的人,小心地不踏到他們,就搬了箱子去自己房間裏。
這群男男女女,吸著大麻煙,點著印度的香,不時敲著一麵小銅鑼。可是沉醉在那個氣氛裏,他們倒也不很鬧,就是每隔幾分鍾的鑼聲也不太煩人。
那天清晨我起來,開門望去,夜間的聚會完畢了,一大群如屍體似的裸身男女交抱著沉沉睡去,餘香還燃著一小段。煙霧裏,那個客廳象極了一個被丟棄了的戰場,慘不忍睹。
這些人是十分友愛和平的,他們的世界加入了我這個分租者,顯得格格不入。
比較之下,我太實際,他們太空虛,這是我這方麵的看法。
在他們那方麵的看法,可能跟我剛剛完全相反。
雖然他們完全沒有侵犯我、妨礙我,但是我還是學了孟母,一個月滿就遷居了。
我自來有夜間閱讀的習慣,搬去了一個小型的學生宿舍之後,我遇到了很多用功的外國女孩子。
住在我對間的女孩,是一個正在念教育碩士的勤勞學生,她每天夜間跟我一樣,要做她的功課。我是靜的,她是動的,因為她打字。
她幾乎每夜打字要打到兩點,我覺得這人非常認真,是少見的女孩子,心裏很讚賞她,打字也是必須做的事情,我根本沒有放在心上。
這樣的生活,我總是等她夜時收班了,才能靜下來再看一會書,然後睡覺。
過了很久,我維持著這個夜程表,絕對沒有要去計較這個同學。
有一夜,她打完了字,我還在看書,我聽見她開門了,走過來敲我的門,我一開門,她就說:“你不睡,我可要睡,你門上麵那塊毛玻璃透出來的光,叫我整夜失眠;你不知恥,是要人告訴你才明白?嗯?”
我回頭看看那盞書桌上亮著的小台燈,實在不可能強到妨礙別一間人的睡眠。
我歎了口氣,無言地看著她美而僵硬的臉,我經過幾年的離家生活,已經不會再生氣了。
“你不是也打字吵我?”
“可是,我現在打好了,你的燈卻不熄掉。”
“那麽正好,我不熄燈,你可以繼續打字。”
說完我把門輕輕在她麵前闔上,以後我們彼此就不再建交了。
絕交我不在乎,惡狗咬了我,我絕不會反咬狗,但是我可以用棍子打它。
在我到圖書館去做事時,開始有男同學約我出去。
有一個法學院的學生,約我下班了去喝咖啡,吃“唐納子”甜餅,我們聊了一會兒,就出來了。
上了他的車,他沒有征求我的同意,就把車一開開到校園美麗的湖邊去。
停了車,他放上音響,手很自然地往我圈上來。
我把車窗打開,再替他把音樂關上,很坦然地注視著他,對他開門見山地說:“對不起,我想你找錯人了。”
他非常下不了台,問我:“你不來?”
“我不來。”我對他意味深長的笑笑。
“好吧!算我弄錯了,我送你回去。”他聳聳肩,倒很幹脆。
到了宿舍門口,我下了車,他問我:“下次還出來嗎?”
我打量著他,這人實在不吸引我,所以我笑笑,搖搖頭。
“三毛,你介不介意剛剛喝咖啡的錢我們各自分攤。”
語氣那麽有禮,我自然不會生氣,馬上打開皮包找錢付給他。
這樣美麗的夜色裏,兩個年輕人在月光下分賬,實在是遺憾而不羅曼蒂克。
美國,美國,它真是不同凡響。
又有一天,我跟女友卡洛一同在吃午飯,我們各自買了夾肉三明治,她又叫了一盤“炸洋蔥圈,”等到我吃完了,預備付賬,她說:“我吃不完洋蔥圈,分你吃。”
我這傻瓜就去吃掉她剩下的。
算賬時,卡洛把半盤洋盤圈的賬攤給我出,合情合理,我自然照付了。
這叫薑太公釣魚,願者上鉤,魚餌是洋蔥做的。
也許看官們會想,三毛怎麽老說人不好,其他留洋的人都說洋鬼子不錯,她盡說反話。
有一對美國中年夫婦,他們非常愛護我,本身沒有兒女,對待我視如己出,周末假日再三地開車來宿舍接我去各處兜風。
他們夫婦在山坡上有一幢驚人美麗的大洋房,同時在鎮上開著一家成衣批發店。
感恩節到了,我自然被請到這個家去吃大菜。
吃飯時,這對夫婦一再望著我笑,紅光滿麵。
“三毛,吃過了飯,我們有一個很大的驚喜給你。”
“很大的?”我一麵吃菜一麵問。
“是,天大地驚喜,你會快樂得跳起來。”
我聽他們那麽說,很快地吃完了飯,將盤子杯子幫忙送到廚房洗碗機裏麵去,再煮了咖啡出來一同喝。
等我們坐定了,這位太太感情激動地注視著我,眼眶裏滿是喜悅的淚水。
她說:“孩子,親愛的,我們商量了好多天,現在決心收養你做我們的女兒。
““你是說領養我?”我簡直不相信自己的耳朵。
我氣極了,他們決心領養我,給我一個天大的驚喜。但是,他們沒有“問我”,他們隻對我“宣布”他們的決定。
“親愛的,你難道不喜歡美國?不喜歡做這個家裏的獨生女兒?將來——將來我們——我們過世了,遺產都是你的。”
我氣得胃馬上痛起來,但麵上仍笑咪咪。
“做女兒總是有條件的啊!”我要套套我賣身的條件。
“怎麽談條件呢?孩子,我們愛你,我們領養了你,你跟我們永遠永遠幸福地住在一起,甜蜜地過一生。”
“你是說過一輩子?”我定定地望著她。
“孩子,這世界上壞人很多,你不要結婚,你跟著爹媽一輩子住下去,我們保護你。做了我們的女兒,你什麽都不缺,可不能丟下了父母去結婚哦!如果你將來走了,我們的財產就不知要捐給那一個基金會了。”
這樣殘酷地領兒防老,一個女孩子的青春,他們想用遺產來交換,還覺得對我是一個天大的恩賜。
“再說吧!我想走了。”我站起來理理裙子,臉色就不自然了。
我這時候看著這兩個中年人,覺得他們長得那麽的醜惡,優雅的外表之下,居然包著一顆如此自私的心。我很可憐他們,這樣的富人,在人格上可是窮得沒有立錐之地啊!
那一個黃昏,下起薄薄的雪雨來,我穿了大衣,大校園裏無目的地走著。我看著肅殺的夜色,想到初出國時的我,再看看現在幾年後的我,想到溫暖的家,再聯想到我看過的人,經過的事,我的心,凍得冰冷。
我一再的反省自己,為什麽我在任何一國都遭受到與人相處的問題,是這些外國人有意要欺辱我,還是我自己太柔順的性格,太放不開的民族謙讓的觀念,無意間縱容了他們;是我先做了不抵抗的城市,外人才能長驅而入啊!
我多麽願意外國人能欣賞我的禮教,可惜的是,事實證明,他們享受了我的禮教,而沒有回報我應該受到的尊重。
我不再去想父母叮嚀我的話,但願在不是自己的國度裏,化做一隻弄風白額大虎,變成跳澗金睛猛獸,在洋鬼子的不識相的西風裏,做一個真正黃帝的子孫。
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