正文
1.老婆是劉德華德fans。某晚，跟老婆坐在床上看藝術人生，朱軍采訪劉德華，最後劉總結04年的感想，四個字：“活在當下”。我一愣，說：“活在襠下，那不是小弟弟嗎？”後被老婆大罵。
2.吃晚飯。上播天氣預報，上海“陰到多雲”。聽了千遍的詞兒了忽然覺得不對勁兒，問老婆電視上剛才說什麽，老婆說“陰到多雲”，然後我就盯著老婆看，相視五秒，被老婆起身暴打。
3.結婚三年，還沒買上房子。跟老婆達成共識，苦自己，不能苦孩子，所以一直沒培育下一代。兩個人也經常拿這事兒開玩笑。
某日看完漢武大帝，偶正情緒激動，說“如何有十萬鐵騎，我也可以打掉一隻鞋（注：伊稚斜）”。老婆白了我一眼，說了一句差點讓我抱頭痛哭的話：“切~~，每次你都派出一億兵馬，還不是全軍覆沒”。
4.和老婆的開心時刻也很多。
有次她送我一個毛絨玩具--小哈巴狗，爬在地上的姿勢。
開玩笑地對我說：“這個是你吧？”。
我看了很不服氣，把它接過來，翻了個，讓它仰臥的姿勢。
然後很怪異地對她說：“這個是你吧？”。
希望你們能看懂。嗬嗬！
5.養蝌蚪
偶睡覺的時候喜歡平躺著把腿彎向兩側，往往會占很大的床鋪麵積，於是老婆很不滿，問：你為什麽睡覺像隻蛤蟆？我答：養蝌蚪啊。
6.下班晚了，買了包水餃回家，吃飯的時候想起了白天在天涯看到的餃子的故事，就講給老婆聽：
兩個餃子結婚，洞房花燭夜公餃子送走客人關上房門，回頭一看下了一跳，發現一個肉丸子躺在床上，公餃子問：我老婆呢？肉丸子罵道：笨蛋，人家脫了衣服你就不認識了。 聽罷，老婆將一口餃子湯準確無誤地噴了我一身。
晚上看了會兒電視我例行打開電腦玩一把遊戲，正玩得起興，聽到老婆召喚，回頭一看嚇了一跳，忙做驚訝狀問道：我老婆呢？
老婆罵道：你這個笨蛋......
7.用詞不當
下班回家需要跟老婆坐同一趟車，但因為上下班時間不一樣，所以不會趕在一起。
但就有這麽一回，上了車發現老婆也在上麵。看到我上來，老婆開心的不得了。下了車牽了她的手走回家的路上，老婆還在感慨：真好，晚上在一起，下了班還能一起回家，這就叫雙宿雙飛。。。
為了配合老婆的興致，我也隨聲附和：對啊，夫妻本是同林鳥嘛。。。
8.曆史
老婆的曆史知識不能說缺乏，缺是不缺的，就是有點亂。
昨晚，我在準備晚飯，電視上播放的是描寫秦末農民軍起義的影片《入關之約》，老婆剛下班，扔下包，換鞋子，突然冒出一個問題：項羽是劉邦的大將吧？
差點被老婆的問題害得切到手，偶報複性地把老婆嘲笑了一番。
一會兒，電視上子嬰手下的一個謀士正在陳述投降得理由：劉邦從諫如流，背後又有高人相助。。。
老婆又冒出一句話：劉邦背後的高人是諸葛亮吧？
偶把刀放在一邊，改用手揪菜。
9.喝中藥
在電腦前坐久了，或者工作忙起來顧不得喝水，人就容易上火。我火氣就挺大，於是就看中醫，喝中藥，長這麽大第一次喝中藥（又獻出了一個第一次）。
聽說過中藥難喝，但沒想到那麽難喝。幾口下去，好奇變成了排斥，並且從心理上的排斥上升到了生理上的反應，我吐。看我難熬的樣子，老婆很不屑地撇撇嘴，端起我的藥碗一飲而盡，然後轉身去看她的電視。
經過這次男人的尊嚴被無情踐踏之後，我決定重新做人。第二次，硬著頭皮在老婆的監考老師一樣的眼光裏很流暢地喝了兩碗，然後瀟灑地轉身，出門，去洗碗。
後來老婆悄悄跟我說，那藥真TMD難喝。
10.昨晚睡覺,我先睡了,老婆在看電視後睡.早上起來時,老婆對我怒吼:“知道昨天晚上你做什麽壞事了嗎 “我一臉茫然.老婆怒道:“你昨天竟然在被窩中放了一個很大的臭屁,害我一鑽入被中,立刻被薰得跑出來.“ 聞此言,立刻逃出房去,免得被老婆暴K。
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被窩裏放屁的滋味真得受不了，特別是兩個人蓋一床被子。
所以我們家已經把這個確立為一條家規：不管多冷的天氣，都要把PP放到被窩外麵放，hoho~~ 法製社會好啊！
11.搶食兒
晚飯很香，跟老婆搶著吃，老婆搶不過我。
老婆：以後有了娃娃你會不會跟他搶啊？
偶很有深意地看了老婆一眼，說：會。
話音剛落，偶的胸膛準確地命中了老婆的左勾拳。。。
12. 無稽之談
生活中需要無稽之談。
公司新年聚餐，偶不參加，有機會早點回家。
看著偶幽靈般出現在門口，準備晚飯的老婆很詫異，回頭看了看表，問：怎麽這麽早就溜回來了？
抱了老婆的腰，偶開始陳述原因：
想你啊，想得受不了了。本來想更早回來的，可是公司的人不讓我走，那些manager啊CEO什麽的拿著棍子鞭子守在門口，後來我趁他們不注意從窗戶跳出來就回來了。。。 老婆隨聲附和：哦，是嗎？我記得你說你們公司最近要聚餐。。。
13. 老婆：老公，老婆懷孕十個月你能忍得住嗎？
我：能啊，二十多年我都忍過來了
老婆：那是因為你身邊沒有這樣一個女人啊
我：沒有女人？高中的時候班裏有三十多個女人，大學的時候班裏有6，7個女人，係裏有幾十個女人，學校裏有。。。
在老婆憤怒的目光裏，偶很自覺地將分貝降低，然後，閉上了嘴。
14. 乙肝
偶患有乙肝大三陽，偶老婆是醫生。
得知自己病情的時候跟老婆牽手半年，馬上寫信給老婆，老婆回信說：我不管，我跟定你了。
深夜，考慮下一代的健康，又提起了這個話題。。。
“。。。”
我：“老婆，如果你。。如果你被外星人綁架了，我會選擇孑然一身度過後半生。老天爺把你派到我身邊讓我體驗了家庭生活的快樂，足夠了，我不會再讓別的人麵臨相同的危險。。”
老婆：“老婆被外星人綁架了，你難道就不來救我？！”
我：“嗯，會的，我會到處去找你。”
許久，老婆轉身捏了一下偶的PP，說：“為了我和孩子，你必須健康。”
15.老婆也是個電腦盲，屬於在電腦前坐10分鍾就暈的那種。
過年的時候偶把電腦鍵盤和鼠標都拆開擦洗了一遍，看起來幹淨多了，為了防止再染灰塵，偶準備找一條毛巾把鍵盤蓋起來，結果半躺在床上看電視的老婆忽然直起身吩咐：記著把那個把手也蓋起來。
偶驚慌失色地問：老婆你是說鼠標嗎？
老婆：啊，對，就是鼠標。
偶隨人事不省。。
16.菩薩保佑
偶是個六折的唯物主義者，為了祈禱能有一個健康的後代和培育健康後代過程中健康的老婆，偶前兩天跑去靜安寺燒香許願。
上班第一天，下雨，忘了帶傘，騎車回到家後呈落湯雞狀。老婆看得心疼，嗔怒片刻，道：你不是燒了香了嗎？怎麽菩薩也不保佑你？
我：菩薩說我要經曆一些苦難才會賜給我一個健康的女兒
老婆：啊，這樣啊，那你到院兒裏再站一會兒
17.教育老婆
吃完晚飯，看電視。一檔紀實節目，講一個敬老院院長贍養400多位老人的故事，老婆很不解。
老婆：真得很難想象，不是自己的親生父母，怎麽會不嫌髒呢？
偶覺得這是一個教育老婆的好機會--
我：是這樣的，孝敬要分幾個層次。第一個層次是不孝；第二個層次是孝敬自己的父母；第三個層次是‘老吾老，以及人之老；幼吾幼，以及。。。’
老婆：住嘴！快去洗碗！
唉--原來“當麵教子，背後教妻”的聖訓如此不堪一擊。
18.鹹鴨蛋
吃著晚飯，桌上還有一個鹹鴨蛋。
老婆：你吃吧，吃嘛補嘛
我：那應該你吃啊，這可是個卵細胞
老婆：那萬一生個兒子這樣走路怎麽辦
說罷，老婆邁著鴨子步踱出門去。。
19.口水
早上醒來，老婆正看著自己的枕頭若有所思。。。
我：“幹嘛呢醒這麽早？”
老婆：“你說我會不會得老年癡呆症啊？”
“為什麽？”
“昨晚睡覺好像流口水了”
“在睡一會兒吧，那肯定不是因為老年癡呆”
“那你說為什麽？”
“因為我睡在你旁邊啊。。。”
20.六合卦
老婆大我三歲，雖說“女大三，抱金磚”，可老爸當初不這麽認為，還少有地給我進行了一番思想教育。但是後來老人家的態度發生了180度向後轉，對老婆跟自己女兒一樣親，讓我跟老婆婆有些費解。最後老媽跟我交了底：老爸很迷信，私下裏去找一位算卦先生問婚姻，老先生一看卦象，就說了一句話“六合卦，吉，分都分不開”於是。。。
21.後代
很突然地想通了一個問題：沒有房子我也可以要自己的孩子。一個很簡單的問題，卻因為自己莫名其妙地設置了一個冠冕堂皇的理由而困擾了這麽久（這恐怕就叫頓悟吧）。想通了這個問題後跟老婆兩個人都很興奮，於是就有了下麵不著邊際的對話：
“你說我要是懷孕期間一直躺在床上生出來的娃娃會不會很懶啊”
“那就不用生娃娃了，直接生個小豬算了。。。” 。。。
“咱要是下個月要娃娃，你的那些‘帽子’就沒用了，會不會過期啊”
“對啊，早點用掉吧，一天晚上用三個”
。。。
“你說咱要是生個女兒，會不會跟我一樣可愛？”
“你很可愛嗎？”
“不可愛你當初追我幹嘛？”
“我那是舍身挽救大齡青年”
“那麽多人哭著喊著要挽救我，憑什麽你就得逞啊”
“這個問題得這麽看，就像你落水了，好多人都在岸邊喊‘救人’，結果就我老實，直接跳下來了。。。”
22.房東的熱水器壞了，幾天沒洗澡。
吃完晚飯看了會兒電視，剛想有點親昵動作，結果老婆把眼一瞪，說：離我遠點！淨了身再來碰我！當時那個汗啊~~
23.懂事兒
過年了，今年不回家。老嶽母惦記閨女，打來電話囑咐這囑咐那：好好過日子，你們兩個都懂事兒了。
放下電話，偶很單純地看著老婆：老婆，我還不懂事兒哪。
老婆：不懂啊？
嗯。
沒事兒，晚上我教你。。。
24. 口誤
好久沒吃餃子，結果老婆吃撐了，於是帶她出去散步。
下了一周的雨，天終於晴了，天上飄著許多白雲彩。為了轉移老婆對自己胃口的注意力，偶張口就說：老婆，你看天上飄著好多白菜。。。
25.狠話
老婆會不時地冒出一句狠話。
答應陪老婆去逛街很久了，終於到了星期六，兩個人興致盎然地出了門。剛逛了沒幾分鍾，因為工作上的原因不得不到附近一個同事那裏討論一些事情，結果一論就論了兩個多小時，終於被老婆的電話催得坐不住了，便下樓往回走。走到路口，見老婆正氣鼓鼓地站在那裏，看我走近，咬牙切齒地冒出一句話：
你別以為我是好惹的，我發起火來也不是好東西！
27.下班晚了，買了包水餃回家，吃飯的時候想起了白天在天涯看到的餃子的故事，就講給老婆聽：
兩個餃子結婚，洞房花燭夜公餃子送走客人關上房門，回頭一看下了一跳，發現一個肉丸子躺在床上，公餃子問：我老婆呢？肉丸子罵道：笨蛋，人家脫了衣服你就不認識了。
聽罷，老婆將一口餃子湯準確無誤地噴了我一身。
晚上看了會兒電視我例行打開電腦玩一把遊戲，正玩得起興，聽到老婆召喚，回頭一看嚇了一跳，忙做驚訝狀問道：我老婆呢？老婆罵道：你這個笨蛋......
28.偶有個習慣，喜歡在老婆做家務的時候從後麵抱著她的腰，將頭貼在她的背上，抱一會兒便自顧自走開。
周末，老婆在院裏洗衣服，偶在屋裏看書。照例，看一會兒便放下書走出門外，抱著老婆，片刻，再走回屋接著看，如此反複。終於，老婆開口了。。
老婆：你進進出出的幹嘛呢？
偶愣了一下，說：老婆你說的話真不堪入耳。
。。。
這一次偶再回屋的時候，臉上還在不斷地滴著肥皂水。。。
29.大四的時候不知道從哪裏得到一盒方方的白紙片，應該是記事用的，開始的時候用它來記單詞，後來靈機一動，想搞點浪漫，就開始疊紙鶴，結果一不小心疊了一千隻，送給了老婆。後來老媽不知道從哪裏得知了這件事情，於是一針見血滴作了如下評價：
“在學校裏不好好念書，就知道疊鳥。。。”
30.入夜，跟老婆一起回憶熱戀時的時光。
老婆：那個時候我在你心裏什麽印象啊？
我：一個渾身發光長著翅膀的---天使。
老婆：那現在呢？還發光嗎？還長著翅膀嗎？
我：嗯。
老婆一臉的幸福。
我：不過不是天使了，而是----螢火蟲！
老婆：@#%$&
2.吃晚飯。上播天氣預報，上海“陰到多雲”。聽了千遍的詞兒了忽然覺得不對勁兒，問老婆電視上剛才說什麽，老婆說“陰到多雲”，然後我就盯著老婆看，相視五秒，被老婆起身暴打。
3.結婚三年，還沒買上房子。跟老婆達成共識，苦自己，不能苦孩子，所以一直沒培育下一代。兩個人也經常拿這事兒開玩笑。
某日看完漢武大帝，偶正情緒激動，說“如何有十萬鐵騎，我也可以打掉一隻鞋（注：伊稚斜）”。老婆白了我一眼，說了一句差點讓我抱頭痛哭的話：“切~~，每次你都派出一億兵馬，還不是全軍覆沒”。
4.和老婆的開心時刻也很多。
有次她送我一個毛絨玩具--小哈巴狗，爬在地上的姿勢。
開玩笑地對我說：“這個是你吧？”。
我看了很不服氣，把它接過來，翻了個，讓它仰臥的姿勢。
然後很怪異地對她說：“這個是你吧？”。
希望你們能看懂。嗬嗬！
5.養蝌蚪
偶睡覺的時候喜歡平躺著把腿彎向兩側，往往會占很大的床鋪麵積，於是老婆很不滿，問：你為什麽睡覺像隻蛤蟆？我答：養蝌蚪啊。
6.下班晚了，買了包水餃回家，吃飯的時候想起了白天在天涯看到的餃子的故事，就講給老婆聽：
兩個餃子結婚，洞房花燭夜公餃子送走客人關上房門，回頭一看下了一跳，發現一個肉丸子躺在床上，公餃子問：我老婆呢？肉丸子罵道：笨蛋，人家脫了衣服你就不認識了。 聽罷，老婆將一口餃子湯準確無誤地噴了我一身。
晚上看了會兒電視我例行打開電腦玩一把遊戲，正玩得起興，聽到老婆召喚，回頭一看嚇了一跳，忙做驚訝狀問道：我老婆呢？
老婆罵道：你這個笨蛋......
7.用詞不當
下班回家需要跟老婆坐同一趟車，但因為上下班時間不一樣，所以不會趕在一起。
但就有這麽一回，上了車發現老婆也在上麵。看到我上來，老婆開心的不得了。下了車牽了她的手走回家的路上，老婆還在感慨：真好，晚上在一起，下了班還能一起回家，這就叫雙宿雙飛。。。
為了配合老婆的興致，我也隨聲附和：對啊，夫妻本是同林鳥嘛。。。
8.曆史
老婆的曆史知識不能說缺乏，缺是不缺的，就是有點亂。
昨晚，我在準備晚飯，電視上播放的是描寫秦末農民軍起義的影片《入關之約》，老婆剛下班，扔下包，換鞋子，突然冒出一個問題：項羽是劉邦的大將吧？
差點被老婆的問題害得切到手，偶報複性地把老婆嘲笑了一番。
一會兒，電視上子嬰手下的一個謀士正在陳述投降得理由：劉邦從諫如流，背後又有高人相助。。。
老婆又冒出一句話：劉邦背後的高人是諸葛亮吧？
偶把刀放在一邊，改用手揪菜。
9.喝中藥
在電腦前坐久了，或者工作忙起來顧不得喝水，人就容易上火。我火氣就挺大，於是就看中醫，喝中藥，長這麽大第一次喝中藥（又獻出了一個第一次）。
聽說過中藥難喝，但沒想到那麽難喝。幾口下去，好奇變成了排斥，並且從心理上的排斥上升到了生理上的反應，我吐。看我難熬的樣子，老婆很不屑地撇撇嘴，端起我的藥碗一飲而盡，然後轉身去看她的電視。
經過這次男人的尊嚴被無情踐踏之後，我決定重新做人。第二次，硬著頭皮在老婆的監考老師一樣的眼光裏很流暢地喝了兩碗，然後瀟灑地轉身，出門，去洗碗。
後來老婆悄悄跟我說，那藥真TMD難喝。
10.昨晚睡覺,我先睡了,老婆在看電視後睡.早上起來時,老婆對我怒吼:“知道昨天晚上你做什麽壞事了嗎 “我一臉茫然.老婆怒道:“你昨天竟然在被窩中放了一個很大的臭屁,害我一鑽入被中,立刻被薰得跑出來.“ 聞此言,立刻逃出房去,免得被老婆暴K。
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被窩裏放屁的滋味真得受不了，特別是兩個人蓋一床被子。
所以我們家已經把這個確立為一條家規：不管多冷的天氣，都要把PP放到被窩外麵放，hoho~~ 法製社會好啊！
11.搶食兒
晚飯很香，跟老婆搶著吃，老婆搶不過我。
老婆：以後有了娃娃你會不會跟他搶啊？
偶很有深意地看了老婆一眼，說：會。
話音剛落，偶的胸膛準確地命中了老婆的左勾拳。。。
12. 無稽之談
生活中需要無稽之談。
公司新年聚餐，偶不參加，有機會早點回家。
看著偶幽靈般出現在門口，準備晚飯的老婆很詫異，回頭看了看表，問：怎麽這麽早就溜回來了？
抱了老婆的腰，偶開始陳述原因：
想你啊，想得受不了了。本來想更早回來的，可是公司的人不讓我走，那些manager啊CEO什麽的拿著棍子鞭子守在門口，後來我趁他們不注意從窗戶跳出來就回來了。。。 老婆隨聲附和：哦，是嗎？我記得你說你們公司最近要聚餐。。。
13. 老婆：老公，老婆懷孕十個月你能忍得住嗎？
我：能啊，二十多年我都忍過來了
老婆：那是因為你身邊沒有這樣一個女人啊
我：沒有女人？高中的時候班裏有三十多個女人，大學的時候班裏有6，7個女人，係裏有幾十個女人，學校裏有。。。
在老婆憤怒的目光裏，偶很自覺地將分貝降低，然後，閉上了嘴。
14. 乙肝
偶患有乙肝大三陽，偶老婆是醫生。
得知自己病情的時候跟老婆牽手半年，馬上寫信給老婆，老婆回信說：我不管，我跟定你了。
深夜，考慮下一代的健康，又提起了這個話題。。。
“。。。”
我：“老婆，如果你。。如果你被外星人綁架了，我會選擇孑然一身度過後半生。老天爺把你派到我身邊讓我體驗了家庭生活的快樂，足夠了，我不會再讓別的人麵臨相同的危險。。”
老婆：“老婆被外星人綁架了，你難道就不來救我？！”
我：“嗯，會的，我會到處去找你。”
許久，老婆轉身捏了一下偶的PP，說：“為了我和孩子，你必須健康。”
15.老婆也是個電腦盲，屬於在電腦前坐10分鍾就暈的那種。
過年的時候偶把電腦鍵盤和鼠標都拆開擦洗了一遍，看起來幹淨多了，為了防止再染灰塵，偶準備找一條毛巾把鍵盤蓋起來，結果半躺在床上看電視的老婆忽然直起身吩咐：記著把那個把手也蓋起來。
偶驚慌失色地問：老婆你是說鼠標嗎？
老婆：啊，對，就是鼠標。
偶隨人事不省。。
16.菩薩保佑
偶是個六折的唯物主義者，為了祈禱能有一個健康的後代和培育健康後代過程中健康的老婆，偶前兩天跑去靜安寺燒香許願。
上班第一天，下雨，忘了帶傘，騎車回到家後呈落湯雞狀。老婆看得心疼，嗔怒片刻，道：你不是燒了香了嗎？怎麽菩薩也不保佑你？
我：菩薩說我要經曆一些苦難才會賜給我一個健康的女兒
老婆：啊，這樣啊，那你到院兒裏再站一會兒
17.教育老婆
吃完晚飯，看電視。一檔紀實節目，講一個敬老院院長贍養400多位老人的故事，老婆很不解。
老婆：真得很難想象，不是自己的親生父母，怎麽會不嫌髒呢？
偶覺得這是一個教育老婆的好機會--
我：是這樣的，孝敬要分幾個層次。第一個層次是不孝；第二個層次是孝敬自己的父母；第三個層次是‘老吾老，以及人之老；幼吾幼，以及。。。’
老婆：住嘴！快去洗碗！
唉--原來“當麵教子，背後教妻”的聖訓如此不堪一擊。
18.鹹鴨蛋
吃著晚飯，桌上還有一個鹹鴨蛋。
老婆：你吃吧，吃嘛補嘛
我：那應該你吃啊，這可是個卵細胞
老婆：那萬一生個兒子這樣走路怎麽辦
說罷，老婆邁著鴨子步踱出門去。。
19.口水
早上醒來，老婆正看著自己的枕頭若有所思。。。
我：“幹嘛呢醒這麽早？”
老婆：“你說我會不會得老年癡呆症啊？”
“為什麽？”
“昨晚睡覺好像流口水了”
“在睡一會兒吧，那肯定不是因為老年癡呆”
“那你說為什麽？”
“因為我睡在你旁邊啊。。。”
20.六合卦
老婆大我三歲，雖說“女大三，抱金磚”，可老爸當初不這麽認為，還少有地給我進行了一番思想教育。但是後來老人家的態度發生了180度向後轉，對老婆跟自己女兒一樣親，讓我跟老婆婆有些費解。最後老媽跟我交了底：老爸很迷信，私下裏去找一位算卦先生問婚姻，老先生一看卦象，就說了一句話“六合卦，吉，分都分不開”於是。。。
21.後代
很突然地想通了一個問題：沒有房子我也可以要自己的孩子。一個很簡單的問題，卻因為自己莫名其妙地設置了一個冠冕堂皇的理由而困擾了這麽久（這恐怕就叫頓悟吧）。想通了這個問題後跟老婆兩個人都很興奮，於是就有了下麵不著邊際的對話：
“你說我要是懷孕期間一直躺在床上生出來的娃娃會不會很懶啊”
“那就不用生娃娃了，直接生個小豬算了。。。” 。。。
“咱要是下個月要娃娃，你的那些‘帽子’就沒用了，會不會過期啊”
“對啊，早點用掉吧，一天晚上用三個”
。。。
“你說咱要是生個女兒，會不會跟我一樣可愛？”
“你很可愛嗎？”
“不可愛你當初追我幹嘛？”
“我那是舍身挽救大齡青年”
“那麽多人哭著喊著要挽救我，憑什麽你就得逞啊”
“這個問題得這麽看，就像你落水了，好多人都在岸邊喊‘救人’，結果就我老實，直接跳下來了。。。”
22.房東的熱水器壞了，幾天沒洗澡。
吃完晚飯看了會兒電視，剛想有點親昵動作，結果老婆把眼一瞪，說：離我遠點！淨了身再來碰我！當時那個汗啊~~
23.懂事兒
過年了，今年不回家。老嶽母惦記閨女，打來電話囑咐這囑咐那：好好過日子，你們兩個都懂事兒了。
放下電話，偶很單純地看著老婆：老婆，我還不懂事兒哪。
老婆：不懂啊？
嗯。
沒事兒，晚上我教你。。。
24. 口誤
好久沒吃餃子，結果老婆吃撐了，於是帶她出去散步。
下了一周的雨，天終於晴了，天上飄著許多白雲彩。為了轉移老婆對自己胃口的注意力，偶張口就說：老婆，你看天上飄著好多白菜。。。
25.狠話
老婆會不時地冒出一句狠話。
答應陪老婆去逛街很久了，終於到了星期六，兩個人興致盎然地出了門。剛逛了沒幾分鍾，因為工作上的原因不得不到附近一個同事那裏討論一些事情，結果一論就論了兩個多小時，終於被老婆的電話催得坐不住了，便下樓往回走。走到路口，見老婆正氣鼓鼓地站在那裏，看我走近，咬牙切齒地冒出一句話：
你別以為我是好惹的，我發起火來也不是好東西！
27.下班晚了，買了包水餃回家，吃飯的時候想起了白天在天涯看到的餃子的故事，就講給老婆聽：
兩個餃子結婚，洞房花燭夜公餃子送走客人關上房門，回頭一看下了一跳，發現一個肉丸子躺在床上，公餃子問：我老婆呢？肉丸子罵道：笨蛋，人家脫了衣服你就不認識了。
聽罷，老婆將一口餃子湯準確無誤地噴了我一身。
晚上看了會兒電視我例行打開電腦玩一把遊戲，正玩得起興，聽到老婆召喚，回頭一看嚇了一跳，忙做驚訝狀問道：我老婆呢？老婆罵道：你這個笨蛋......
28.偶有個習慣，喜歡在老婆做家務的時候從後麵抱著她的腰，將頭貼在她的背上，抱一會兒便自顧自走開。
周末，老婆在院裏洗衣服，偶在屋裏看書。照例，看一會兒便放下書走出門外，抱著老婆，片刻，再走回屋接著看，如此反複。終於，老婆開口了。。
老婆：你進進出出的幹嘛呢？
偶愣了一下，說：老婆你說的話真不堪入耳。
。。。
這一次偶再回屋的時候，臉上還在不斷地滴著肥皂水。。。
29.大四的時候不知道從哪裏得到一盒方方的白紙片，應該是記事用的，開始的時候用它來記單詞，後來靈機一動，想搞點浪漫，就開始疊紙鶴，結果一不小心疊了一千隻，送給了老婆。後來老媽不知道從哪裏得知了這件事情，於是一針見血滴作了如下評價：
“在學校裏不好好念書，就知道疊鳥。。。”
30.入夜，跟老婆一起回憶熱戀時的時光。
老婆：那個時候我在你心裏什麽印象啊？
我：一個渾身發光長著翅膀的---天使。
老婆：那現在呢？還發光嗎？還長著翅膀嗎？
我：嗯。
老婆一臉的幸福。
我：不過不是天使了，而是----螢火蟲！
老婆：@#%$&
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