【當年情】之“童年的回憶”

（圖片源於林貝卡，音樂鏈接源於我是夢兒，深謝！）

跟著活動，也說說我的童年。我小時候跟我奶奶生活在一起，我爸爸媽媽在北方一座城市的大學裏教書，那兒天寒地凍，據我媽說生活條件還是挺艱苦的，思前想後就決定把我一個人留在江南，交給奶奶照料，一下子就是漫長的七年。。我一直到小學二年級才回到父母的身邊，嗚嗚嗚。。


話說回來，千萬別相信我的“嗚嗚”，我的童年就賴在奶奶的懷抱裏，真的是很幸福的。。我爸是個孝子，每個月寄給我奶奶30塊錢，在那個年頭算是很多的錢了。。奶奶對我精心照料，喂得我像隻小豬一樣肥胖。老爸本來就是奶奶最疼愛的小兒子，我又是獨生女，在家裏就是絕對的掌上明珠，所謂的“特權階級”了。


童年的某些習慣可能會追隨人的一生，譬如說南方人早飯通常都喜歡吃泡飯加點小菜什麽的，我從小就不碰的，以至於我現在也很不喜歡喝粥類，盡管聽說很養生。。每天早晨，奶奶都會出去買早點給我吃，不外乎糕團，燒賣，小籠包，混沌什麽的，最次的也是一份大餅油條。。每天下午三點左右，我就等著奶奶拉著我的小手去隔壁那條小街，買我最愛吃的生煎包子，一客4隻，一角兩分，在店裏吃完了再回家。一切的老畫麵此刻都在我的腦海裏重現，至今還記得那麽清清楚楚，就是沒有一副畫麵是奶奶坐下來和我一起吃的，她老人家總是站在一邊，用慈愛的眼神望著饞嘮的我。。。寫到這兒，不知怎的，我就很想哭。。


夏天南方天熱，我每天都吵著要吃西瓜，而且每次非要獨霸半個，於是我奶奶和姑姑他們好幾個人就分另外半個。。家裏人都寵著我，我不知道為什麽，還以為一切就該是那樣的，天經地義。。直到有一天，我自己做了媽媽，才知道那就是愛，把好東西都留給自己的寶貝兒，無條件的給，是本能。。。


小時候雖然有吃有喝，但是我的童年是挺寂寞的。。。我們家住很大的一幢老宅。。最前麵是我舅公一家，沒有一個小孩，我最小的一個堂叔也比我大十幾歲。後麵東廂房住的是我敏得好婆一家（我奶奶的姐姐），他們一生都沒有生養。西廂房就住的是我奶奶和我的小姑。。整個大宅子就我一個小孩子，一直到很後麵，，我姑姑才生了個小弟弟。。


童年，陰森的宅院，斑駁的陽光，天井邊滑漉漉的青苔，一個紮著羊角辮的小女孩在跳繩，或是把橡皮筋綁在兩個凳子腳上，獨自蹦來跳去，那就是我，沒有人陪我玩。。年邁的好婆躺在藤椅上曬太陽，大廳角落裏的收音機終日響著，唱的是蘇州評彈，可惜我那時完全不懂得欣賞所謂的“餘音繞梁”。。。家裏養了一隻大黑貓，我追著它的尾巴跑了一圈又一圈，又踩又踏，它對我呲牙咧嘴尖叫著。。


我悄悄把不喜歡喝的牛奶倒掉，被發現了，還騙奶奶說那是白色的肥皂水；實在太無聊了，就去鬧我小叔玩，他不理我，我就把一瓢水倒在他身上，他要教訓我的時候，我爬到樹上，不小心掉下來，哭聲震天。。於是小叔叔被舅公不分青紅皂白拿藤條痛打了一頓。。童年的我總是覺得時間過得太慢，老是記得酷暑的午後，走在街上，扯著奶奶的衣襟，百無聊賴地蹭在後麵，小小的影子追隨著，時間似乎也靜止了。。


我從小就喜歡下雨天，聽滴滴噠噠的雨聲，感覺很曼妙。。我會站到大門口，看那些穿著漂亮的花花連衣裙的姑娘們去紡織廠或者染廠上班。。她們撐著油紙傘，穿行在雨霧彌漫的小巷，嫋嫋婷婷。。慢慢的，雨天的街上開始綻放開一朵朵絢麗的尼龍花洋傘，小小的我好渴望快點長大。。有一天，小城突然萬人空巷，我姑姑也興衝衝地打扮好出門了。。後來，我才知道電影院正在放映徐玉蘭和王文娟主演的越劇大片“紅樓夢”。。一票難求，我這個小不點當然是沒得看的，我奶奶帶我去看“閃閃紅星”潘冬子，據說我在電影院裏放聲大嚎，隻好中途退場。。。


南方飄著冬雨的季節到了，奶奶就開始樂嗬嗬地忙碌起來了。殺雞，殺鴨，醬牛肉，做米酒，我知道快過年了，遠方的爸爸媽媽跟著就快回來了。。果然陸陸續續的遠在新疆的大伯一家，上海的二伯一家，都到來了，齊聚一堂。有一天，我聽到了爸爸媽媽的聲音，趕緊躲起來，樓上樓下跑，媽媽拿出一包包上海買的精美禮物呼喚我，我也不肯走過去。。多年後，我想起了自己不得已讓妞妞跟外婆住過一年，我回去的時候，小家夥也是shy滴躲著我，情景如出一轍。。


每年過年是最開心的時候，八仙桌抬出來，大砂鍋上整天都冒著熱氣燉著香噴噴的美味，家裏麵有好多的堂哥堂姐帶著我瘋玩，我記得他們帶我放鞭炮，帶我出去買一支支的紫皮甘蔗吃。。我大伯就是講故事高手，每天吃完晚飯，孩子們都擠到閣樓上，聽他講鬼故事“聊齋誌異”，白衣白裙，擦著紅嘴唇，沒有腳，飄來飄去的女鬼。。我準保是第一個嚇哭的，但又是聽得最起勁的一個。。


院子裏繩子上掛的雞，鴨，醃肉越來越少了，伯伯們陸續離開，返回工作崗位，奶奶的歎息聲越來越重，臉上的笑容也慢慢退卻，神情變得僵硬呆滯，我知道爸爸媽媽也快要回北方了。。我每天早晨起來都會先去看看床底下，如果看到爸媽的鞋還擺在那兒，就知道他們還沒有走，會很開心。直到有一天一覺醒來，發現什麽都找不到了，便放聲大哭起來，沒有人能哄得好我，血濃於水！我爸媽每次臨走的時候，都會在我枕頭底下放一個紅包，小小的我就懂得“睹物思人”，天天鬧著找爸媽，直到奶奶一把把紅包“搶走”，我才慢慢的死心了，淡忘了。。


後來我上學了，爸爸媽媽決定把我接回身邊嚴格管教。。我爸把我先帶到上海，騙我說奶奶隨後就會到。後來一直上了56次火車，火車開動了，我也沒有等到奶奶來，我知道已經和最愛的奶奶分離了。。我爸拿出我最愛吃的上海奶油大蛋糕哄我，我也一口不吃，堅決不吃不喝，非要回奶奶那兒不可！我爸拿我沒轍，最後氣得打了我，直抱怨奶奶把我灌壞了。。


我現在回想起來一些老話真是超極有道理的，譬如說“三歲看到大”。。我性格中的倔強和脆弱也是與生俱來的，小時候是這個樣子，現在還是這樣子。。。就這樣，我別別扭扭地離開了那座江南名城，離開了最愛我的最慈祥的奶奶，回到了父母身邊。。開始學說普通話，開始學著和小朋友相處。那段日子是很痛苦的，小小的孩子開始有了心事，但是也是很快就適應了新的環境。。


小學三年級寒假，我們全家返回江南過年，我已經長得比奶奶還高了。我說一口地道流利的普通話，奶奶聽不懂，我竟然已將鄉音淡忘！！過了好一陣子，才又想起來了。。說來奇怪，我能講一口流利的上海話，杭州話，卻不會講一口純正地道的鄉音！再告別時，我懂得乖乖地跟著父母回北方去，奶奶在長途汽車站和我們揮手告別，汽車開動了，我看到小姑攙著老淚縱橫，矮小的奶奶還在那兒不停地揮著手，久久不肯離開。。


童年已慢慢拋在腦後，故鄉也慢慢遺忘在記憶裏。。。漸漸的我又有了所謂的第二故鄉，第三故鄉，牽掛也越來越多，回那座江南名城的機會卻是越來越少。。我姑姑後來告訴我，說我走了以後，奶奶想我想得大病一場。幸虧後來家裏添了個小弟弟，奶奶又幫手帶外孫，表弟慢慢取代了我的位置，我想我奶奶又開始有了新的寄托和快樂吧。。


我長大工作以後，也回去看過奶奶很多次，奶奶也來我家小住過，但是再也找不到小時候那種祖孫相依為命的感覺了。。奶奶越來越老，到後來開始糊塗了，叫錯我的名字，甚至不認人了。。最後的日子很痛苦，終日臥床，連抬眼皮的力氣也沒有了。。記得，我口袋裏踹著我爸寄給我的加急特快專遞，帶著兩個幼小的孩子風塵仆仆從多倫多火速趕回去，見了奶奶最後一麵。。她已在彌留之際，我一遍遍呼喚她，她卻無法睜開眼睛看我，但我相信她那一刻心裏什麽都知道。。


再回故鄉，童年的老宅早已被當地政府征用，蓋起了摩天高樓，老宅裏的長輩們已經駕鶴西去，小姑和堂叔他們也都搬進了新房子，已經找不到任何童年的記號。。唯有記憶長存，夢中不斷重現，放佛一切都在昨天。。